witze

Und es ist so...   Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so. Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich dabei wie ein Idiot verhalten. Du wirst lustig sein. So sollst Du 20 Jahre leben." Der Affe antwortete: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so. Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre auf ihr leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."   Und so sorgte Gott dafür, daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt und dann heiratet. Von nun an soll er 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeiteten und schwere Lasten tragen. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Anschließend im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und es ist so...                        Am Geldautomaten Männer:    Frauen: Motor abstellen Aussteigen, in die Sparkasse gehen Karte reinstecken Code eingeben Karte und Geld nehmen und gehen   Ankommen Make-Up im Rückspiegel kontrollieren Motor aus Schlüssel in die Handtasche stecken Reingehen Karte in der Handtasche suchen Karte reinstecken In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist Code eingeben Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren "Abbruch" drücken Code wieder eingeben Kontostand prüfen Briefumschlag in der Handtasche suchen Stift in der Handtasche suchen Kontostand auf dem Briefumschlag notieren Bedienungsanleitung studieren Geld ziehen Ins Auto steigen Make-Up kontrollieren Schlüssel suchen Motor anlassen Make-Up kontrollieren Losfahren Anhalten Umkehren Aussteigen Karte aus dem Automat nehmen Einsteigen Karte in die Brieftasche stecken Quittung wegstecken Geldentnahme notieren In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen Make-Up kontrollieren Losfahren Fünf Kilometer weit fahren Handbremse lösen   Die Bildzeitung          Willst Du das Zeitgescheh'n erfassen, dich bestens unterrichten lassen, dann kauf Dir statt 'ner Chesterfield, lieber "Fünfzig Pfennig"-Bild. Menschenmord im Schneegestöber, Rattengift in Gänseleber Flugzeugabsturz - 13 Tote, Rabe war der Unglücksbote. Einbruchsdiebstahl im WC, Schwein ertrank im Bodensee, Untermieter totgeschlagen, Täter floh im Kinderwagen. Zweieinhalb - Millionen Leser, von der Donau bis zu Weser, Vater, Mutter, Greis und Knabe warten auf die Bildauflage. Hund biß Kind aus Eifersucht, Raubmörder ergriff die Flucht, Greis ein Auge ausgeschlagen, Helmut Kohl, der hat's am Magen, Polizei verfolgt Sadist, Bauernlümmel warf mit Mist, Riesensummen unterschlagen, Kronjuwel im Mantelkragen. Hat der Leser dies erfahren, schlägt es ihm gleich auf den Magen jene Dinge die passieren, bringen ihn zum Phantasieren, hinter Zäunen, hinter Mauern, sind die Mörder die da lauern, um mit Messern, Dolch, Pistolen, ihn ins Traumland abzuholen; Doch am nächsten Morgen dann, schafft er Bild sich wieder an. Kind im Walde ausgesetzt, Amokläufer wird gehetzt, Liebespärchen nicht mehr sicher, aus dem Grabe kam Gekicher, Drohbrief an die Tür geklebt, nach dem Tode noch gelebt. Faruk nicht mehr aktuell, Ehedrama im Tunnel. Englands Frauen sind gut dran, kriegen Kinder ohne Mann; Von der Zeitung tropft das Blut, aber dennoch: Bild ist gut!     Oh Gott... Als ich heute früh zur Arbeit eilte, begegnete mir Jesus und er sprach: "Mein Sohn, wohin gehst Du?" und ich antwortete: "Ich gehe zur Arbeit mein Herr." Da leuchtete das Antlitz des Herrn und er fragte mich, bei welcher Firma ich denn beschäftigt sei. Als ich ihm den Namen meiner Firma sagte, verfinsterte sich sein Antlitz, schwarze Gewitterwolken zogen am Himmel auf und es blitzte und donnerte, sodaß ich Angst im Herzen verspürte und vor dem Herrn zu Boden sank. Doch der Herr sprach: "Fürchte Dich nicht, denn Du bist ohne Schuld." Er legte seine Hand auf mein Haupt und fragte: "Sag 'mein Sohn, welches Entgeld erhälst Du für Deine schwere Arbeit von Deinem Arbeitsherrn?" Als Jesus die Höhe meines Gehalts erfuhr, setzte er sich zu mir und wir weinten bittere Tränen.   Männer und Frauen Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, frau/man hat sich in den Finger geschnitten. Frauen: denken "aua" stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter. Männer: schreien "Scheiße" strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre     Aufklärung Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes : "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß in Mike's Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind! Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."     Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger! PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos. URSACHE: Glas Leer. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt. URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest. PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund. URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen. LÖSUNG: Siehe oben. PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass. URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt. LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel. PROBLEM: Kalte und nasse Füße. URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten. LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt. PROBLEM: Warme und nasse Füße. URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase. LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung. PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen. URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Der Boden bewegt sich. URSACHE: Sie werden rausgetragen. LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt. PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel. URSACHE: Das Lokal hat geschlossen. LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben. PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an. URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten. LÖSUNG: Mund zuhalten.   Das 'Bier Unser' Bier unser, das du bist im Glase gesegnet werde dein Brauer dein Rausch komme, dein Wille geschehe, wie zu Hause als auch in der Kneipe. Unseren täglichen Durst gib uns heute und vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unseren Schuldnern. Und führe uns nicht in die Milchbar, sondern gib uns Kraft zum weitersaufen. Denn dein ist der Suff, der Rausch und der Durst und die Benommenheit in Ewigkeit. Prost Nie wieder Alkohol (Die 5 Stufen des Alkoholgenusses) Stufe 1 Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23:00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus – zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde aus und du sagst dir: „Ach komm, solang ich noch 7 Stunden Schlaf habe, ist es okay“. Stufe 2 24:00 Uhr! Du hattest noch 4 Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert – du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: „He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit“. Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: „Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solange du noch 6 Stunden Schlaf hast, ist es okay.“ Stufe 3 01:00 Uhr! Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Jack Daniels. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert – du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: „Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt.“ Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt. Stufe 4 02:00 Uhr! Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Jack Daniels. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt. Stufe 5 Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: du legst die alte Peter Maffay-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit. „...ich wollte nie erwachsen sein...“ Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb 4 Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: „ Ich liebe sie – sag ihr das – ich werde die Kinder adoptieren – Arschloch!“. Und während du dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorial stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht. Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit – du wirst gegen 14:00 Uhr frierend auf dem Teppich wach – dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: „Nie wieder Alkohol!“.   Bist Du ein guter Alkoholiker ? Der große PSYCHOTEST Bist du ein guter Alkoholiker? 2. Mitten auf einer Party merkst Du, dass Du mal wieder viel zu viel gesoffen hast ! Was machst Du ? A: Ich halte die Hände vor den Mund und bete.5 Punkte B: Blödsinn ! Auf Partys kann man gar nicht genug saufen !20 Punkte C: Ich nutze die Gelegenheit und teste die Saugfähigkeit der neuen Auslegeware ! 10 Punkte 3. Nenne eine Person, die Du für einen großartigen Suffkopf hältst ! A: Der großartigste Suffkopf bin ich ! Ich ! ICH !!! 20 Punkte B: Harald Juhnke, Jan Ullrich, Wodka Zischer, … 10 Punkte C: So spontan fällt mir da gar keiner ein… Schumi vielleicht ? 5 Punkte 4. Du gerätst mit dem Auto in eine Polizei-Kontrolle ! Wie verhältst Du Dich ? A: Bei mir ist alles in Ordnung. Habe trotzdem ein schlechtes Gewissen, nehme die Hände hoch und gebe alles zu. 5 Punkte B: Ich verwickle die Beamten in eine Diskussion. 2,15 Promille soll ich intus haben, lachhaft ! Die Kiste Bier ergibt mindestens 2,4 Promille und bei Gott, ich habe alles ausgesoffen !20 Punkte C: Ich biege vor der Kontrollstelle rechts ab. Ist zwar eine Sackgasse, aber am Ende befindet sich eine „Bullenschleuse“, durch die ich mich gepflegt verpisse. Auf Wiedersehn !10 Punkte 5. Nach o.g. Polizeikontrolle hast Du es nicht bis nach Hause geschafft und landest mit dem Wagen im Graben ! A: AUAUAAHABMIRDASKNIEGESTOSSENBUAHAAUNDMEIN AUTOHATKRATZEEROHGOOTTUAHAHAHAAA !5 Punkte B: Ich fahre mit der verbeulten Karre weiter und überlege mir eine gute Ausrede für meinen Kumpel, dem das Auto gehört !10 Punkte C: Ich fahre mit der verbeulten Kiste zurück und wiederhole den Versuch, diesmal aber mit zwei Bommis extra. Es muss doch gehen !!20 Punkte 5. Du erfährst überraschend, dass Deine Freundin im 9. Monat schwanger ist! (Für Frauen: …dass Du im 9. Monat schwanger bist.) A: Ich brate mir jeden Tag in Rekordzeit einen Kasten Flens rein, damit sich das Kind schon mal dran gewöhnt !20 Punkte B: Ich packe meine Sachen und setze mich in ein südeuropäisches Land ab !10 Punkte C: Ich gebe das Trinken auf. Natürlich nur vorübergehend. Vielleicht fang ich später wieder an zu trinken, wenn die Kinder aus dem Haus sind… So in 30 Jahren… BITTE WENDEN 0 Punkte Auswertung: 0 – 40 Punkte: Du bist ein jämmerlicher Versager ! Gib sofort deinen Führerschein ab ! Deine Alkoholvorräte werden beschlagnahmt und einem guten Zweck zugeführt. Nämlich jemanden, der mindestens 45 Punkte hat, aber kein Geld ! 45 – 75 Punkte: Nicht übel ! Aus Dir wird noch mal was, Du hast die Anlagen eines Siegertyps ! Zur Belohnung darfst Du einen Abend lang in die Hansens Brauerei und soviel Bier schlucken wie geht. Bezahlen musst Du allerdings selbst ! Als Siegertyp kannst Du Dir das ja leisten. 80- 100 Punkte: Au weia ! Begib dich sofort in ärztliche Behandlung ! Nach erfolgreicher Therapie beantragst Du eine Lizenz als Schnapsbrenner… obwohl… Ach was, vergiss die Therapie und fang gleich mit dem Schnapsbrennen an !   107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:   Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen. Ein Kater geht weg. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.  Ein Bier ist immer feucht. Ein Bier geht schnell runter. Bierflecken kann man auswaschen. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg. Ein Bier kommt nie zu spät. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst. Biere kommen immer in Sechserpacks... Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben... Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken. Ein Bier bekommt keine Krämpfe. Ein Bier hat keine Mutter. Ein Bier hat keine Moral. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten. Bier weint nicht, es blubbert. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit. Ein Bier ist nie übergewichtig. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt. Ein Bier ärgert Dich nicht. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand. Dicke, volle Biere sind umso besser. Ein Bier sagt nie nein. In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren. Ein Bier trägt kein BH. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen. Ein Bier macht Dich nicht schlapp. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren. Ein Bier schreit nicht herum. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.  Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau... Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß". Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut... Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun. Ein Bier raucht nicht im Auto. Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flogobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten... Bier schmeckt einfach gut. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit) Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank. Ein Bier lügt nie. Ein Bier geht nicht fremd. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst   40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann   Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt. Salatgurken sind niemals zu erregt. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird. Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?" Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?" Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.  Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist. Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war. Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen: einer anderen Frau einem anderen Mann einer anderen Gurke Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist kokst Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!). Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!) Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?") Whisky Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meiner Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben... Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren. Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, daß izhinolisossl..... Vermögen bilden mit dem 120DM-Sparsystem Weshalb eröffnen Sie, da Sie das Trinken doch nicht lassen können, in Ihrer Wohnung eine Bar? Solange Sie Ihr einziger Gast sind, benötigen Sie dazu nicht mal eine Konzession. Sie geben Ihrer Frau 120,-DM, davon kauft sie 12 Flaschen Spirituosen. Eine Kiste (12 Flaschen) ergibt 360 Glas. Sie kaufen Ihre Drinks mit 1,-DM bei Ihrer Frau. In 12 Tagen (wenn die Kiste leer ist) hat Ihre Frau eine Einnahme von 360,-DM. Für 120 Mark kauft Ihre Gattin dann wieder eine Kiste - den Rest von 240,-DM bringt sie auf die Bank. Sollten Sie noch 10 Jahre leben, Ihre Spirituosen ausschließlich bei Ihrer Frau kaufen (und saufen) dann tot umfallen, hat Ihre Witwe 72.800,-DM auf der Bank. Das ergibt bei einer Verzinsung von 5% jährlich, einen Betrag von 95.000,-DM. Das dürfte Ihrer Frau genügen, die Kinder großzuziehen, sich einen anständigen Mann zu suchen und zu vergessen, daß sie mit einem Säufer verheiratet war! Alkoholbarometer Alkoholbarometer Ein Bierchen kann doch nicht schaden, oder? Aber wie sieht das mit 12, 16 oder 20 Bier aus? Könnte das vielleicht negative Folgen haben? 8 Bier - Fängt an zu lachen - Gesicht wird glänzend 12 Bier - Lacht und grölt - Gesicht errötet stark - Augen werden größer 16 Bier - Sprache wird undeutlich - schläfriger Ausdruck - fühlt sich stark - eigenartiges Grinsen - Augen fallen fast heraus - Gang wird schwerfällig - fordert Kollegen zum Armdrücken heraus 20 Bier - Konzentration ausgeschaltet - Sprache sehr feucht und lallend - grinst nicht mehr - Augen wieder kleiner, dafür aber glasig - Gangneigungswinkel liegt bei etwa 20 Grad 25 Bier - Spricht alle Fremdsprachen - starker Speichelverlust - pinkelt fortwährend - Atem heiß und bläulich - bei offenem Feuer: Explosionsgefahr! 31 Bier - Erkennt keine Mitmenschen mehr - total gehbehindert - Hose stark riechend - starker Speiseresteüberlauf - Bier schmeckt nicht mehr 54 Bier - Wird vom Rettungsdienst auf die Intensivstation des nächsten Krankenhauses gebracht! Na ja, mal schauen wie der heutige Abend für diverse Persönchen endet! Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: 'Was hast du denn da unter der Zeitung?' Schnell nachgedacht, antwortete der Typ; 'Einen Vogel.' Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: 'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.' Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: 'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?' Nach einer Pause antwortete das Mädchen: 'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!' Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Punktesystem der Frauen In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!! - Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte - Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte - Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte... SORRY, aber so ist das nun mal! Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem: 1) Einfache Pflichten Du machst das Bett +1 Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0 Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1 Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5 Dito im Schneesturm +8 Du kommst mit Bier zurück -5 Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25 Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0 ..ohne etwas zu finden 0 Du findest etwas +5 Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10 Es war ihre Katze -40 2) Soziale Verpflichtungen Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0 Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1 Der Kollege heisst Tiffany -4 Tiffany ist Tänzerin -6 .. mit Brust-Implantaten -18 An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0 Es ist kein Schnellimbiss +1 Es ist ein Schnellimbiss -2 Es ist eine Sport-Kneipe -3 Dito mit Live-Übertragung -10 ..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50 Du gehst mit einem Freund aus -5 Dein Freund ist glücklich verheiratet -4 ..er ist ein Single -7 Er fährt einen Sportwagen -10 ..einen italienischen... -25 Du gehst mit ihr ins Kino 0 In einen Film den sie mag +1 In einen Film den du hasst +5 In einen Film den du magst -2 in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9 ..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15 3) Dein Aussehen Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10 Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8 Dito und du steigst um auf Hosenträger -25 .. und trägst Hawaihemden -35 Du sagst 'das macht nix' weil sie auch einen Bauch hat -800 4) Die ultimative Frage Sie: Bin ich zu dick? Du zögerst mit der Antwort -10 Du fragst: Wo? -35 Jede andere Antwort -20 5) Kommunikation Du hörst ihr zu 0 .. und versuchst konzentriert auszusehen -10 ..über 30 Minuten +5 Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12 Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100 Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200 Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!): -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr -100 Das wird teuer 0 bis +10 Dauer-Migräne +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren +51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...) +80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...   Liebesbrief ...kleiner tip für den nächsten 'liebesbrief' gefällig? Liebesbrief Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge- grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge- schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes- verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen Bürsten von Dir ? Weißt Du noch, wie wir zusammen im Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot- ographie betrachtet hast und mich an Dein Her- ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der Wind über die Felder strich und reife Blüten- samen so langsam und leise an Meinen Füssen geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir lauschen dem Zwitschern von Vögeln, es wäre für mich das Paradies. So, und jetzt das Ganze nochmal lesen, aber nur jede zweite Zeile 100 Wege 'ne Pizza zu bestellen... 100 Wege 'ne Pizza zu bestellen: 1.) Benutz 'n Telefon mit Tonwahl und drück beliebige Zahlen beim Bestellen... Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören 2.) Denk dir 'nen Namen für 'ne Kreditkarte aus und frag, ob sie solche Karten akzeptieren 3.) Benutz die im CB-Funk üblichen Abkürzungen 4.) Bestell 'n Maxi-Big Mäc-Menü 5.) Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie dran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!' 6.) Erzähl dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung 'nen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst 7.) Gib nur deine Adresse durch, sag dann 'Ach, überraschen sie mich einfach!' und leg auf 8.) Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen 9.) Sprich die Namen der Bestellung nich aus, sondern buchstabiere alles 10.) Stottere bei jedem 'P' 11.) Erkundige dich, was dein Gegenüber trägt 12.) Sag 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie dich angerufen hätten 13.) Rattere deine Bestellung in einem Zug runter... Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos 14.) Sag dem Telefonisten, dass du depressiv bist und er/sie dich aufmuntern soll 15.) Sprich alle paar Sekunden mit 'nem anderen Akzent 16.) Bestell 52 Peperonischeiben, die nach 'ner fraktalen Formel angeordnet sind, die du nun durchgeben willst... Frag nach, ob sie Papier benötigen 17.) Tu so, als würdest du den Telefonisten von irgendwoher kennen... Sag 'Vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?' 18.) Beginne mit 'Ich möchte gerne...' Etwas später ändere deine Meinung und sag 'Nein, lieber doch nich... ' 19.) Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sag 'Ok, das macht 12,80 €... Bitte fahren sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe' 20.) Miete 'ne Pizza 21.) Gib deine Bestellung auf, während du neben dem Hörer 'nen elektrischen Rasierapparat laufen lässt 22.) Frag nach, ob du den Pizzakarton behalten darfst... Wenn sie 'Ja' sagen, dann stoße 'nen Seufzer der Erleichterung aus 23.) Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'... Sprich mit langem 'I' 24.) Bestell deine Pizza 'geschüttelt, nich gerührt' 25.) Frag nach 'Sind Sie sicher, dass dies Pizza-Hut (...) is?'... Wenn sie's bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen sie mir irgendwie beweisen!' Wenn sie dir bestätigen, dass es wirklich Pizza-Hut (...) is, fang an zu weinen und sag 'Können sie sich vorstellen, wie es is, angelogen zu werden?' 26.) Frag nach, ob deine Pizza auch wirklich tot is 27.) Äffe die Stimme des Telefonisten nach 28.) Lass irgendwelche Verben beim Sprechen weg 29.) Ruf an, um dich über den Service zu beschweren... Ruf etwas später nochmal an und sag, dass du betrunken warst und es nich so gemeint hättest 30.) Spiel im Hintergrund auf 'ner Gitarre 31.) Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik 32.) Frag nach 'nem kompletten Menü 33.) Zitiere Shakespeare 34.) Frag nach, welche Pizzasorte am besten zu 'nem guten Chardonnay passt 35.) Bell direkt in den Hörer, dann schimpf mit deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll 36.) Bestell keine ganze Pizza, sondern nur 'n Viertel 37.) Erstell 'ne Psychoanalyse des Telefonisten 38.) Frag nach der Telefonnummer des Pizzaservices... Leg den Hörer auf, ruf erneut an und frag nochmal 39.) Bestell zwei verschiede Pizzabeläge, dann sag 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen!' 40.) Frag nach dem Telefonisten, der deine Bestellung beim letzten mal aufgenommen hat 41.) Frag dich selbst laut, ob du deine Nasenhaare schneiden solltest 42.) Versuch zu bestellen, während du etwas trinkst 43.) Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei Pizza-Hut (...), Einstellung 1, Klappe und... Action!' 44.) Frag nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde 45.) Frag nach Pizza-Wartung und -Reparatur 46.) Benutze Tonwahl und drück während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0 47.) Sag während der Bestellung 'Ich frag mich, was das hier für 'ne Taste is' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird 48.) Beginn das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein' 49.) Zische 'kschhhhhhhhhhh' ins Telefon und frag, ob er/sie das gespürt hat 50.) Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu deinem Vorteil 51.Nenn als Belag für deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza 52.) Lerne das Mundharmonikaspielen... Unterbrich deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen... Lass dich dafür feiern und loben 53.) Stell das Gespräch in 'ne Warteschleife mit Musik 54.) Bring dem Telefonisten 'nen Geheimcode bei... Benutz diesen Code bei allen weiteren Bestellungen 55.) Bestell als ersten Belag Champignons... Zum Schluss sag noch 'Aber bitte ohne Pilze' und leg auf, bevor sie was sagen können 56.) Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab... Beim dritten Versuch sagst du 'Sie kriegen es nich auf die Reihe, stimmt's?' 57.) Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert..Ich hasse Mathematik!' 58.) Bestell 'ne 1-Zoll-Pizza 59.) Frag, wieviele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben 60.) Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis... Wenn der Telefonist das Wort sagt, sag 'Bitte sprechen sie dieses Wort nich aus!' 61.) Lass im Hintergrund 'nen Krimi mit 'ner Auto-Verfolgungsjagd laufen... Schrei 'Auuu!' wenn geschossen wird 62.) Notier den Namen des Telefonisten..Ruf später genau zur vollen Stunde an, sag 'Dies is ihr 22 XX-Uhr-Weckruf... Wir wünschen ihnen 'nen angenehmen Tag!' und leg auf 63.) Fang an zu feilschen 64.) Knacke mit deinen Fingern direkt in den Hörer 65.) Auf die Frage 'Was möchten sie bestellen?' sagst du 'Hä? Sie meinen JETZT?' 66.) Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund... Am Ende des Gesprächs brüllst du aus voller Kraft 'Tschüüüss!' 67.) Sag, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben 68.) Schlaf mitten im Gespräch ein, wach wieder auf und sag 'Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie???' 69.) Sag mit deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr was exotisch-sündiges habt... ' 70.) Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll 71.) Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug' 72.) Frag nach 'nem Angebot, das es nur bei 'nem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Laden) 73.) Mach 'ne Liste von äußerst exotischen Speisen und bestell sie als Belag (z.B. Sushi) 74.) Erzähle, dass es dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn dein/e Gatte/in heimkommt 75.) Fordere deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert is 76.) Gib der Person am anderen Ende 'n Bagatelldelikt zu Protokoll 77.) Wenn er/sie was vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nich durch den süßen Klang deiner Worte in Versuchung geführt werden!' 78.) Sei ungenau bei deiner Bestellung 79.) Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sag 'Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhh'!' 80.) Verkünde deine Bestellung und sag 'Weiter werd ich in der Beziehung mit ihnen nich gehen!' 81.) Frag, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig is... Falls nich, erklär genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit deiner Pizza geschieht 82.) Frag, ob sie deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen... Schlag 'nen fairen Deal vor 83.) Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei deiner Bestellung, dass du 'nen Dreck von 'nem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst 84.) Bestell bei ihm/ihr 'ne Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses 85.) Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sag 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nich?' 86.) Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit 'nem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen..Verhalte dich sehr aufgeregt 87.) Engagiere dich in 'nem tiefsinnigen Gedankenaustausch 88.) Wenn dein Gegenüber 'ne zusätzliche Bestellung vorschlägt, frag, warum er/sie dich dermaßen straft 89.) Frag, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat 90.) Bestell 'ne gedünstete oder gekochte Pizza 91.) Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'Der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o.ä.) 92.) Behaupte, du seist allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man dir da empfehlen könne 93.) Wiederhole die ganze Zeit über alles, was dein Gegenüber sagt... Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt... Ruf nochmal an und mit 'nem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen 94.) Frag nach, wieviele Kalorien die Pizza hat, heul dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick...', verlange nach 'ner Pizza mit unter 200 Kalorien 95.) Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert 96.) Sag sag einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt 97.) Fang mitten im Gespräch an zu kichern und frag den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört 98.) Betätige während des Telefonats mehrmals die Klospülung 99.) Sag einfach gar nix, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit 'ner Plastiktüte... Dazu kannst du leise pfeifen 100.) Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du 'nen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast TOILETTENORDNUNG TOILETTENORDNUNG 1)Vor Benutzung dieses Klo ´s ist der Deckel zu öffnen! 2)Beim Haare waschen im Klo Brille gut festhalten! 3)Sparsam mit dem Klopapier umgehen, Vorder- und Rückseite benutzen! 4)Klosettbürste nicht zum Zähneputzen oder Fingernägel reinigen benutzen! 5)Strom sparen! Trotzdem im Dunkel hohe Trefferquote anstreben! 6)Nebengeräusche durch lautes Pfeifen, Singen oder Jubilieren übertönen! 7)Spülung nur bei drohender Ohnmacht oder Erstickungsgefahr betätigen! 8)Bei Überschwemmung Ruhe bewahren! Schwimmweste anlegen! Langsam schlürfen! 9)Achtung! Bei mehr als 6-pfündiger Einlage Verstopfungsgefahr! Not- falls in Raten spülen! 10)Dauerhocker Vorsicht! Nach zwei Stunden wird der Schleudersitz automatisch ausgelöst! 11)Ab 20 Personen wird der Pott wegen Überfüllung geschlossen! Gut schiß! 69 Update Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. 'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: 'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.' Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?' Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten Perfekt oder nicht? Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war perfekt. Und ihr Zusammenleben war selbstverständlich auch perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der 3 überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten) Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier – nicht weiterlesen!! [Männer bitte weiter unten weiterlesen] Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt! Ein ganz alltäglicher Wunsch. Ein mann war am golfen, als er den Ball in den Wald schlug. Er ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihm: 'Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen.' Der Mann befreite den Frosch und der Frosch sagte: 'Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt, denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Deine Ehefrau bekommen, und zwar 10 mal besser.' Der Mann sagte: 'Das ist okay.' Für seinen ersten Wunsch wollte er der schönste Mann der Welt sein. Der Frosch warnte ihn: 'Vergiss nicht, daß Deine Frau durch diesen Wunsch die hübscheste Frau der Welt sein wird, sodass die Männer in Scharen hinterher laufen werden.' Der Mann antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn ich werde der schönste Mann der Welt sein und sie wird nur Augen für mich haben.' Und 'SCHWUPS', er wurde der schönste Mann der Welt !!!! Mit seinem zweiten Wunsch wollte er der reichste Mann der Welt werden. Der Frosch sagte: 'Dann wird Deine Frau die reichste Frau der Welt sein und sie wird 10 mal reicher sein als Du.' Der Mann antwortete: 'Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch ihrs und was ihrs ist, ist auch mein.' Und 'SCHWUPS', er wurde der reichste Mann der Welt !!!! Nun fragte der Frosch nach seinem dritten Wunsch und er sagte: 'Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.' Und die Moral von der Geschichte ???? 'Männer sind clevere Biester !!! Lege Dich niemals mit ihnen an !!!' Männermanifest Liebe Mitunterdrückte, endlich steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen sie verstünden uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug weiter damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und hoffentlich verstehen mögen: Das Männermanifest (Ein für alle Mal!) Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen, 1.Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage. 2.Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist. 3.Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest. 4.Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich Simpel. 5.Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt. 6.Wir sind SIMPEL. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden. 7.Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich! 8.Einkaufen macht keinen Spaß und ich werde nie gefallen daran finden! 9.Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör's. 10.Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich. 11.Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu paßt? 12.Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet! 13.Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun. 14.Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt! 15.Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere! 16.ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe! 17.Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das? 18.Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht, wir auch nicht. 19.Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst 'nichts', werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei! 20.Frag nicht: 'Magst Du mich?'. Sei Dir sicher, daß ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall! 21.Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!! BITTE DIESES MANIFEST UNTER SO VIEL FRAUEN WIE MÖGLICH VERBREITEN, AUF DASS SIE ENDLICH DIE MÄNNER VERSTEHEN MÖGEN, FÜR EIN UND ALLEMAL. BITTE AUCH UNTER MÖGLICHST VIELEN MÄNNERN VERBREITEN, DAMIT SIE WISSEN, DASS SIE IN IHREM KAMPF NICHT ALLEINE SIND!!! Frauenmanifest 2.Frauenmanifest 1. Auch bei uns Frauen ist es ganz simpel. Wenn wir eine Frage stellen, gehen wir davon aus, irgendwann eine Antwort zu erhalten. Das ist der Sinn von Fragen. Offensichtliche Ausreden und simples Schweigen fördern nicht gerade das Vertrauen und sind ein Zeichen von Respektlosigkeit. Die Hoffnung, daß sich alles von selbst erledigt, wenn man nur lange genug untertaucht, ist reines Wunschdenken. 2. Ein bißchen Einsatz ist alles, was wir erwarten. Von nichts kommt nichts. Die unter Punkt 1. erwähnten Verhaltensweisen sollten dringend vermieden werden, auch wenn es Überwindung kostet. Ist ein Mißverständnis erstmal da, läßt es sich schwer wieder ausbügeln. Sich drücken ist kontra-produktiv und wirkt nicht sehr anziehend. Es erhöht auch nicht euer Ansehen bei uns. 3. Wir sind, was wir sind und können niemand anderer sein und auch nicht aussehen wie jemand anderer. Uns mit Andeutungen zu plagen, ist keine Lösung. Wenn ihr mit uns unzufrieden seid, sucht euch bitte konsequenterweise eine Partnerin, die eurer Vorstellung entspricht (falls ausgerechnet die euch will), aber hört in Gottes Namen auf, uns sinnlos zu nerven. Wir nerven euch schon deshalb nicht mit so etwas, weil wir a) wissen, was sich gehört und euch b) um nichts in der Welt verletzen wollen. Obwohl wir durchaus Verständnis für euer archaisches Verhalten haben, sind wir nicht immer in 'darüber-schmunzel-Laune', also Vorsicht. 4. Wenn wir uns um euch Sorgen machen und Bedenken äußern, heisst das nicht, dass wir euch bevormunden oder über euer Leben bestimmen wollen. Es heisst einfach nur, dass wir uns um euch Sorgen machen. Und im Grunde wisst ihr auch genau, warum. 5. Auch Frauen denken an Sex. Macht euch doch mal die Mühe, das genauer herauszufinden. Ausserdem trinken wir auch Bier. Reden können wir auch, und zwar nicht nur über Philosophie und Wirtschaft. An Titten brauchen wir nicht ständig zu denken, die haben wir selbst. 6. Heimliche Aktivitäten bleiben nicht lange unentdeckt, dafür ist die Welt zu klein. Bewusste diesbezügliche Falschaussagen sind erbärmlich. Merke: irgendwann kommt alles raus. 7. Seid euch unserer niemals zu sicher. Fahrlässige Handlungen (z.B. aus Bequemlichkeit oder um vor den Kumpels toll dazustehen) sind grundsätzlich ein grosser Fehler. Früher oder später taucht ein Konkurrent auf. Deshalb macht euch entsprechende Gedanken bitte vorher. Hinterher ist es zu spät und euer Gejammer verhallt ungehört im Universum. Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht... Die Fragen sind: 1.) An was denkst Du gerade? 2.) Liebst Du mich? 3.) Findest Du, daß ich dick bin? 4.) Findest Du sie hübscher als mich? 5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, daß ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...). - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - FRAGE 1: An was denkst Du gerade? Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre: a) Fußball b) Formel 1 c) Wie dick Du bist d) Wieviel hübscher die andere doch ist e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst (Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen) - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - FRAGE 2: Liebst Du mich? Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.: a) Ich glaube schon b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage? c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst d) Macht das einen Unterschied? e) Sprichst Du mit mir? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin? Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u.a.: a) Verglichen mit was? b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut d) Ich hab' schon Dickere gesehen e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich? Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin) Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten: a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst d) Was meinst Du mit "hübsch"? e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe? Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird: SIE: Würdest Du wieder heiraten? ER: Auf keinen Fall! SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet? ER: Ja schon. SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten? ER: Ok, ich würde wieder heiraten. SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) ER: Ja. SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen? ER: Wo sollte ich sonst schlafen? SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen desse Bilder von Ihr aufstellen? ER: Das wäre dann ja wohl angebracht. SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen? ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin... Witze über Kondome Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau. Der Mann: "Guten Tag,ich brauch 'ne Packung Kondome!" Die Frau (quäkend): "Ja welche Größe hamm sie denn?" Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??" Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen" Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten: "ERNA, bring mal Größe fünf" Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome. Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?" Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Größe?? Seit wann gibts da Größen??" Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen" Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten: "ERNA, bring ma Größe sechs" Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen. Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome" Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?" Der Junge(errötet): "Äh, Größe?" Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen" Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!" Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, daß sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis." Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub. "Na, wieviele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?" "17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht draufbekommen." Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, daß er nicht allein ist. "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin. Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?" "Ja, gewiß doch." "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!" Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen! Artgerechte Haltung von Männern Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes > > BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des > > Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet: Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen. § 1 Grundlegende Eigenschaften Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen) Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen) Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft. § 2 Er ist reich ! § 3 Anschaffung Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern. § 4 Ernährung Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist. § 5 Artgerechte Haltung Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen. § 6 Pflege Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus. § 7 Männerkrankheiten Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich. § 8 Ausbildung Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen. § 9 Fortpflanzung Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen. Die Sprache der Frauen Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun Wir brauchen = Ich will Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst? Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist! Die Sprache der Männer Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid! = Geile Titten! Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch? Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders! Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir! Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir! Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir! Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir! Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!) Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird... Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen? Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt! Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen. Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst. Welche Vorteile es hat, ein Mann bzw. eine Frau zu sein ? Welche Vorteile es hat, ein Mann zu sein Welche Vorteile es hat, eine Frau zu sein Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden Du brauchst kein Handy, um interessant zu wirken Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer Auf Deinem Klo riecht es nicht so, als ob Deine Vorgängerin mit dem Zielen Probleme gehabt hätte Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast Wenn Du abgenommen hast, platzen alle vor Neid Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du einen Fußball siehst Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht Du kannst einen Orgasmus auch mal vortäuschen Du mußt nicht in Grüppchen auf's Klo gehen Wenn Du mit Deinen Freundinnen auf's Klo gehst, wird sich keiner was dabei denken Beim Sex mußt Du nicht um Deinen Ruf besorgt sein Du kannst beim Sex auch mal an etwas interessanteres denken Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack Du brauchst gar keine Unterwäsche Es macht niemandem etwas aus, wenn Du mit 34 noch nicht verheiratet bist Du mußt nicht heiraten, um ein Baby zu haben Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken Wenn Du an Sex denkst, merkt es keiner Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug Du brauchst nicht eine einzige Krawatte Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist Wenn Du Dein T-Shirt ausziehst, wird den anderen heiß Du brauchst Deine Wohnung nicht jedesmal putzen, wenn Besuch kommt Du mußt nicht täglich die Bettwäsche wechseln, weil Du so schön geträumt hast Du kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich" Du kannst stundenlang fernsehen, ohne die Beine auf den Tisch legen zu müssen Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast Du kannst Deine Beine übereinanderschlagen, ohne daß jemand denkt, Du wärest schwul Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld Du kannst mit Sex Geld verdienen Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen redest Du kannst Männern auf den Po gucken Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen Wenn Dein Freund Dich besucht, bringt er Dir ein Geschenk mit Du kannst Kondome kaufen, ohne daß sich der Verkäufer vorstellt wie Du wohl nackt aussiehst Du kannst die Pille kaufen, ohne daß Dir der Apotheker eine Packung "Viagra" gibt Pornofilme sind für DICH gemacht In Pornofilmen spielst DU die Hauptrolle Daß Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, daß Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst Du kannst einer Person, die Dir unsympatisch ist einen Korb geben. Keiner wird denken, Du hättest vielleicht eine Lendenschwäche Die Fernbedienung gehört Dir allein Die Bettdecke gehört Dir allein Vermischtes Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele ? Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist... Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy:"EINS". Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder. Darauf der Cowboy:"ZWEI". Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal. Der Cowboy steigt ab,sagt:"DREI" und erschießt das Pferd. Darauf die Braut entsetzt:"Warum hast du das arme Pferd erschossen?". Antwort des Cowboys:"EINS..." Der Ober sagt zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?" "Sie irren sich, Herr Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!" Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen...'" Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann? Sie: Natürlich - ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen... Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: "Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?" "Montag." "Dann ist das da draußen Genua..." Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: "Du, auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht!" Der Bauer rennt raus, rennt zum Feld, kommt wieder zurück ins Haus. "Und?", fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: "War nicht mein Feld..." Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !" 2 Freundinnen unterhalten sich:"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!" Warum sind alle dummen Blondinen-Witze so kurz? Damit Männer sie besser behalten können. Omma un Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. Meint Omma tröstend: Mach Dir nix draus Oppa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen... Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..." Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen." Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."... Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, daß Sie es dann schöner haben als bei uns?" "Das nicht, aber - öfter!" Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde verge- waltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..." Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen ..." Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater. Und warum machst du so ein trauriges Gesicht? Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen. Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufeßt!..." Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..." Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei." Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten? Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch? Die kleinen Unterschiede ...oder "Frauen sind einfach anders" Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden Ein Mann zahlt 2,- für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt 1,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht. Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet. Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet. TEST THE BEST - Teste Deine Wirkung auf Frauen Seien Sie ehrlich, wenigstens einmal im Leben. So erfahren Sie, was Frauen von Ihnen halten. Wie versaut sind Sie wirklich, Mann ? Ergebnis: a zu a, b zu b.... Buchstaben zusammenzählen und unten das Resultat lesen. Und los geht's: 1. Wie sehen Ihre Fingernägel aus ? a) Die linken kurz, die rechten lang. b) Kurzgefeilt und sauber. c) Abgekaut. d) Abgebrochen. 2. Küssen Sie gerne ? a) Wenn's hilft. b) Aber nur ohne Zunge. c) Aber nur ohne Zähne. d) Wen denn ? 3. Was ist ein G-Spot ? a) Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI. b) Ein Songtitel von Madonna. c) Nächste Frage bitte ! d) Gut fürs Sommerloch. 4. Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan ? a) Damit überhaupt jemand mit ihnen redet. b) Um Männern den Schwanz abzubeißen. c) Das haben Dessous-Hersteller erfunden. d) Ja, wo denn ? 5. Was ist Ihr wichtigster Muskel ? a) Mein Penis. b) Der Beckenbodenmuskel. c) Der Lachmuskel. d) Der wichtigste was ? 6. Wie nennen Sie Ihren Penis ? a) Terminator. b) Großer Freund. c) Meinen was ? d) Kleiner Freund. 7. Und welches Verhältnis haben Sie zu ihm ? a) Mit ihm steht und fällt alles. b) Keines, solange er hängt. c) Ich hänge an ihm. d) Er hängt an mir. 8. Was ist Ihre Lieblingsnummer ? a) 90210 b) 96 c) 110 d) 08/15 9. Was rufen Sie Ihrer Gefährtin auf dem Höhepunkt zu ? a) Erster ! b) Oh, Scheisse ! c) Oooohuuuuhhhhhahh ! d) Beam me up, Scotty ! 10. Was bedeutet Ihre Mutter für Sie ? a) Maaami !! b) Meine was ? c) Wahre Liebe. d) Habe sie erschlagen - komme in zwanzig Jahren raus. 11. Welche Musik macht Sie wild ? a) "Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen. b) Prince. Denn die Größe ist nicht entscheidend. c) Die Wildecker Herzbuben. d) Das Blockflötengeflöte meines Sohnes. 12. Was ist Ihre sicherste Aufreissmasche ? a) Gebe mich als Chefredakteur aus. b) Mit geliehenem Kind auf den Spielplatz gehen. c) Mit geliehenem Hund auf die Wiese gehen. d) Mit 1000 Mark auf den Strich gehen. 13. Was verstehen Sie unter Englisch, Französisch, Griechisch ? a) Eine gute Nacht. b) Etwas anderes als meine Frau. c) Eine europäische Gemeinschaft. d) Nur Bahnhof. 14. Worauf schauen Sie bei Frauen zuerst ? a) Auf Herz und Nieren. b) Auf die inneren Werte. c) Welche Frauen ? d) Wieso Frauen ? 15. Ihre Traumfrau ist: a) Linda de Mol. b) Pippi Langstrumpf. Denn die Grösse ist nicht... c) Margaret Thatcher. d) Rosa von Praunheim. 16. Wie oft gehen Sie ins Bordell ? a) Meine Frau kauft immer ein. b) Immer wieder sonntags. c) Ich gehe nicht, ich krieche. d) Nie - denn einmal ist keinmal. 17. Wie viele Stellungen kennen Sie ? a) Alle. b) Das ist Einstellungssache. c) Hab' noch keine feste Stellung - bin Praktikant. d) Gibt es mehr als eine ? 18. Was empfinden Sie beim Anblick eines 20cm großen Penis ? a) Mein Gott, der arme Kerl ! b) Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Groesse ist nicht... c) Penisneid. d) Nützlicher Haken. 19. Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr ? a) Von 9 bis 5 . b) Immer wieder sonntags. c) Das Problem ist, ich arbeite. d) Habe ich was ? 20. ...und wie lange ?? a) Neuneinhalb Wochen. b) Bis die Nachbarn sich beschweren. c) Dreieinhalb Minuten - inklusive. d) Bis meine Freundin sich beschwert. 21. Was ist Ihr Lieblingsspielzeug ? a) Meine Frau. b) Mein Vibrator. c) Meine Eisenbahn. d) Mein kleiner Freund. 22. Wie schaetzen Sie Ihre Lover-Qualitäten ein ? a) Moment, ich hol' mal die Ordner mit den Dankschreiben. b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht... c) Befriedigend. d) Ich bin der Größte. 23. Welche Zeitschrift gibt Ihnen Befriedigung ? a) "Hustler". b) "Playboy". c) "Wochenend". d) "Selber machen". 24. Was ist Ihr bevorzugtes Liebesmahl ? a) Austern in Muskatnusssauce. b) Hot Dogs. c) Eis am Stiel. d) Ochsenschwanzsuppe. 25. Wie verabschieden sich Ihre Liebhaberinnen ? a) "Darf ich Deine Adresse weitergeben ?" b) "Die Größe ist doch nicht entscheidend !" c) "Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe." d) "Macht 375 Westmark." ERGEBNIS: Überwiegend a): Herzlichen Glückwunsch! Sie sind echt ein toller Hecht. De Frauen stehen auf Sie, ja? Na, dann auf in die nächste Frauenkneipe. Dort kriegen Sie endlich mal die Kloppe, die Sie seit Jahren verdienen. Überwiegend b): Herzlichen Glückwunsch! Daß Sie wenigstens diesen Test bis zu Ende durchgestanden haben, ist doch schon ein Fortschritt. Üben Sie weiter! Vielleicht werden Sie ja der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist! Überwiegend c): Herzlichen Glückwunsch! Als ewiger Verlierer dürfen Sie auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus hoffen. Sie kennen das ja schon. So können auch wir keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Ihnen die Stange hält. Überwiegend d): Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der Typ, von dem die Frauen träumen - am liebsten in Beton gegossen, als Fundament ihrer Veranda. So kann aus Ihnen doch noch was Gutes werden. Vermissen wird Sie höchstens eine Frau - Ihre Mami Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen. Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben. Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken! Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern... Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht ändert - doch sie tut es. Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.   Der perfekte Tag für eine Frau 08.15 08.30 08.45 09.15 10.00 10.30 12.00 12.45 01.00 03.00 04.00 04.15 05.30 07.30 10.00 10:50 11.00 11.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. Heißes Bad mit Duftöl nehmen Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat. Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen. Mittagsschlaf Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken und freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat. Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten. Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten. Heisse Dusche (alleine) Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist Schmusen, dann ... In seinen starken Armen einschlafen. Der perfekte Tag für einen Mann 06.00 06.15 06.30 07.00 07.30 07.45 09.15 09.30 09.45 11.45 12.15 12.30 02.15 02.30 03.30 05.00 06.45 07.00 07.30 09.00 09.30 11.00 11.30 11.45 11.50 Wecker klingelt Blow Job Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. Limousine kommt an Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen. Flug in Privatjet Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) Golf spielen Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon Blow Job Golf spielen Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) Flug nach Monte Carlo Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Dolly Buster Scheissen, Duschen, Rasieren Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0. Schumi gewinnt Formel 1 WM, Häkkinen landet in der Mauer Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Flasch Flens Gute-Nacht-Blow-Job Alleine im Bett liegen Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen. Hase und Bär Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald und plötzlich hören sie: 'Helft mir, helft mir!' Die beiden laufen zu der Stelle wo dass Geschrei herkommt. Dort ist ein Kobold unter einem umgefallenen Baum eingeklemmt. Der Bär hebt den Baum auf und der Hase hilft dem Kobold auf. Der Kobold:'Weil ihr mir geholfen habt, habt ihr jetzt jeder 3 Wünsche frei!' Der Bär denkt nach und antwortet: 'Ich wünsche mir, dass es im ganzen Wald nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär!' Kobold:'Wunsch gewährt!' Der Hase wünscht sich eine coole Lederjacke. 'Gewährt!' Der Bär wünscht sich dass es in ganz Europa nur Bärinnen gibt und er der einzige Bär! 'Gewährt!' Der Hase wünscht sich eine Harley Davidson. 'Wunsch gewährt!' Der Bär:' Ich wünsch', dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt und ich bin der einzige Bär.' 'Gewährt!' Der Hase macht sich bereit, setzt sich auf seine Harley und will losfahren. Der Kobold hält ihn aber auf: Hase, du hast ja noch einen Wunsch frei!' Der Hase:'Ich wünsche dass der Bär schwul ist', und fährt davon Geile Witze Eine Frau geht zum Arzt. Frau: „Herr Doktor, ich habe einen Knoten in meiner Brust“ Daraufhin der Arzt: „ Um Gottes Willen, wer macht denn so etwas?“ Wer war der typischste Student aller Zeiten? Jesus, denn er hatte lange Haare, wohnte mit 30 noch zu Hause, und wenn er einmal etwas getan hat, war es ein Wunder Ein Mann begleitet seine Frau zum Frauenarzt und möchte gerne bei der Behandlung zusehen. Der Arzt willigt ein. Der Mann setzt sich auf einen Sessel und beobachtet die Untersuchung. Nachdem sich die Frau ausgezogen hat, macht sich der Arzt über die Frau her und f..... sie voll durch. Anschließend meint der Arzt zu ihrem Mann: „Sehen sie, dass ist genau das, was ihre Frau so ca. 3 x pro Woche braucht“ Daraufhin der Mann: „Ja, und muß ich da jetzt jedes Mal mitkommen, oder was?“ Treffen sich 2 Damen auf dem Golfplatz. Meint die eine: „Gestern habe ich mich zwischen erstem und zweitem Loch verletzt“ Daraufhin die andere: „Was für ein Mist, soviel ich weiß, haltet dort Pflaster auch keines“ Wie nennt man das, wenn 2 einarmige miteinander Karten spielen? MISCHEN IMPOSSIBLE Ein 14 jähriges Mädchen schreibt an Bravo: „Liebes Dr. Sommer Team! Gestern um 8 Uhr abends hat es an der Türe geläutet. Ich öffnete und draußen stand ein großer Mann. Er fragte mich, ob meine Eltern zu Hause sind. Ich sagte: „Nein, leider, die sind ausgegangen“. Daraufhin betrat der Mann unser Haus und hat mich 2x vergewaltigt. Jetzt frage ich sie: „Was wollte der Mann eigentlich von meinen Eltern?“ Ein Blinder und ein Tauber spielen in einer Tanzmusikkapelle. Meint der Blinde :“Tanzen die Leute schon?“ Darauf der Taube: „Wieso, spielen wir schon?“ Irgendwo gab es einmal ein Dorf, wo nur Schwarze wohnten. Einzig der Pfarrer war ein Weißer. Eines Tages bekam eine schwarze Frau ein weißes Kind. Der Ehemann der frischgebackenen Mutter hatte natürlich sofort den Pfarrer unter Verdacht und stellte ihn zur Rede. Der Pfarrer wurde ganz verlegen und sagte zu dem Schwarzen: „Mein Sohn, schau auf die Wiese hinter der Kirche, du siehst dort lauter weiße Schafe, nur ein schwarzes ist darunter“ Daraufhin der Schwarze: „O.k, wenn sie es nicht weitererzählen, dann halte ich auch meinen Mund“ Was ist der peinlichste Satz beim Sex? „Schatz, ich bin wieder zu Hause“ Treffen sich 2 Schwule. Sagt der eine: „Ich habe jetzt ein super neues erotisches Hilfsmittel, du steckst dir einfach einen Trichter hinten rein und füllst Kakao ein“ Dem anderen gefällt diese Idee offensichtlich so ausgezeichnet, dass er gleich einen Versuch wagen möchte. Sein Kollege bringt den Trichter an und füllt Kakao ein. Plötzlich johlt er auf und stößt unglaubliche Lustschreie aus. Daraufhin der andere: „Ist der Kakao zu heiß ?“ „Nein, viel zu süß“ Treffen sich 2 Männer. Meint der eine: „Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt“ Daraufhin der andere: „Nein, weil sie hat meistens einen Schlüssel dabei“ 2 Psychologen stehen am Bahnhof und der Zug fährt ihnen vor der Nase davon. Meint der eine zum anderen: „Willst du darüber reden?“ Kürzester Witz aller Zeiten: Meint ein Jäger zum anderen: „Gestern im Wald habe ich wieder einmal einen Kollegen getroffen“ Warum gibt es weiße Schokolade? Damit sich auch schwarze Babys einmal anpatzen können Bierstammtisch in Bayern. Der Obmann des Säuferbundes betritt den Raum und spricht: „Liebe Freunde, gestern ist der Huber Bauer, eines unserer Mitglieder verstorben, er hat sich totgesoffen“ Daraufhin einer aus der Runde: „Respekt“   Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter:                 Das kostet 25 Euro. Blondine:                      Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellter:                 (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine:                      Ja, ja, alles. Angestellter:                 Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter:                 Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter:                 Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder.   Angestellter:                 Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.   Sie zögert einen Augenblick...,  greift dann zu,  nimmt ihn in beide Hände     ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...   Angestellter:                 Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch   und flüstert leise...     ê ê ê ê    “ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“   Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine:  " Mainz ist ein Dreckloch" . Die andere: "Meins auch " Fragt einer im Buchladen : "Haben Sie das Buch ' Die Unschuld' ?". Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben sie hinten noch 'Die Unschuld' ?". Darauf der Chef: " Wenn sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon lange nicht mehr" Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! " Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen".     Warum fährt Beate Uhse einen 30 Jahre alten Käfer ??     - Der leckt !! - Sagt ein Bauer zum anderen: "Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?" . " Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben  und jetzt geht es aber wieder voll ab !" " Wie heißen die Tabletten denn ?" " Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz" Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"         Sagt eine Pflaume zur anderen: " Ist mir heute wieder langweilig".         Meint die andere: " Mir nicht, ich hab 'nen Wurm drin ".     Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?     Beide haben eine feuchte Nase !                 Fragt ein Kondom ein anderes: " Du siehst aber blass aus heute ?"                 " Ja, ich war gestern wieder voll !" Geht ein Mann zum Arzt und sagt: " Können Sie mich ganz schnell kastrieren". Der Arzt: " Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?". Er: " Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !" Nungut, der Eingriff wird durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin. Sie " Und, hast Du Dich impfen lassen?" Er: " IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."     Eine Hausfrau macht den Kühlschrank auf. Von drinnen kommt eine Stimme.     Bumsen - Bumsen - Bumsen ......     Ja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen !                     Warum isst Monica Lewinsky keine Bananen ?                     Weil da kein Reissverschluß dran ist! Einem Mann erscheint eine gute Fee und offenbart ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Alles was er sich wünscht, erhält sein ärgster Feind doppelt. " Ich möchte von 20 bildschönen Frauen verwöhnt werden" . Schwups sind 20 Schönheiten zur Stelle. " Aber vergiß nicht, Dein ärgster Feind wird jetzt von 40 Frauen verwöhnt". "Dann möchte ich, daß mein bestes Stück 5 cm länger ist" . " Schon geschehen, aber Dein ärgster Feind hat jetzt einen 10 cm längeren". "Gut, und als 3. Wunsch möchte ich 1 Ei weniger haben !!" Kommt ein Mann zum Arzt und sagt immer: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan...." Der Doktor ärgerlich: "So ein Quatsch, machen Sie sich mal vollständig frei". Als er die Hose fallen läßt, guckt der Doc und sagt: "Mein lieber Schwan " Kommt ein Hahn als "Entwicklungshelfer" auf eine Hühnerfarm nach Afrika. Dort angekommen, vernascht er der Reihe nach alle Hühner. Als er anschließend wie tot auf dem Rücken mitten im Hof liegt, kommen die Hennen und wollen nachgucken, was ihm fehlt. Da öffnet er ein Auge und zischt: " Haut bloß ab, Ihr versaut mir noch die Tour mit dem Geier"     Was passiert, wenn man eine Packung Viagra in eine Schonung Nadelbäume wirft ?     Dann gibts im Winter Weihnachtsbäume mit Ständer. Kommt ein Frosch an die Himmelspforte. Fragt ihn Petrus: " Na was hast Du denn den ganzen lieben Tag auf Erden gemacht ? " " Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen..." "Alles klar, kannst reinkommen" Beim nächsten Frosch wieder die selbe Frage. Und er antwortet: " Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen..." "Alles klar, kannst passieren" Als der dritte Frosch, keuchend, schwitzend, total kaput und fertig ankommt, fragt ihn Petrus: " Na bist Du auch immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen?" "Quatsch, ich BIN Tümpelchen !!! " Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: " Nur noch 50 mal ?? Da machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: " Sollten wir nicht langsam mal anfangen?" Er darauf: " Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!" Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen Mann und fragt dann:" Sag mal, wie könnt Ihr damit essen?"     Was ist der Unterschied zwischen einem jungen Mädchen und einem Frosch?     Gibt es keinen, beide haben zarte Schenkel und Angst vor dem Storch! Ein junger Mann reitet mit seinem Kamel tagelang einsam durch die Wüste. Da überkommt ihn ein Verlangen, aber niemand weit und breit zu sehen. Also stellt er sich hinter das Kamel, hebt dessen Schwanz hoch und will gerade loslegen, da geht das Kamel einen Schritt vorwärts. Er flucht, folgt einen Schritt nach, das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorne. So geht es eine ganze Zeit, aber will einfach nichts werden. Unterdessen kommen sie an eine Oase. Frisches Wasser, herrliche Palmen, eine zauberhafte Luft , keine Menschenseele weit und breit, außer einem jungen Mädchen, welches nackt an einer Palme festgebunden ist. Ein zauberhaftes Wesen, lange schwarzgelockte Haare, eine Traumfigur, vollbusig, sinnliche Lippen. Er befreit sie von ihrenFesseln und sie fällt ihm um den Hals, erzählt, daß sie von Räubern überfallen und dort festgebunden wurde und sagt: " Du bist mein Lebensretter, Du kannst Dir von mir wünschen, was Du willst " . Er darauf: " Oh fein, kannst Du bitte mal mein Kamel festhalten ! "  Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß er nach 5 Jahren Ehe immer noch nicht Vater ist. "Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsorgan". Was macht der Mann ? Steckt ihm die Zunge raus! "Seltsam" , meint der Gynäkologe, "Sie waren nun schon 3 mal verheiratet und sind immer noch Jungfrau ?" "Ja, wissen Sie, der Erste war Psychiater, der redete nur darüber. Der Zweite war Handwerker, der meinte immer 'Morgen fangen wir an' und der Dritte war Gourmet ". In der Schule fragt der Lehrer die Kinder, was Ihre Großväter gemacht haben. Fritzl antwortet: "Mein Opa war Ritter von Nazareth." "Nene, das kann nicht sein, frage doch noch mal nach." Am nächsten Tag meldet sich Fritzl und sagt: "Stimmt, Herr Lehrer, da hatte ich mich verhört,  mein Opa war im 1. Weltkrieg, hatte Tripper und lag im Lazarett." Geht ein Schweizer über die Reeperbahn und wird dort von einer Nutte angesprochen. Er fragt: "Was soll es denn kosten ?" "100 Mark." "Bißchen teuer." "Dafür darfst Du aber auch zweimal." "Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!" Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun. Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause. Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen." Daraufhin ganz verwundert die andere: " Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???"         Was ist ein Macho?         Einer, der sich einen blasen läßt und danach fragt: "Na, wie war ich?"         Was ist ein Super-Macho?         Einer, der sich einen blasen läßt, keinen hoch bekommt und fragt:         " Sag mal Schätzchen, passiert Dir das öfters?" Nach der Hochzeitsnacht fragt er: " Liebling, kochst Du uns einen Kaffee ?  Oder kannst Du das auch nicht ?!" Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte Bäuerin. Neben ihr steht ein Korb und er beschließt, sich auf den Korb zu setzen. Erschrocken ruft die Alte: " Vorsicht, die Eier". "Wieso, sind da Eier drin?" " Ne, Stacheldraht !" Ein arbeitsloser Frauenarzt findet eine Anstellung bei einer Malerfirma. Nach einer Woche fragt der Chef den Gesellen: "Na, wie macht sich der Neue?" "Eh, Boß, ich hab schon viel gesehen, aber das ist der totale Wahnsinn. Der Typ streicht durch den  Briefkastenschlitz den gesamten Flur !" Ein Eichhörnchen klettert aus Versehen unter den Rock eines Mädchens. Wieder zurück, meint  es ganz erschrocken zu einem anderen Eichhörnchen: "Du, ich glaube, es wird ein harter Winter. Der Baum, auf dem ich gerade war, hatte nur wenig Moos, ne geborstene Rinde und keine Nüsse"             Ruft der Vater zu seiner 16jährigen Tochter:             "Ist der Briefträger schon gekommen? "             "Noch nicht, aber er atmet schon ganz schwer!"         Beurteilung der neuen Sekretärin:         Als Fachkraft ist sie ne Pflaume !         Aber als Pflaume ist sie ne Fachkraft !  Was ist, wenn sich ein Glatzkopf die Haare krault ??  Dann hat er ein Loch in der Hosentasche ! Ein Mitarbeiter des Beerdigungsinstitutes soll die Urne des verstorbenen Mannes zur Witwe bringen. Unterwegs stolpert er, verliert die Urne, diese geht auf und die Asche wird vom Wind verweht. In seiner Not nimmt er etwas Asche aus einem Müllbehälter und bringt der Witwe die Urne. Diese öffnet sie, schaut hinein und meint: " Das ist nun alles, was von meinem lieben Mann übriggeblieben ist. Ein Häufchen Asche und die Eierschalen" Nach einem heißen und schnellen OneNightStand sagt er: "Hätte ich gewußt, daß Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen" Sagt sie: "Hätte ich gewußt, daß Du Zeit hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen" Auf Arbeit ißt ein Kollege in der Pause 12 Eier. Sofort wird er gefragt, warum er diese enorme Menge an Eiern verspeist. " Nunja, ich bekomme am Wochenende Besuch von einer ganz feurigen Spanierin und da will ich mich bißchen vorbereiten, das gibt schließlich mächtig viel Tinte auf den Füller !" Am Montag erscheint er und trägt den rechten Arm im Verband. Sofort wollen seine Kollegen wissen, ob er gestürzt ist. "Nene" meint er. " Sehnenscheibenentzündung, die Spanierin ist nicht gekommen ! " Zwei Flöhe treffen sich. Der eine ist mächtig erkältet, hat Schnupfen und niest ständig. "Was hast Du denn gemacht?" will der andere wissen. "Ach ich wohne im Bart eines Motorradfahrers, da ist es sehr kalt und zieht immer so, da hab ich mir was weggeholt." Der andere Floh wieder: "Du mußt Dir ein junges Mädchen suchen, da gibt es ein Plätzchen, da ist es warm und kuschelig." Nach 2 Wochen treffen sie sich wieder. Der eine immer noch krank. "Hast Du meinen Ratschlag nicht befolgt?" fragt der andere. "Doch schon, ich hatte mir ein Mädchen gesucht und einen herrlichen Platz gefunden, schön warm und gemütlich. Aber irgendwie muß ich eingeschlafen sein und als ich erwachte, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer !" Was ist Faulheit ? Wenn einer in der Hochzeitsnacht auf ein Erdbeben wartet ! Ein Schiff geht unter. Alle rennen zu den Rettungsbooten. Ein männlicher Passagier fällt dabei unangenehm auf, da er sich rücksichtslos vordrängelt. Nimmt ihn der Kapitän zur Seite und sagt: "Zuerst nehmen wir die Frauen". Er ganz erstaunt: " Ist denn dafür noch Zeit ???"         "Frau Fischer, darf ich mit Ihrer Tochter fischen gehen ?"         "Aber junger Mann, wir heißen doch Vogel."         "Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen !"     Unterhalten sich zwei sechsjährige Buben:     " Du, ich hab gestern unter der Veranda ein Noppenkranzkondom gefunden."     Erstaunt der Zweite: "Du, was ist denn eine Veranda ?" Ein Bauer vom Lande kommt in die Stadt und geht zur Anzeigenaufnahme der örtlichen Presse. "Ich möchte eine Anonce aufgeben, ich suche eine Frau, jung soll sie sein,   hübsch, gut kochen können, kinderlieb, humorvoll, häuslich....." "Moment mal", unterbricht ihn die Dame am Schalter, "wie wollen Sie es denn? Ein-  oder zweispaltig ?". Ganz verwundert der Bauer: "Gibt's das denn auch ???" Der Deliquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen. Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute". Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal auf, Du mußt nur hin, ich muß auch zurück !"     Wie nennen die Kannibalen einen Skateboard-Fahrer ?                          ----   "Rollbraten" ----     Was sind die Idealmaße einer Frau ?     80-60-40     80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Bankkonto, 40° Fieber.     Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor.     "Hier steht, daß ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."     " Interessant, wieviele Schläge hat er denn gebraucht ?"         Warum essen die Blinden so gerne Mohnbrötchen ?         Da stehen immer so schöne Geschichten drauf !     Fragt der Stationsarzt die Lernschwester:     "Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 13 Blut abgenommen ?"     "Ja klar, aber mehr als sechs Liter hab ich nicht herausbekommen."     "Mutti Mutti, ich hab Papa gefunden."     "Wie oft soll ich Dir noch sagen,daß Du nicht im Garten buddeln sollst !" Der alte Heidebauer kommt in die Großstadt und fährt zum ersten mal mit einem Taxi. "Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?" will er vom Fahrer wissen. Der antwortet belustigt: "Damit ziele ich auf die Fußgänger, die die Straße überqueren." Wenig später kann er gerade so einem Fußgänger ausweichen, hört aber einen dumpfen Knall von hinten. Ruft's von hinten: " Sie zielen aber schlecht, hätte ich nicht die Tür aufgerisssen, wäre der uns durch die Lappen gegangen !" Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran. Klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint: "Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben sie die ganze  Familie ausgerottet."     Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen Ihre Mutter an.     "Mutti, wir hatten gestern den ersten großen Streit."     "Beruhige Dich, das kommt in jeder Ehe mal vor."     "Ja, aber ich weiß nicht wohin mit der Leiche."     Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.     Der Einbeinige: "Dir tret ich gleich in den Arsch!"     Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"     Was steht auf dem Grabstein der Putzfrau geschrieben ?     "Sie kehrt nie wieder " Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmahl und einem Leichenschmaus? Ein Gedeck weniger !     Was ist grün und wenn man auf den Knopf drückt, wirds rot ?     Ein Frosch im Mixer ! Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der   MundzuMund-Beamtmung. Fragt ihn der andere: "Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?" " Wieso?" "Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"     Was ist schwarz und sitzt in der Ecke ?     Ein Gehbehinderter nach einem Wohnungsbrand.     Was ist rot und sitzt in der Ecke ?     Ein Kind, das mit einer Rasierklinge spielt.         Haltet den Dieb, er hat mein Messer im Rücken ! "Mutti Mutti, krieg ich noch ein Geleebonbon?" "Dummes Kind, Du weißt genau, Oma hatte nur 2 Augen." Papi soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie: "Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!" Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?" Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpskloo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben: "Und, haben Sie's gefunden?" Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt." Was sagt der Scharfrichter beim Verlassen der Stammtischrunde, wenn er zur Arbeit geht ? "Machts gut Jungs, ich muß jetzt abhau'n."     "Meine Frau redet kein Wort mehr mit mir."     "Warum denn das?"     "Ich hab heut früh ein Katerfrühstück zu mir genommen."     "Na und ???"     "Nunja, sie hing doch so an dem Tier."             "Mutti Mutti, warum läuft Vati im Zickzack ?"             "Sei still und lade das Gewehr nach!" Ein Mann wird von einer Dampfwalze überrollt. Seine Frau eilt sofort ins Krankenhaus. "Wo liegt mein Mann ?" "Ist das der, der von der Dampfwalze überrollt wurde?" "Ja." "Der liegt auf Zimmer 14 bis Zimmer 18. Und wieder wird jemand von einer Dampfwalze überrollt. Er liegt da, die Augen quellen ihm fast raus. Beugt sich der Fahrer heraus und meint: " Was guckste denn so blöd, haste noch nie ne Dampfwalze gesehen?"      Was ist warm und riecht nach Banane ?      - Affenkotze -         Was ist ein Kanibale, der seine Mutter gefressen hat ?         Der ist Halbwaise !         Was ist ein Kanibale, der Mutter und Vater gefressen hat ?         Der ist satt !         Was ist ein Kanibale, der sein ganzes Dorf gefressen hat ?         Der ist Dorfältester !    Wie nennt man abgetriebene Kinder noch ??    ---  Entfernte Verwandte ! Fragt ein Mann ganz ängstlich beim Arzt: "Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?" " Achwo, was ganz Normales. Die Friedhöfe sind voll davon!" Sagt der Doktor zum Patienten: "Es tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen, aber Sie haben höchstens noch 3 Wochen zu leben." "Na GottseiDank  Herr Doktor, ich dachte schon, ich müßte morgen wieder zur Arbeit."       "Mami, ich mag mein Frühstücksei nicht essen."         "Sei still und iß, was auf den Tisch kommt!"         Nach einer Weile:         "Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?" "Herr Doktor, und Sie sind sich ganz sicher, daß meine Frau durchkommt?" "Aber sicher doch" "Verdammt, kennen Sie zufälligerweise jemanden, der einen Sarg kaufen möchte?" Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient. Der Arzt lächelt. "Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen." Während eines Ehestreits schreit sie: "Ich springe aus dem Fenster, und den Hund nehme ich mit." "NEIN, das Tier bleibt hier !! "     Schwiegermutter ist gestorben.     Der Mann vom Beerdigungsinstitut fragt: "Beerdigung oder Einäscherung ?"     Anwortet er: "Beides, beides, ich muß da auf Nummer Sicher gehen." Krankenbesuch bei der Erbtante. "Herr Doktor, mal ganz ehrlich. Muß ich das Beste hoffen oder darf ich das   Schlimmste befürchten?" "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..." "Ja, was ist denn, Liebes?" fragt der Ehemann. "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"             "Könntest Du mir Deinen schwarzen Anzug leihen?"             "Wofür denn?"             "Für eine Beerdigung. Mein Vater ist gestorben."             Paar Wochen später.             "Kann ich meinen Anzug zurückhaben?"             "Das geht nicht, den hat mein Vater doch an." An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf. "Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus." Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse. Dann kommt das Mädchen zurück und sagt: "So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."     "Na, was gibts Neues?" fragt der Freund.     "Stell Dir vor, meine Schwiegermutter ist gestern in Wien überfahren worden."     Da meint er lächelnd: "Ja, Wien bleibt eben doch Wien..." "Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?" "Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."                                  Autoaufkleber:                                 ---------------------------                    ICH BREMSE AUCH FÜR TIERE !!! - Will schließlich sehen, ob ich die Viecher erwischt habe - Ein Schotte, der seit seit 2 Jahren seine Frau vermißt, erhält von der Polizei ein Telegramm. "Frau gefunden - ertrunken - stop - Körper über und über mit Perlen und Muscheln übersät - stop - erbitten Nachricht - stop " Der Schotte schreibt zurück: " Muscheln und Perlen absammeln - stop - Köder wieder auswerfen - Ende -" "Wie sind meine Chancen, Herr Doktor ?" "Ach wissen Sie, ich mache diese Operation heute schon zum vierundneunzigstenmal.." "Oh, da bin ich aber beruhigt." "Eben, einmal muß sie mir ja gelingen!" Nach der Treibjagd inspeziert der Baron die Strecke: "31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber...." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Kranklenhaus. "Die paar Schrotkugeln würde er überleben" meint der Oberarzt, "aber da Ihre Leute den Mann schon ausgenommen haben, sehe ich keine Chance !" "Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, daß man mit Toten reden kann." "Das ist ja phantastisch." "Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."     "Mutti Mutti, wann darf ich wieder im Sandkasten spielen?"     "Wenn wir einen besseren Platz für Papa gefunden haben, mein Kind!"         Was ist gemein ??         Wenn im Blindenheim ein Kino eingebaut wird!         Was ist supergemein ?         Wenn dort nur Stummfilme gezeigt werden! Der Patient wacht aus der Narkose auf und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen. Hat die Operation so lange gedauert ?" "Erstens heiße ich Petrus und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!" "Na, wie ist denn Ihre erste Operation verlaufen ?" fragt der Professor den Assistenzarzt. Der wird ganz blaß. "Operation ? - ich dachte, es handele sich um eine Obduktion!"         Der Neuzugang im Knast wird gefragt: "Na, wieviele Jahre ?"         "15 "         "Und wofür?"         "Ich habe meine Schwiegermutter durch ein Fernglas angeschaut."         "Was, dafür kriegt man 15 Jahre ?"         "Naja, ich hatte wohl vergessen, das Gewehr untendrunter abzuschrauben." Der Firmenchef will ein Fest veranstalten. Er fragt einen Freund, wie er das am besten machen soll. Es sollte nicht viel kosten, trotzdem soll die Zeitung darüber berichten und allen Angestellten sollte eine große Freude bereitet werden. Die lakonische Antwort dazu: " Häng Dich auf !" Stolz zeigt der Hobby-Jäger seinem Besuch seine Trophäen. Mehrere Köpfe von Hirschen, Wildschweinen, Gemsen u.a. verzieren die Wände. Auf einmal schreit der Gast ganz entsetzt auf: "Da hängt ja der Kopf einer Frau." "Achja, das ist meine Schwiegermutter." "Und warum lacht die so?" "Ach, die hat bis zum letzten Moment gedacht, ich würde sie fotografieren!" Der zum Tode Verurteilte wird morgens zum Galgen geführt. Plötzlich tritt er in einen Haufen Pferdekot. Knurrt er: "Der Tag fängt ja gut an" Fragt eine sehr alte, zwar reiche, dafür genau so häßliche Gräfin den Schönheitschirurgen: "Können Sie mich verschönern ?" Der guckt kurz und meint: "Tut mir leid, aber Enthauptungen sind in diesem Land verboten." Der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Sie. Zuerst die Schlechte. Sie leiden unter Alzheimer. Die gute Nachricht ist: Bis morgen haben Sie das schon wieder vergessen."     Die letzten Worte des Fallschirmspringers:     "Die Wolke nehm' ich noch mit!"   Männerwitze Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen! Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? "Das kann ich auch noch besser." Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menü? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung. oder Ein Sixpack Bier und einen Hot-Dog. Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke. Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder! Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben. Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? Es gibt eben auch blonde Männer! "FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!" Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN". Wer hat den kleinsten Garten der Welt? Die Männer, 2 Kartoffeln und eine Möhre. Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft? Weiterschiessen! Er wollte 6, doch sie gab 8 ! Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt! Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt." Darauf sie: "Ich werde Dich vermisssen!" Warum haben viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat. Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? Ein Gerücht! Was ist ein Mann im Salzsäuregefäss? Ein gelöstes Problem! Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!! Warum essen Männer so gerne Chappi? Chappi hält ihren Freund 5-fach fit. Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern? Chappi gibts mit Hirn.... Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen? Damit sich der Schwanz nicht kringelt. Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? NUDELN! Als Gott die Männer schuf, muss sie sternhagelvoll gewesen sein. Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen. Wieviele Männer brauch man, um ein Zimmer zu tapezieren? Kommt darauf an, wie dick man die Scheiben schneidet. Was haben Wale und Männer gemeinsam? Viel Schwanz, wenig Hirn! Ich will die Wale NICHT beleidigen ;-) Was haben Wale und Männer gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz. Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen? Wale blasen selber! Was bleibt übrig, wenn man einen Macker verbrennt? (Chemiker nennen das auch thermischen Aufschluss)? Ein Goldkettchen und eine Penisprothese. Bierbauch: die männliche Scheinschwangerschaft! Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? "Das geht über meinen Verstand..." Nie wieder wird das Bürschel pissen, weil Haie in sein Pürschel bissen! Ideal als Spruch auf dem Männerklo - weckt Kastrationsangst ;-) Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? Damit die Männer was zu lachen haben. Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit. Was hat 8 Beine mit IQ 40? 4 Stammtischbrüder. Wann ist ein Mann 'ne Mark wert? Wenn er mit 'nem Einkaufswagen durch'n Aldi schiebt! ...und wann ist er 80 Pfennige wert? Wenn die Eierpreise steigen. Wieviel ist ein Mann denn in DM ausgedrückt wert? 4,95 DM 2 Überraschungseier und ein Kümmerling. Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen? Weil sie keinen Sack haben, um sich daran zu kratzen. Es gibt zwei Grundwahrheiten: 1. Männer sind klüger als Frauen. 2. Die Erde ist eine Scheibe. Was ist das: 30 Männer gefesselt am Merresgrund? Schon mal ein Anfang. Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat. Er: Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst? Sie: Weil Du nie dabei bist. Was ist der empfindlichste Teil am Penis? Na - der Mann! Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden. Warum heiraten Männer am liebsten eine Jungfrau? Weil Männer keine Kritik vertragen können. Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer. Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können. Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Errektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht... Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?" Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!" Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? Joghurt hat Kultur. Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch. Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "dreckig" und "dreckig, aber tragbar." Warum haben Frauen keinen Schwanz? Weil sie ihr Hirn im Kopf haben. Warum haben Männer überhaupt Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen. Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer." Sie: "Danke für die Warnung, Schatz." Was macht der Arsch einer Frau beim Orgasmus? Er sitzt zu Hause und passt auf die Kinder auf. Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann uf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 DM im Monat auskommst." In der Buchhandlung: Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht", haben Sie das da?" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung...." Der Mann merkt von selbst nichts - er merkt überhaupt nichts. Männer sind unbestechlich! Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an. Männer legen ihre Gefühle auf Eis, als könnten sie dadurch ihre Haltbarkeit verlängern. Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder.... Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben. Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? Vom Hals an aufwärts sind beide leer. Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? Begnadet! Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier. Männer sind wie Zähne. Man bekommt sie mühsam und wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke. Das Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt. Was ist schlimmer als ein Mann? Zwei Männer! Wenn es ein drittes Geschlecht gäbe, würden die Frauen Männer keines Blickes mehr würdigen. Er: "Für Dich würde ich bis ans Ende der Welt gehen!" Sie: "Schön und gut. Aber würdest Du dort auch wirklich bleiben?" Warum bleibt eine kluge Frau ledig? Weil sie lieber eine dünne Scheibe Speck im Kühlschrank hat als ein fettes Schwein im Wohnzimmer. Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor? Weil es immer traurig ist, einen Mann weinen zu sehen. Wie stellst Du fest, dass Du Dich mit einem wirklich dummen Mann zum Essen verabredest hast? Er überlegt, welcher Wein zum Bier passt. Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. "Was macht Ihr denn da?" brüllt er. "Siehst Du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe Dir doch gesagt, dass er blöd ist." "Wir haben also gesehen, dass das männliche Gehirn das weibliche übertrifft" doziert der Lehrer in einer Mädchenklasse. "Was folgt daraus?" Stimme aus der Klasse: "Dass es nicht auf Quantität ankommt." Wie machen Männer Strandgymnastik? Bauch einziehen, sobald sie einen Bikini sehen. Warum haben Männer keine Monatsregel? Wozu? Sie sind auch so ständig schlecht gelaunt. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind. Wie beruhigt ein Mann seine Freundin, die ängstlich wird, als sie zum ersten Mal miteinander ins Bett gehen? "Keine Sorge, Schatz, es dauert höchstens eine Minute." Was ist ein Mann in Salzsäure? Ein gelöstes Problem.   Frauenwitze Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau? Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen. Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen? Schwanger. Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein? Weil es sonst Männer wären. Warum haben Frauen kleinere Füsse, als Männer? Um näher am Herd stehen zu können. Warum haben Frauen kleinere Hände, als Männer? Um besser in den Ecken wischen zu können. Warum haben Frauen Füße? Um von der Küche ins Schlafzimmer und zurück gehen zu können. Wieviel Prozent aller Frauen gehen nach dem Sex eine rauchen? 7%; der Rest geht heim. Warum haben Frauen Beine? Schau dir mal die Sauerei bei Schnecken an. Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon. Warum tragen so viele Frauen Leggins? Damit Man(n) ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann. Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt? Ein Bier mitbringen. Was macht eine Blondine, wenn sie in der Früh aufsteht? Sie zieht sich an und geht heim. Was ist das beste an der Muttermilch? Die Verpackung. Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn. Warum ist ein Bier besser als eine Frau? Ein Bier schmeckt den ganzen Monat. Haben alle Frauen rote Haare? In der Regel schon. Frauen sind wie Fluglotsen! Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen. Frauen sind wie Gummibärentütchen! - Aufreisen - Vernaschen - Wegschmeissen - Widersprich nie einer Frau!  Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber. Sie: "Gib mir mal 50,00 DM und ich lasse mich herrichten!" Er:" Ich gebe dir 100,00 DM und du lässt Dich hinrichten!" Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Gulasch? In Gulasch soll Hirn drin sein. Was kann Man(n) schneller bauen: Einen Schneemann oder eine Schneefrau? Einen Schneemann! Bei einer Schneefrau muss Man(n) erst das Gehirn aushöhlen. Was ist der Unterschied zwischen Frau und Holz? Das Holz arbeitet wenigstens. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? "Liebling, ich bin zuhause." Warum bekommen Frauen ihre Tage? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): dafür musst Du bluten. Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen? Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein. Damit das Leben schön ist, sollten Frauen sein wie der Mond: In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden. Wie nennt man 5 Frauen am Herd? Artgerechte Haltung. Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht. Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit. Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte. Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass ER sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass SIE sich nicht ändert - doch sie tut es. Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben. Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen. Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet. Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe? Garnicht... Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen. Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es uns (Schweine) interessiert. Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! Warum? Damit sie länger in der Küche stehen kann. Frauen sind der I-Punkt der Schöpfung! Darum sind viele auch so klein und rund. Die Idealmasse einer Frau sind 95-20-42. 95 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42° Fieber. Warum können Frauen nicht boxen? Weil Sie keine Rechte haben. Was ist eine gute Fee? Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in einen Kumpel und einen Kasten Bier verwandelt. Was sagt ein Blinder, wenn er in den Fischladen kommt? Hi Mädels. Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust fasst? Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz. Wie bezeichnet man eine Fliege, die durch den Kopf einer Frau fliegt? Space-Rider, wegen des Vacuums im Gehirn. Warum haben Frauen vier Lippen? Zwei, mit denen sie Blödsinn reden, und zwei, mit denen sie es wieder gut machen. Ja klar bin ich für Frauenbewegungen, vor allem wenn sie rhythmisch sind. Was machst Du, wenn eine Frau eine Handgranate nach Dir wirft? Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen. Frauen hinter den Herd? BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind. Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren. Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an. Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat. Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt. Wie lang muß die (Gold-)Kette sein, die man einer Frau zum Geburtstag schenkt? Mindestens von der Küche bis zum Schlafzimmer. Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich; ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen. Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch? Weil sie eine Dehnungsfuge haben. Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme. Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal das Spielzeug der Überraschungseier zusammenbasteln. Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?" Er: "nö." Sie:"Aber hier an der Hüfte...." Er: "Wenn Du es so siehst...na ja.." Sie:"DU BIST GEMEIN !!!!" Was macht eine Frau auf der Wetterstation ALPHA? Putzen. Er:  "Ihr Frauen denkt nur mit 1/3 Eures Gehirns!" Sie: "Und was machen wir mit dem anderen drittel?" Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein? Ungeöffnet zurück. Frau beim Arzt: "Kann ich in der Regel baden?" Arzt zur Frau :" Wenn sie die Wanne voll kriegen!" Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht (es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann. Eine Frau hat einen Unfall auf der Autobahn. Was passiert? Nichts, es gibt keine Autobahn zwischen Küche und Schlafzimmer. Warum können Frauen nicht Ski-fahren? In der Küche schneit es so selten. Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie stört. Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich alsVertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen." "Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..." Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: "Eine Banane bitte!" Darauf der Gemüsehändler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!" Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Ente (Citroen 2CV)? Die Ente eiert um die Kurve - die Frau kurvt um die Eier. Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex? Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!" Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!" Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden" Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" Arzt zur Frau: "Wer macht denn so was?" Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen. Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken. Gott schuf Himmel und Erde. Es war gut getan. Gott schuf den Mann. Es gab ein paar Macken. Gott schuf die Frau ...und er gab auf.     Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich fluche nicht. Verdammte Scheiße, schon wieder die Kippe ins Bierglas gefallen ! Stromausfall im Kanzleramt. Wütend sagt Theo: "So eine Schweinerei. Ich hab 2 Stunden im Fahrstuhl gesteckt." Beruhigt ihn Helmut: "Aber das ist doch noch garnichts, ich mußte 3 Stunden auf der Rolltreppe stehen!"     Fällt ein Maurer von Gerüst.     Rufen seine Kollegen von oben: "Hast Du was gebrochen?"     "Nee, nur bißchen Kartoffelsalat"                 Man müßte eine Australierin heiraten.                 Warum ???                 Weil dann die Schwiegermutter in Australien wohnt.                 Sagt der Wirt zu einem Stammkunden:                 "Hubert, Du hast von letzter  Woche noch 2 Bier bei mir offen."                 "Ach, schütts weg, das trinkt doch keiner mehr " Kommt ein hungriger Mann in eine Kneipe und sieht an einem Tisch in der Ecke einen Mann schlafen und vor ihm steht ein voller Telle Suppe. Er setzt sich dazu, schnappt sich den Löffel und ißt die Suppe. Als er fast fertig ist, sieht er auf dem Tellerboden eine tote >Maus liegen. Daraufhin muß er sich übergeben und schon ist der Teller wieder voll. Da wacht der Schlafende auf und sagt: " Soweit war ich auch schon mal ! " Kommen zwei Saufkumpane nachts aus der Kneipe. Meint der eine: "Komm , laß uns noch  zu mir gehen, ich hab noch 2 Flaschen Bier im Kühlschrank. Du mußt aber leise machen,  meine Frau schläft schon". Gesagt getan, er geht vor, der andere kommt langsam hinterher und erwischt aus Versehen die Schlafzimmertür. Ganz aufgeregt kommt er in die  Küche  und sagt: " Du, da liegt ein fremder Mann bei Deiner Frau im Bett." " Ohje, hoffentlich haste ihn nicht geweckt, wir haben doch nur noch 2 Flaschen Bier." "Mutti Mutti, heute konnte ich mich als einzigster im Naturkundeunterricht melden." "Fein, was wollte der Lehrer denn wissen ?" "Ach, er fragte, wer von zu Hause paar Wanzen mitbringen könnte." Der Polier ruft auf der Baustelle seine Männer zusammen. "Wir müssen einen 45 Meter hohen Schornstein bauen, also klotzt ran!" Nach 14 Tagen, der Schornstein ist schon 40 Meter hoch, kommt er abermals auf die Baustelle gestürzt. "Leute, sofort aufhören, ich habe die Zeichnung verkehrt herum gehalten, es soll ein Brunnen werden !" Max lernt Amilia kennen. Er macht mit ihr den ersten Ausflug. Schließlich sitzen sie auf einer Wiese und Amilia muß Max immer an den Ohren halten, wenn sie sich küssen. Sie fragt natürlich nach dem Grund. "Ja, weißt Du, mir ist bei einer solchen Gelegenheit mal Uhr und Geldbörse geklaut worden." Ein Ehepaar geht mal wieder ins Theater, ein Stück von Sartre wird gespielt. Vor dem Beginn muß er mal dringend, findet aber keine Toilette. Plötzlich steht er in einem großen Zimmer , nichts weiter drin als ein Tisch und eine Blumenvase drauf. In seiner Not benutzt er die Vase. Zurück auf seinem Platz fragt er seine Frau, ob er was verpaßt hat. Sie: " Eigentlich nicht, typisch Sartre, kommt einer rein, pinkelt in die Vase und geht wieder." Ein neuer Busfahrer hat einen Unfall gebaut, er ist frontal gegen einen Baum gefahren. Nach dem Unfallhergang gefragt, meint er nur: "Keine Ahnung, ich war gerade hinten und hab kassiert." "Lieber Herr" meint der Arzt, "Sie haben Wasser in den Beinen." "Unmöglich, Herr Doktor, ich trinke niemals Wasser, nur Bier. Es kann   höchstens sein, daß beim Zähneputzen etwas durchgesickert ist !" Auf dem Trafalgar-Square in London oeffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen gruenen Eimerchen, und ich moechte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: Um Gottes Willen, hier ist ueberall Scotland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!" Der Kobold verschwindet. Wenig spaeter oeffnet sich auf dem Champs-Elysées in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen gruenen Eimerchen, und ich moechte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: "Oh, oh, hier ist ueberall die Gendarmerie, die erwischen jeden, verschwinde besser!" Der Kobold verschwindet. Als naechstes oeffnet sich der Kanaldeckel in Warschau: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei ---- nanu, wo sind denn meine kleinen gruenen Eimerchen ????" Fragt einer einen Angler: "Haben Sie meine Frau vorbeikommen sehen?" "Ja, vor etwa 5 Minuten." "Dann kann sie ja noch nicht weit sein." "Nee, so stark ist die Strömung hier nicht !" "Herr Doktor, ich hab 32 Zähne." "Das ist doch gut, so muß es schließlich sein." "Aber ich hab sie alle oben." "Sag mal" fragt einer seinen Freund, "wo hast Du denn das blaue Auge her?" "Das muß ich erklären. Die Sache war so: Ich stehe auf der Rolltreppe im Kaufhaus und vor mir eine Frau. Bei der hatte sich der Rock in der Pofalte eingeklemmt. Da wollte ich höflich sein und hab ihn rausgezogen. Naja, da hat sich sich umgedreht und mir eine runtergehauen." "Nagut, aber warum ist Dein anderes Auge auch blau ?" "Hmm, ich wollte meinen Fehler wieder gutmachen und hab den Rock zurückgesteckt."     "Gnädigstes Fräulein, sind sie für den nächsten Tanz noch frei?"     "Ja !"     "Prima, dürfte ich Sie dann bitten, auf mein Bier aufzupassen?" "Haste schon gehört, die optische Industrie hat jetzt Gläser entwickelt, durch die sieht man alles viel schöner und angenehmer." "Kenn ich, nur muß man diese Gläser immer nachfüllen!"            "Herr Doktor, ich rede im Schlaf."             "Das ist doch nicht weiter schlimm."             "Aber das ganze Büro lacht schon über mich." "Stellen Sie sich vor, seit 25 Jahren rauche und trinke ich nicht mehr." "Aha, dann kann man wohl zur Silberhochzeit gratulieren."     Der Gefängnissdirektor zum Häftling:     "Die Zelle muß blitzsauber sein, wenn der Herr Minister kommt!"     "Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich geschnappt!" Draußen regnet es in Strömen. Plötzlich klingelt es. Der junge Mann öffnet und sieht seine Schwiegermutter. "Um Himmelswillen Mutter, was stehst Du denn da im Regen ?? Geh doch nach Hause!"     Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit.     Der Zollbeamte an der Grenze erklärt ihm:     " Papagei lebend - 300 DM, Papagei ausgestopft - zollfrei."     Krächzt der Vogel aus dem Käfig: " Mach jetzt bloß keinen Scheiß !!!" Kommt ein Mann auf die Polizeistation und erzählt ganz aufgeregt: "Eben wurde mir vor dem Supermarkt mein Auto geklaut. Ich habe es sogar noch wegfahren sehen. Aber im letzten Moment konnte ich mir noch das Kennzeichen notieren."      Geständnis in der Hochzeitsnacht:     "Liebling, ich muß Dir was gestehen, ich bin farbenblind."     "Ich muß Dir auch was gestehen, ich bin Neger." "Wer ist denn das?" will der Tourist vom Kapitän wissen und zeigt auf einen zerlumpten und bärtigen Mann, der auf einer Insel wie wild rumhüpft  und mit den Armen winkt. "Keine Ahnung, aber der freut sich immer so, wenn wir vorbeikommen." Ein Autofahrer steht vor einem riesigen See, der sich auf der Landstraße gebildet hat. "Kann man da durchfahren?" fragt er einen Bauern. "Klar." Er fährt los und versinkt bis zum Dach. Klatschnaß schreit er den Bauern an: "Sie haben doch gesagt, das sei nicht tief." "Komisch" meint dieser, "meinen kleinen Enten ging es nur bis zur Brust."     Steht ein Schwein vor einer Steckdose und meint:     "Wer hat denn Dich hier eingemauert, Kumpel?" Ich glaube, ich habe eine Leder-Allergie. Immer wenn ich morgens mit Straßenschuhen im Bett aufwache, habe ich solche Kopfschmerzen !!     " Liebling, warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"        " Damit die Leute nicht denken, ich würde Dich verprügeln." "Die einzigen Bilder, die man sich auf der Ausstellung angucken konnte,  waren Deine" "Vielen Dank, lieber Freund." "Ja, vor den anderen standen immer so viele Leute."     Was gehört zu einem Frühstück ??     Eine Flasche Korn, 5 Flaschen Bier, eine Mettwurst und ein Hund.     Wozu der Hund ???     Na einer muß schließlich die Mettwurst essen !! Der Chef läßt den neuen Lehrling zu sich kommen. "Hör mal zu. Ich erwarte   von Dir, daß Du selbstständig denkst, handelst und arbeitest. Du mußt selbst sehen, wo was nötig ist und wo was fehlt. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muß. Verstanden?" "Ja" nickt der Lehrling, "soll ich Ihnen gleich mal ein sauberes Hemd besorgen,Chef ?" Klein-Fritzchen liest gerade im Schulbuch und meint: "Mutti, denk Dir, das Kamel kann eine Woche arbeiten, ohne zu trinken." "Bei Deinem Vater ist es gerade umgekehrt !",  entgegnet die Mutter.     Welche Disziplinen umfaßt der Beamten-Dreikampf ?     - Knicken - , - Lochen - , - Abheften - An der Himmelspforte gibt es 2 Eingänge. Auf dem einen steht: 'Für Männer, die von Ihrer Frau unterdrückt wurden'   und auf dem anderen: 'Für Männer, die NICHT von Ihrer Frau unterdrückt wurden' . Am ersten Eingang ein riesiges Gedränge, am Zweiten steht ein einzelner Mann. Kommt Petrus und fragt: "Mein Sohn, Du stehst hier so allein, hat das auch seine Berechtigung?" "Ja ja, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen!"         In Schottland fällt ein Kind in den Fluß.         Mutig springt ihm ein Tourist hinterher und rettet ihn.         Kommt die Mutter angerannt: "Sie haben meinen Sohn gerettet !!"         "Jawohl" meint er ganz stolz.         "Und wo" sagt die Mutter drohend, "ist seine Mütze ?" "Herr Meier, ich gratuliere zum Stammhalter. Wem sieht er denn ähnlich ?" "Die Nase hat er von mir, die Augen von meiner Frau und die Stimme von unserer Autohupe." Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine. Der andere:"Paß auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: ,Du sollst nicht stehlen' , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt" will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."         "Mist, diese Sommerzeit!"         "Aber warum denn?"         "Dieses blöde Uhrenverstellen, ich mußte 300 Mark Strafe zahlen."         "Hä? Wieso Strafe?"         "Naja, hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!" Herbert wird von einem Zug angefahren und schwer verletzt. Als er nach Monaten aus dem Krankenhaus entlassen wird, geht er ins nächste Spielwarengeschäft und kauft dort den ganzen Vorrat an Zügen auf. Dann zieht er einen Hammer aus der Tasche und zertrümmert alle Lokomotiven und Wagen. Dem entgeisterten Verkäufer erklärt er: "Man muß sie vernichten, solange sie noch klein sind!"     "Ich möchte ein Paar Autohandschuhe kaufen."     "Welche Nummer?"     " C-VA 32 " Der Pfarrer bei der Taufe: "Wie soll der Junge heissen?" Die Mutter: "Markus, Richard, Karl, August..." Unterbricht der Pfarrer kurz und flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser bitte!" Verärgert sagt der Pastor während der Trauung zum Bräutigam: "Junger Mann, ich bin es gewohnt, daß auf meine Frage mit einem klaren 'JA' geantwortet wird und nicht mit einem 'MEINETWEGEN' !" "Oh Gott, aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches" flüstert die Wahrsagerin. "Man wird Sie töten, kochen und aufessen." "Moment" meint der Kunde, "lassen Sie mich doch erstmal die Schweinslederhandschuhe ausziehen." Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Ich möchte gerne Ostfriese werden, können Sie mir da helfen?" "Kein Problem, da müssen wir Ihnen nur 50 % vom Gehirn rausnehmen." "Ja, machen Sie das mal." Nach der Operation. Der Arzt steht ganz verstört neben dem Krankenbett und sagt zum aufwachenden Patienten: "Tut mir sehr leid, aber uns ist da ein Fehler unterlaufen, wir haben Ihnen aus Versehen 90% vom Gehirn entfernt." "Jo mei, dös moacht doch goarnix." Der Bologielehrer spricht über die Verdauung, speziell über Blähungen. Er fragt: "Weiß einer, warum Blähungen mit so einem starken Geruch verbunden sind?" Ruft Fritzl: "Damit die Schwerhörigen auch was davon haben." "Na, haben die Badetabletten gut getan?" fragt der Arzt. "Naja, ich habe sie runtergekriegt, aber ein richtiges Bad wäre mir doch lieber." Windows 98 ist 100% kompatibel! Die weltweit besten Forscher suchen nur noch, mit was !? Der Lehrer erklärt den Kindern die Pflichten der Erwachsenen. "Auch Du wirst einmal ein Mann und Vater sein, Peter " sagt er. "Au fein, dann darf ich endlich mit meiner Eisenbanhn spielen." "Was will Ihr Sohn denn einmal werden?" fragt Frau Müller ihre Nachbarin. "Arzt", sagt diese. "Und, bereitet er sich schon drauf vor ?" "Ja, er sammelt jetzt schon alte Zeitschriften für's Wartezimmer.     Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine:     " Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen ?"     Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."             Er bedrängt sie heftig. Sie:             "Oh nicht, Nein"             "Oh Nein"             "Nein"             "Weiter nein !" Ein Indianerkind fragt seine Mutter! " Warum heißt meine Schwester 'Morgenröte' ?" "Weil sie an einem aufgehenden Tagesanfang gezeugt wurde !" "Und warum heißt mein Bruder 'Nachtschatten' ?" "Weil er während einer Mondfinsterniss gezeugt wurde. Aber warum  fragst Du, 'geplatzter Gummi' ??!!!" Wer hat mehr Nationalstolz, die Pariser oder die Römer ? Natürlich die Römer, denn die trinken auch aus einem 'Römer' !!!     Was hat sieben Löcher ???     Das Jungfernhäutchen von Schneewittchen !!! Ein Matrose wird von seiner neuen Freundin verwundert gefragt: "Warum hast Du Dir denn 'RUMBALOTTE' auf Dein bestes Stück tätowieren lassen?" Er grinst und meint: "Wart mal ab, bis er steht." Tatsächlich ist dann dort zu lesen: 'RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN ROTBANNERFLOTTE' Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen?     Die Rehkeule wird gespickt!     Die Wolljacke wird gestrickt !     Das 17jährige Mädchen wird ... 18 !! Frau Müller fährt zur Kur. Nach 3 Wochen besucht ihr Mann sie und bleibt auch über Nacht.  Als sie mitten in der Nacht beim Liebesspiel sind, klopft es auf einmal an die Wand und jemand schreit ganz erbost: "Aber doch nicht JEDE Nacht !!" "Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?" "Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino" Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten. Am letzten Abend fragt sie: "Wir haben nun soviele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt." Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch." Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen." Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ." Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt: "Du wolltest mich doch nicht auslachen." Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! " Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die Obernonne schaut heraus und schreit: " Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich die Sättel wieder aufschrauben." Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an einen See, läßt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden.  Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: "Ich muß Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an." Darauf er: "Ich muß Ihnen auch  was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad !!" Drei junge Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser. Die Erste: " Ich soll mir die Augen ausspülen, weil ich einen nackten Mann betrachtet habe." Die Zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen nackten Mann unsittlich berührt habe." Darauf die Dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig, ich muß noch gurgeln." Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz verlegen: " Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne ! "     Was ist peinlich?     Wenn sie am nächsten Morgen fragt: "Na, wie lange hast Du gestern noch gemacht ?" "Wie schreibt man eigentlich Katastrophe ?" fragt sie nach der Hochzeitsnacht. "Wozu willst Du das denn wissen?" "Ach nur so, ich schreibe Mutti einen Brief !"     "Sagen Sie mal, Herr Doktor, was haben Sie denn in dieser Flasche ?"     "Sagrotan."     "Wozu brauchen Sie denn das ?"     "Damit machen wir Ärzte uns steril."     "Sehr praktisch, aber was, wenn Sie nochmal heiraten wollen?" "Ich liebe Dich schrecklich!" "Das macht nichts, morgen zeige ich Dir, wie man es richtig macht!"         Sie:        "Magst mich?"         Er:         "Ja."         Sie:        "Magst mich sehr?"         Er:         "Ja."         Sie:        "Magst mich heiraten?"         Er:         "Nein!"         Sie:        "Runter!" "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase." "Warum denn das?" "Jedesmal, wenn Mami nicht zu Hause ist, schläft er bei der Nachbarin!" Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter Potenzstörungen zu leiden glaubt. "Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?" fragt der Arzt. "Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!" Was sieht man, wenn man bei Regenwetter vom Eiffelturm runterschaut ?? Lauter nasse Pariser ! Nach der Hochzeitsnacht meint sie: "Schatz, ich muß Dir was beichten, ich leide unter Asthma." Er ganz erleichtert: " Na gottseidank, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!" Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf. Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei." Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen." Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche !!" Unterhalten sich zwei Männer. "Wie lange dauert denn der Sex bei Dir?" "5 Stunden, 31 Minuten." "Wie kommst Du denn auf diese ominöse Zahl?" "Naja, das Vorspiel dauert ne halbe Stunde, nach einer Minute ist dann alles vorbei und dann bin ich immer 5 Stunden ohnmächtig." Am Freitag abend kommen 3 Mann in die Apotheke und verlangen jeder 100 Kondome. Am Montag kommen alle 3 wieder. Der Erste: "Sie haben mir 101 Kondome gegeben, glauben Sie etwa, ich bin ein Triebtäter?" Der Zweite: "Sie haben mir nur 99 Stück gegeben, Sie haben mir das ganze Wochenende versaut ! " Der Dritte: "Ich brauch nochmal 100, meine Freundin bleibt noch einen Tag länger !" Kommt ein Mann in die Kneipe und trägt eine Katze bei sich. Er bestellt ein Bier und 20 Frikadellen. Er trinkt das Bier und die Katze frißt die 20 Buletten. Verwundert meint der Wirt, daß er so eine gefräßige Katze noch nicht gesehen hat. Erklärt der Mann: "Also es war so. Mir erschien kürzlich eine Fee und sagte mir, daß ich 3 Wünsche frei hätte. Ich wünschte mir also 1. immer genug Geld, 2. ewige Potenz und 3. eine unersättliche Muschi. Und bei 3. muß sie wohl was falsch verstanden haben!"     Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern.     "Na sowas" empört er sich "und mir verbieten sie, in der Nase zu bohren." Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben. "Aber denke dran", meint Oma, "ich habs im Kreuz." "Gut daß Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht." Männer denkt daran! Schluckt eure Viagra schnell herunter, sonst kriegt ihr einen steifen Hals. Zwei Golfspieler verabreden sich zu einem Match. "Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10." Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit links und gewinnt mit Vorsprung. Er läßt sich für's nächste Wochenende für eine Revanche überreden und meint wieder: "Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10." Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit rechts und gewinnt wieder haushoch. "Wie machst Du Das nur?" fragt sein Freund. "Also wenn ich aufwache und meine Frau liegt auf der linken Seite, spiele ich mit links. Liegt sie auf der rechten Seite, spiele ich mit rechts." "Und was ist, wenn sie auf dem Rücken liegt ?" "Dann komm ich erst viertel 10 !! "     Was haben eine Kreissäge und eine Muschi gemeinsam ??     Wenn Du abrutschtst, ist der Finger im Arsch !         Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierearzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Da ist sie. Und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen." Die Mutter ruft aus dem Fenster: "Hänschen, was machst Du da?" "Ich schwimme in einem alten Autoreifen." "Laß das bitte, mit einem kaputten Gummi hat Dein Leben angefangen, ich möchte nicht, daß es damit endet." "Herr Doktor, ich habe ein Fünfmarkstück verschluckt und finde jetzt inder Toilette ständig Kleingeld." "Gnädige Frau, das ist nicht weiter beunruhigend, sie befinden sich schließlich in den Wechseljahren!" Erwin will eine lange Schiffsreise unternehmen. Da es seine erste Reise ist, fragt er einen Freund um Rat. " Das schlimmste ist die Seekrankheit, also nimm Dir genügend Tabletten gegen das Schlechtwerden mit.  Und auf solch einer langen Reise werden die Weiber ganz schön scharf. Also nimm genug Verhüterlis mit." Also geht Erwin in die Apotheke und kauft 100 Kondome und 100 Tabletten. Meint der Apotheker: "Es geht mich ja nichts an, aber warum machen sie es so oft, wenn Ihnen danach so schlecht wird ?" Ein Kellner bewirbt sich in einer Gaststätte. Aus seinen Zeugnissen geht hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und abartiger Umtriebe verloren hat. "Das eine will ich Ihnen sagen" meint der Wirt, "hier wird nicht nicht geklaut und nicht gesoffen. Und nun gib Küßchen und dann marsch an die Arbeit!" Ein junges Mädchen beim Arzt. "Herr Doktor, die Anti-Baby-Pillen, die Sie mir verschrieben haben, taugen garnichts. Die fallen immer wieder heraus !" Nochmal ein junges Mädchen beim Arzt. "Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen." "Zwischen welchen denn?" "Zwischen den beiden Großen !" Omi geht über die Reeperbahn, sieht dabei natürlich viele von den leichten Mädchen und fragt schließlich einen Polizisten: "Herr Wachtmeister, was sind denn das für Frauen?" "Aber Oma, das sind Prostituierte." "Na na , junger Manm, wenn da nicht mal paar Nutten dabei sind." "Ich hätte da mal eine Frage" sagt Fritzchen zum Geschichtslehrer. "Was war Besonderes an dem Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"     Was muß eine Frau heutzutage ausziehen, um einen Mann ins Bett zu kriegen?     Den Stecker vom Computer! Nach der 5. Schönheitsoperation sagt sie zum Arzt: "Entzückend, wie sie mich wieder verjüngt haben. Besonders hübsch finde ich dieses Grübchen am Kinn." Meint der Doktor ganz trocken: "Gnädige Frau, das war Ihr Bauchnabel. Bei der nächsten Liftung werden sie damit leben müssen, einen Kinnbart zu tragen."     "Liebling, ist mein Kleid zu tief ausgeschnitten?"     Er guckt. " Hast Du Haare auf der Brust ?"     Sie ganz entrüstet: "Natürlich nicht !"     "Okay, dann ist Dein Kleid zu tief ausgeschnitten!"     Wie treiben es die Igel ?     Gaaaanz vorsichtig ! Kommt ein Stummer in die Bank und legt ein Ei und ein Kondom auf den Bankschalter. Was will der ??? ...... Ganz einfach. Einen Überziehungskredit bis Ostern ! Ein Mann will sich in einem Lederwarengeschäft eine neue Brieftasche kaufen. Besonders gefällt ihm ein graues Model, aber dieses ist wahnsinnig teuer. Fragt er den Verkäufer, warum diese so besonders teuer ist. Der Verkäufer erklärt ihm: " Ja, diese ist aus der Haut von einem Elefantenpimmel gemacht. Wenn Sie daran reiben, wirds ein Koffer." Wie nennt man ein Retortenbaby noch ??  --   Ein gewichstes Kerlchen !! --         Sagt sie zu Ihrem neuen Verehrer.         " Ich hab schon viel gehört, wie Du im Bett bist."         "Ach, das ist doch nichts besonderes."         "Genau das habe ich auch gehört." "Über 20 Jahre bin ich jetzt verheiratet und liebe immer noch die selbe Frau." "Das ist ja bewundernswert." "Ja, aber wenn meine Frau dahinterkommt, ist der Teufel los." Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt, muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..." Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. "Nun ja", denken sich die Expedierer, "wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!" Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - 'nischt wie drauf!'... Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: "Aber doch nicht an den hässlichen!..." Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."         Welche Tiere haben den Schwanz vorne??         Die drei Musketiere. "Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund. "Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem." "Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen." "Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen  ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."     Ein aufgetakelter Herr kommt in eine Buchhandlung.     "Haben Sie ein Buch über das Liebesleben in adigen Kreisen ?"     "Nein, bedaure", sagt die Verkäuferin ganz verlegen.     "Na, auch egal, dann machen wir es eben weiter wie bisher!" "Angeklagter, wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 23 und 7 Uhr ?" "Zu Hause in meinem Bett." "Zeugen ?" "Na ja, ich habs jedenfalls versucht." Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ? Ein Igel in der Kondomfabrik !     Was ist "Viagra-Oxyd"?     Ist doch ganz klar: "Lattenrost"!                 Frau Müller ruft beim Arzt an:                 "Doktorchen, mein Mann kann und will heute nicht."                 "Ach Schätzchen, mir ist heute auch nicht danach."     Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt:     "Wer raucht hier heimlich Blausiegel ?"     Sie öffnet die Bluse und läßt sie sanft über die Schulter gleiten.     Er knöpft sein Hemd auf und wirft es locker über die Stuhllehne.     Sie läßt den Rock über die Knie herabrutschen.     Er knöpft die Hose auf und steigt aus dem Beinkleid.     Beide lassen ihre Slips herab.     Beide gleiten lautlos unter die Bettdecke.     Sie im Hilton Muenchen.     Er im Carlton New York. Ein alter Millionär heiratet eine junge Frau. Nach einem Jahr gebar sie ihm einen kräftigen Stammhalter. "Das muß der Storch gewesen sein", murmelt er verwirrt und entließ seinen Chauffeur Werner Storch. Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe: "Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen Sie sich den Nachmittag frei." Ein 105jähriger kommt zum Arzt. Unter anderem fragt der Arzt: "Na, Opa, wann hatten Sie denn das letzte Mal Geschlechtsverkehr?" "Neunzehnfünfundvierzig" "Das ist aber schon lange her." "Wieso", meint Opa und schaut auf seine Taschenuhr, "wir haben es doch erst zwanzigfünfzehn." Drei ältere Damen beim Kaffeeklatsch. "Ich bin schon 60 und hab noch kein graues Haar" sagt die Erste. "Ich bin schon 70 und hab noch alle meine Zähne" meint die Zweite. Darauf die Dritte: "Ich bin schon 80 und immer noch Jungfrau - Toi Toi Toi." Zur Feier des zehnjährigen Hochzeitstages steigt das Ehepaar mit ihrem Töchterchen auf jene einsame Waldkuppe, welche Sie auch in Ihren Flitterwochen besucht hatten. Neugierig fragt die Kleine: "War ich damals auch schon dabei?" Verträumt antwortet der Vater: "Beim Hinaufgehen noch nicht." Die besorgte Mutter zu Ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes Glauben schenken. Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der Lust ein Leben in Schande auf? " Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?" Ein Achtzigjähriger hat ein junges Mädchen geheiratet. Als sich Nachwuchs anmeldet, geht er zum Arzt: "Herr Doktor, ich kann mir bei meinem Alter nicht erklären, wie meine Frau schwanger werden konnte." "Da kann ich Ihnen ein Erlebnis aus Afrika erzählen, welches vielleicht Ihre Frage beantwortet. Vor 2 Jahren lief ich , einen Stock in der Hand, durch den Busch. Plötzlich vor mir ein Löwe, zum Sprung bereit. In meiner Verzweiflung nahm ich den Stock in Anschlag - ein Schuß und der Löwe fiel tot um." "Erlauben Sie mal, doch nicht durch einen Stock." "Nein mein Lieber. Da hatte ein anderer geschossen."     Ein junges Mädchen will den Führerschein machen. Der Fahrlehrer:     "Was tun Sie, wenn Sie in einen Unfall verwickelt werden?"     "Als erstes lasse ich meine Unschuld überprüfen." Der Polizist stoppt einen völlig nackten Fahradfahrer. "Runter vom Rad! Sind sind wohl verrückt geworden." "Bitte lassen Sie mich weiterfahren, ich habe doch zu Hause 12 Kinder." "Dann ist das was anderes. Dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung." Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuchheit ?" Was haben Apfelbäume und junge Mädchen gemeinsam ? Beide blühen, wachsen  und gedeihen, und wenn sie groß sind,  klettern die Jungen drauf. Der Hausherr verspätet sich und ruft zu Haus an: "Minna, sagen Sie der gnädigen Frau, sie soll schon zu Bett gehen, ich komme gleich." "Gern, und wie war Ihr Name, bitte?" Erzählt Susi im Büro: "Wir drehen den Fernseher immer leise, damit die Nachbarn nichts hören." Errötend ihre jüngere Kollegin: "Wir stellen ihn immer laut, damit die Nachbarn nichts hören!" Die kleine Maria kommt nach der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, das ist doch genauso wie bei den Tieren, nicht?" "Ja, könnte man so sagen." "Dann bin ich praktisch das Kälbchen." "Ja, könnte man so sagen." "Und Du Mami, Du bist die Kuh." "Ja, könnte man so sagen." "Und Papi ist der Bulle." "Nee, Papi ist der Ochse, der Bulle wohnt nebenan."             Hängt ein Schild an der Kirchentür:             "Wenn Du der Sünden müde bist, tritt ein."             Darunter hat jemand mit Lippenstift geschrieben:             "Wenn nicht, rufe 0190/336336 an ! " "Na, wie war die Party gestern ?" "Stinklangweilig. Wenn ich meine Hose gefunden hätte, wäre ich schon früher gegangen." Kommt ein Vertreter auf's Land und sucht eine Bleibe für die Nacht. Auf einem Bauernhof wird ihm eine Unterkunft angeboten. Allerdings fragt ihn der Bauer, ob er in der Scheune oder beim Kindl schlafen möchte. Der Vertreter entscheidet sich für die Scheune. Am nächsten Morgen erwacht er und vor ihm steht ein bildhübsches Mädchen, mit einem Teller Frühstück in der Hand und sagt: "Guten Morgen, ich bin das Kindl vom Lande." Darauf er: "Und ich bin das riesengroße Rindvieh aus Gelsenkirchen."        Der Pfarrer im Religionsunterricht:     "Heute erzähle ich Euch über die Erschaffung des ersten Menschen."     Darauf der kleine Fritzl:     "Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen!" Etwas unheimlich war sie ihr schon, diese riesige Latte, die fast drohend über ihr ragte. Sie hatte Zweifel, ob sie mit ihren zwei flinken Händen da überhaupt zurechtkam. Und ob ihr da nicht viel zu schnell die Puste ausging, wenn ihr die Bälle so um die Nase hüpften. "Nun, was solls." sagte sie sich. Schließlich hatte sie ihren Ruf als Spitzenfrau in dieser Sparte zu verteidigen. Sie würde schon eine Show abziehen. Sie mußte eben alles rausholen , was rauszuholen war. Aber ganz im Inneren war sie nicht so recht glücklich darüber, daß der Trainer der Damenfußballmannschaft gerade sie ins Tor gestellt hatte. Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen. Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an. Meint der Punker: "He Alter, was glotzte denn so?  In der Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht, wa?" "Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich 18 war, hab' ich im Suff mal 'nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich, ob du mein Sohn sein könntest!" Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht." "Na, Fräulein Uschi, sind Sie mit Ihrer Stellung zufrieden?" "Eigentlich schon, Herr Geschäftsführer, nur der Aschenbecher drückt mich stark im Rücken." "Darf mein Mann bei der Entbindung dabei sein, Her Doktor ?" "Gern, wir freuen uns sehr, wenn auch der Vater bei der Geburt dabei ist." "Hmm, dann lieber nicht. Ich glaube, die beiden mögen sich nicht!" Die Jungfrau Maria bittet Perus um einen Urlaub auf Erden. Petrus willigt ein, stellt aber die Bedingung, daß Maria ihn jeden Abend anrufen muß. Am ersten Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Du, Petrus, ich habe mir ein hübsches Zimmer genommen und war in einer Disco - ist das schlimm ?" "Nein, das ist nicht schlimm." meint Petrus. Am zweiten Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Du, Petrus, ich habe einen Freund, ist das schlimm?" "Nein, das ist nicht schlimm." meint Petrus. Am dritten Abend: "Hallo, hier ist Maria." Ein alter Mann hat ein junges Mädchen geheiratet. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht  meint sie überglücklich: "Liebling, es war wunderbar. Macht man sowas öfters ?" "Ohja, mein Kind. Es gibt sogar Lüstlinge, die machen das zwei oder dreimal im Jahr!" Kommt ein Mann in die Apotheke. "Die Kondome, die Sie mir vorige Woche verkauft haben, färben ab." Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund: "Jaja, das stimmt, und knicken tun sie auch !" Meint sie beim Arzt. "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Liege ich auf der rechten Seite, dann drückt mich die Galle. Liege ich auf der linken Seite, drückt mich mein Herz." Meint der Arzt: "Dann legen Sie sich halt auf den Rücken." Seufzt sie: "Dann drückt mich mein Mann." "Na, gut , dann legen Sie sich halt auf den Bauch." "Aber Doktorchen, Sie kennen meinen Mann nicht !!" "Mami, Du hast ja ein schönes Kleid an." ruft Klein-Fritzl. "Hast Du das von Papi ?" "Nene, mein Kind, wenn ich mich damit zufrieden gäbe, was ich von Papi bekomme, hätte ich nicht mal Dich !" Bauer Hintermoser aus dem oberen Frankenland hat im Lotto gewonnen. Nun wollte er auch mal das süße Leben genießen und fuhr nach München. Auf der Straße lernte er eine Prostituierte kennen und ging mit  ihr in ein feudales Hotel. An der Anmeldung wollte man seine Unterschrift. Er machte wie gewohnt seine 3 Kreuze. Nach einiger Überlegung machte er noch einen Kreis dahinter. Auf die Frage des Portiers meinte er: "Nun, es gibt im Leben eines Mannes Augenblicke, da sollte er lieber nicht mit seinem richtigen Namen unterschreiben." Schneewittchen geht durch den Wald. Sie ist total geil. Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!" Ein Arbeitsloser kommt vom Besuch beim Arbeitsamt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!" Meint sie: "Du Ferkel, kümmer Dich lieber um Arbeit !" Ein altes Mütterchen geht zur Beichte und bekennt sich der fleischlichen Sünde für schuldig. "Aber" fragt der Geistliche, "wie ist denn das in Ihrem Alter noch möglich ?" "Hochwürden. Das ist ja auch vor 40 Jahren passiert. Aber ich habe noch immer meine Freude daran, es zu beichten."    Was bekommt ein Zöllner, der Viagra schluckt ?      --- Einen Zollstock !  --- Drei Ingenieure sind sich einig, daß Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet,  Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. . Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme  zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, daß Gott ein Bauingenieur war: "Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen... "  Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr."     In einem rheinländischem Weinlokal.     Der Ober fragt: "Was hätten Sie denn gerne ?"     Der Gast: " Einmal Möse bitte !"     Ober : " Mein Herr, Sie meinen bestimmt einen Mosel !"     Gast: " Ist egal, Hauptsache nicht so trocken !! " Ein junges Pärchen kommt am Freitag zum Pfarrer und möchte am Sonntag heiraten. Der Pfarrer meint, so schnell gehe das nicht. Darauf die beiden: "Uns egal, wie Sie das machen, wir fangen jedenfalls am Sonntag an !" Zum achten Male sitzt er wegen einer Vaterschaftsklage vor Gericht. Meint der Richter: "Guter Mann, warum nehmen Sie sich nicht eine Ehefrau?" "Hab ich gemacht, aber da gabs Ärger mit ihrem Mann !" Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum Chefarzt: "Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung vorliegen." "Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate zurück." Zwei Penise unterhalten sich: "Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft werden." "Die können uns doch nicht einfach hängen lassen."     Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?     Weil dann zwei rumstehen.     In einem Kloster leben 100 Nonnen. Sagt die Oberschwester:     "Ich habe ein Kondom gefunden !"     99 Nonnen: "Oooh" . Eine Nonne : "Hihihi" .     "Es war benutzt !"     99 Nonnen: "Oooh" . Eine Nonne : "Hihihi" .     "Es hatte ein Loch!"     99 Nonnen: "Hihihihi". Eine Nonne: Oooh !"     Was hat Bill Clinton zwischen seinen Beinen ?     Einen Krisenstab !             Wieso haben Hähne keine Hände ?             Weil Hühner keine Titten haben ! Stimme aus der Funkwagenzentrale: "Achtung Achtung ! Ich sagte, EIN Streifenwagen zur Bahnhofsstraße, um das nackte Mädchen festzunehmen. Die andern 26 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzorten!" "Liebe geht durch den Magen", rät die Mutter Ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht. Später gesteht die Tochter errötend: "Mama, ich glaube, Peter hat einen anderen Weg gefunden!" Sitzt ein Casanova und leidenschaftlicher Fußballfan in einem Cafe. Am Nebentisch sitzt ein hübsches Mädchen, welches er mit Papierkügelchen beschießt. Bei jedem Treffer ruft er "Tor" . Als es ihr zu bunt wird, wirft sie ihm die Zuckerdose vor den Bauch und ruft laut: "Tor" . "Nee, nee" entgegnet er, "das war Latte ! " Nach langer Seefahrt kommt ein Matrose wieder zum Heimathafen. Sein Mädchen steht an der Pier. Er ruft von der Reling aus:  " E - F,   E - F,   E - F " Sie ruft zurück:  " E - E,  E - E,  E - E " Frag ihn der Kapitän, was er sich so seltsam mit seiner Freundin unterhalten würde. Meint er sichtlich enttäuscht : " Immer das selbe, sie will Erst Essen ." Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter: "Was ist denn impotent ?" Die Mutter erklärt ihm: "Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst !" Der General mustert die Truppe und bleibt schließlich vor einem Soldaten stehen. "Na mein Sohn, wie gehts ?" "Danke, gut, Papa. Schön, daß wir uns gefunden haben. Mama sucht Dich schon seit 20 Jahren !" Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen !" Drei Frauen spielen Golf. Auf der Suche nach einem verschlagenen Ball sehen sie einen völlig nackten Mann, welcher ein Sonnenbad nimmt. Nur sein Gesicht ist mit einer Zeitung bedeckt. Meint die erste: " Mein Mann ist das nicht." Die zweite: " Nein, Dein Mann ist das nicht ! " Die dritte: "Das ist überhaupt keiner aus unserem Club ! " "Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen" sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes ?" "Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !" Jörg steigt aus einem neuen Porsche. Sein Freund fagt ihn, woher er diesen tollen Schlitten habe. "Also, ich stehe da an der Autobahn als Anhalter. Plötzlich kommt da diese Frau mit ihrem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, wir fahren so dahin, plötzlich fährt sie von der Autobahn runter und in einen Wald rein. Dort zieht sie ihr Höschen aus." "Und weiter ?" "Ja, dann sagt sie zu mir: 'Jetzt kannst Du von mir haben, was Du willst.'  Da hab ich natürlich den Porsche genommen !" "Na klar, wer weiß, ob Dir das Höschen auch gepaßt hätte !! " Laufen ein Hase und ein Fuchs im Wald nebeneinander her, plötzlich fällt der Hase in ein tiefes Loch. Der Fuchs dreht sich um, schaut seinen Schwanz an, schaut wieder in die Grube zum Hasen. Hält dem Hasen seinen Schwanz hin. Häschen krabbelt am Schwanz aus der Grube. Laufen beide weiter, plötzlich fällt der Fuchs in ein tiefes Loch. Der Hase schaut ins Loch, schaut seinen Stummelschwanz an, schaut wieder ins Loch, greift in seine Tasche, holt ein Handy raus und ruft an. Nach 10 Minuten kommen viele Hasen, bilden eine Leiter ins Loch und der Fuchs klettert hoch. Was lernen wir aus der Geschichte? Wer 'nen kurzen Schwanz hat, braucht ein Handy !!! Eine Frau ist beim Zahnarzt. Nach gündlicher Untersuchung stellt er fest: "Tut mir leid, es ist der Weisheitszahn. Er muß raus". "Bloß das nicht", jammerte die Frau. "lieber bekomme ich nochmal ein Kind." "Tja", sagte der Arzt, "sie müssen sich schon entscheiden. Dafür muß ich nämlich den Stuhl anders einstellen."       Kommt 'ne Frau zum Arzt:     "Herr Doktor ich hab 'nen Knoten in der Brust."     Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"   Der Hotelpage begleitet ein jungverheiratetes Paar in die Hochzeitssuite.  Oben angekommen, fragt er: "Haben Sie noch einen Wunsch, gnädige Frau?" Sie: "Danke , Nein" "Oder Sie, gnädiger Herr:" Meint er genervt: " Na was denken Sie ? Bringen Sie mir eine Ansichtskarte, damit ich der gnädigen Frau schreiben kann!" Ein Mann kommt nach einem recht sündigen Leben in die Hölle. Er hat eine furchtbare Angst und zittert wie Espenlaub. Nimmt ihn der Teufel beiseite und sagt: "Hab mal keine Angst. So schlimm ist es bei uns nicht. Sag mal, hast Du in Deinem früheren Leben geraucht ?" "Ja, habe ich." "Siehst Du, Montag ist bei uns immer Rauchertag. Da gibts alles, Zigaretten, Zigarren, Pfeife, was Du haben willst.  ----   Und hast Du früher getrunken ?" "Ja, hab ich auch." "Nun, Dienstag ist bei uns Trinkertag. Da bekommst Du Bier, Wein, Schnaps, alles was Du willst und wieviel Du willst.  ----  Hast Du Drogen genommen?" "Ja, ab und zu mal" "Mittwoch ist bei uns Drogentag. Da kriegst Du Marihuana, Kokain, Ecstasy, Kaffee, alles was Du willst. ---  Hast Du früher gespielt ?" "Na klar, sehr gerne." "Prima, Donnerstag ist bei uns Spieltag. Poker, Black Jack, Roulette, auch Spieleautomaten, alles da, was Du nur wünschst. --- Sag mal, warst Du schwul ??" "Natürlich nicht !!!" "Schade, dann wird Dir der Freitag nicht ganz so gut gefallen !!!" Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - Herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren ... ! " "Möchtest  Du gerne reiten, schwimmen, Tennis spielen ?" "Ja, klingt gut." "Dann mußt Du Dir einen Tampon kaufen." "???" "Ja, ich habe gelesen, damit kann man reiten, schwimmen, Tennis spielen ....    !" Der Frauenarzt hat die Patientien gründlich untersucht. "Gnädige Frau, wenn Sie heute abend Ihren Mann sehen...." "Ich habe keinen Mann, Herr Doktor." "Also gut, wenn Sie Ihren Freund oder Verlobten sehen ...." "Herr Doktor, ich habe keinen Freund, keinen Verlobten, ich habe noch nie  etwas mit einem Mann gehabt." Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel. Nach fünf Minuten fragt die Patientin, was denn los sei. "Ich warte. Das letzte Mal, als das passierte, ging im Osten ein Stern auf !" Nach der Biologiestunde fragt die 14jährige Tina ihre Lehrerin: "Fräulein, kann ich schon ein Kind bekommen ?" "Oh ja !" "Oh je !" Das neuvermählte Paar zieht sich gutgelaunt ins Hotelzimer zurück. Der Ehemann bemerkt beim Auskleiden, daß seine Frau ihn kritisch mustert. Er pumpt Luft in die Lungen, spielt sich auf und sagt, nachdem er sich wie wild mit den  Fäusten auf der schwach behaarten Brust herumgetrommelt hat: "Das sind gut zweihundert Pfund Dynamit." "So", meint sie skeptisch, "die Zündschnur ist aber nur 4 Zentimeter lang !" Sagt der Physiklehrer vor der Klasse: "Heute sprechen wir über Gegenstände, welche sich bei Wärme ausdehnen und bei Kälte zusammenziehen. Kann mir jemand ein Beispiel nennen ?" Fritzl: "Herr Lehrer, haben wir jetzt Physik oder Sexualkunde ?" Auf einem Bauernhof. Vater-Hahn will seinen Sprößling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht." Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "Merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - Merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe. "Sicher," antwortet der, "ist doch ganz einfach!" "Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!" Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame........ tok, tok, tok - pardon Papa, tok, tok, tok - merci Madame... Er vögelt halt alles ....... !!!. "Welche Farbe hätten Sie denn gerne ?" fragt der Autoverkäufer den Kunden. "Am liebsten Sperma-Weiss !" "Wieso denn das ?" "Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selber spritzen." Ein Mädchen sitzt auf einer Parkbank. Kommt ein Penner vorbei und setzt sich neben sie. Nach einer Weile rückt er näher und fragt: "Fräulein, wollen Sie mit mir schlafen?" "Na hören Sie mal, was erlauben Sie sich", faucht sie ihn an. "Fräulein, wollen Sie wirklich nicht mit mir schlafen?" fragt der Penner erneut. "Nein!!!" "Dann verlassen Sie augenblicklich mein Bett....!"     Sie zu Ihrem Hausfreund:     "Liebling, hast Du schon mal einen Staubsauger verkauft ?"     "Nein, noch nie."     "Dann fang lieber sofort damit an, ich höre nämlich meinen  Mann auf der Treppe." Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Als die Lehrerin die Bilder anschaut, meint sie zu Fritzl: "Also Dein Bild ist ja recht schön, aber Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz." Da heult Fritzl los: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt, da wollte ich nach dem Schwanz erst garnicht fragen !" Die Frau des Sportlers lädt ihre Nachbarin ein. Diese bestaunt die vielen Silberpokale in der Schrankwand. "Das sind alles Preise" sagt die Gastgeberin, "mein Mann ist nämlich Herrenreiter." "So ? Mein Erich ist auch andersrum, aber gewonnen hat er noch nie etwas!" "Frau Müller, Ihr Mann ist aber ein ausgezeichneter Fußballer." "Da bin ich aber ganz anderer Meinung. Sie sollten ihn mal zu Hause erleben." "Wieso?" "Sein Mittelstürmer liegt lustlos auf den Bällen. Mein Tor ist offen, doch es   erfolgt kein Angriff." "Als ich noch jung war, hat mir mein Vater die Selbstbefriedigung verboten. Man soll davon dumm werden." "Und warum haben Sie nicht auf Ihren Vater gehört?" "Warum hast Du denn dem Fußballspieler eine Ohrfeige gegeben?" fragt Gabi ihre Freundin. "Wegen Regelverstoßes ." "Was  hat er denn getan ?" "Handspiel im Strafraum !" Golf ist ein männliches Spiel. Warum ?? Nunja, es geht darum, so schnell wie möglich ins Loch zu treffen ! Ein Soldat erleidet im Eros-Center einen Herzschlag, fällt um und ist tot. Für die Untersuchungskommission stellen sich 3 Fragen: 1. Wieso konnte der Stabsarzt den Soldaten für tauglich erklären, wenn er nicht mal einen leichten Puff verträgt ? 2. Findet die Gedenkfeier im Trauerhaus oder im Freudenhaus statt ? 3. Müssen die Kameraden den letzten Willen des Verstorbenen erfüllen ? Rutschen zwei Schokoladen die Treppen runter, es kommt ein  Podest, da fragt die eine: "Wollen wir noch weiter rutschen?" Darauf die andere: "Nein, lieber nicht, mir tun schon die Nüsse weh !" Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..." Der Trainer ertappt seinen besten Stürmer, wie er in der Kabine  während der Halbzeit eine Zigarette raucht. "Bist Du verrückt" schreit er, "ich würde lieber Ehebruch begehen, als während der Halbzeit zu rauchen." "Ich auch" meint der Stürmer, "aber die Halbzeit dauert ja nur fünfzehn Minuten und ich brauche länger." Ein Liebespaar vergnügt sich nachts in einem Auto.Klopft ein Polizist an die Fensterscheibe und fragt den Mann: "Sind Sie eigentlich verheiratet ?" "Natürlich !" "Und warum machen Sie das dann nicht zu Hause ?" "Sind Sie verrückt? Meine Frau würde uns doch niemals reinlassen !" Matheseminar, Professor macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie: "Was'n Tuten?" Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier >>falsches Loch<< ??" Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben?" "Ich bin erfroren. Und du?" "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!" "Wie ist denn das passiert?" "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : 'Deine Frau betrügt dich!'  Ich renne zum Auto rase heim, rase ins Schlafzimmer, schaue unters Bett, in den Schrank, ......nichts!  Runter in die Küche, in den Keller ..... nichts.  Dann   wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!" "Du Idiot", sagte der andere, "...hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... !" Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?" Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!" Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?" Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt." Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejahrten Herrn Müller ein Kräftigungsmittel. Nach zwei Wochen kommt Müller wieder in die Praxis. Er strahlt: "Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!" Der Arzt freut sich auch: "Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?" "Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen."     Wie funktioniert der Öko-Vibrator?     Hummel im Bambusrohr... Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?" Antwortet die Tante: "Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....." "Warum hat denn unser Nachbar seinen Sohn 'Hamlet' getauft ?" "Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage !" Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen." Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."     Warum dürfen Lehrer kein Viagra nehmen?     Weil sie sonst immer so geschwollen reden... Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muß ich an Sex denken." Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine..." Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will .  Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an: " LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! " Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann: "Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!" Der Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ??????  " Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Ausser ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schafe und einen Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum "entladen" und sucht die Herde auf, um sich ein Schaf vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden, zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen, usw.... Doch eines Tages ereignet sich wieder eine Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles haben, was Du willst." Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für 'ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen..." Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wird von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben.  Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: "Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel."   Die Mutter überlegt kurz und stottert: "Ähm, eh, ja, ähm, das ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt: "Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,das ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt: "Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter" ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht", sagt der Sohnemann, "aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen!" Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht" In einem deutschen Klassenzimmer ..... "Wer als erster meine Frage richtig beantwortet, kann heute früher nach Hause gehen!" Michael denkt sich: 'Schön, ich will hier raus, ich bin fix und kann bestimmt die Fragen als erster beantworten!' Der Lehrer beginnt sein Fragespiel: "Wer sagte: 'Vier Tore und sieben Jahre früher'?" Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Anna schon: "Abraham Lincoln!" Der Lehrer ist erfreut und antwortet: "Das ist richtig, Anna, Du kannst gehen!" Michael ist wütend Der Lehrer fragt: "Wer sagte: 'Ich habe einen Traum'?" Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Tina: "Martin Luther King!" Der Lehrer ist hocherfreut und schickt Tina ebenfalls nach Hause. Michael ist wütender als je zuvor. Der Lehrer fragt: "Wer sagte: 'Fragt nicht, was Euer Land für Euch tun kann'?" Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Annia: "John F. Kennedy!" Der Lehrer ist happy und schickt auch Annia nach Hause. Michael kocht vor Wut. Als der Lehrer der Klasse kurz seinen Rücken zuwendet, sagt Michael: "Ich wünschte, diese Flittchen würden ihren Mund halten..." Der Lehrer ganz erschrocken: "Wer hat das gesagt?" Antwortet Michael schlagfertig: "Bill Clinton, kann ich jetzt gehen?" Die Bauersleute besuchen zum ersten mal Ihre Tochter, die in der Stadt lebt. Sie bestaunen die tolle Wohnung, den Ferrari, die Pelzmäntel und fragen, was sie denn beruflich macht. "Ich bin Vertreterin" sagt die Tochter . "Wen vertrittst Du denn ?" will die Mutter wissen. Da sagt die Tochter: "Ehefrauen, Freundinnen und andere müde Weiber!" Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer, wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt:" ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul??" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..." Hänschen kommt aufgeregt ins Wohnzimmer. "Also, an den Weihnachtsmann glaub ich nicht mehr. Auf dem Boden habe ich den Bart gefunden, die Farbe für die Ostereier auch. Die Kinder bringt auch nicht der Klapperstorch. In der Schule hat der Lehrer erzählt, die werden geboren. Verlaßt Euch drauf, den Bohrer finde ich auch noch !" Das Institut für Meinungsforschung ruft bei Frau Werner an: "Es gibt hier eine Unstimmigkeit. Ihr Mann gibt bei Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs einmal pro Woche an, Sie dagegen fünf- bis achtmal am Tag ?" "Ja", meint Frau Werner ganz verlegen, "aber doch nur, bis unser Haus abgezahlt ist !" Zwei junge Mädchen werden nach dem Ball von zwei Soldaten getrennt nach Hause gebracht. "Na, was hast Du zu berichten ?" fragt anderntags die eine Freundin die andere. "Mein Begleiter ist bei einem Nachrichtentrupp, er sagte dauernd, daß er mit mir Verbindung aufnehmen werde. Und wie wars bei Dir ? " "Och", antwortet die Freundin, "gesagt hat er nichts, aber der muß wohl bei einer    Nahkampftruppe sein !"     Sagt der Briefträger zur grünen Witwe:     "Das, was Sie mit mir vorhaben, habe ich heute schon dreimal hinter mir."     In der Schwimmhalle sagt ein Vater ganz stolz zu einem Anderen:     "Im Brustkraulen ist mein Sohn schon sehr gut."     Empört sich der Nachbar: "Sport sollte er treiben, der Bengel !" Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketball-Mannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz !" Sagt die Frau des Fußballers zu ihrer Freundin: "Seit mein Mann im Mittelfeld spielt, ist im Bett nichts mehr mit ihm los." "Warum denn ?" "Er schießt nur noch aus der zweiten Reihe und das geht meistens daneben !" Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen.  Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch ein Bier." Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die." Opa schleicht in die Küche und läßt dort den Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !"     "Ich finde, daß es heutzutage viel zu viel Sex in den Kinos gibt."     "Also ich achte nie auf die anderen Besucher !"     Unterhalten sich zwei Bayern:     "Du, meine Schwester hat sich jetzt einen Bauernhof auf Sankt Pauli gekauft."     "Auf Sankt Pauli ? Du spinnst . "     "Doch, sie hat uns geschrieben, sie ackert jetzt auf der Reeperbahn !" Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." "Und das bist Du, mein Kind ." "Nein, die Lehrerin !" Die Mutter fährt mit Ihrer kleinen Tochter in einem Taxi über die Reeperbahn. Fragt die Kleine: "Du , Mami, was sind das alles für Frauen, die dort stehen ?" Die Mutter: "Das sind Frauen, die warten auf Ihre Männer, die von der Arbeit kommen." Da sagt der Taxifahrer: "Gnädige Frau, klären Sie Ihre Tochter doch auf. Sagen Sie Ihr doch, das sind Frauen, die für Geld mit Männern ins Bett gehen." "Achso" , meint die Kleine. "Und was wird mit den Kindern, die diese Frauen bekommen ?" Antwortet die Mutter hähmisch: "Taxifahrer, mein Kind, Taxifahrer !" Ein Bundeswehrsoldat hat 1 Tag Urlaub. Er kommt aber erst nach 3 Tagen zurück. Schreit ihn der Spieß an: "Was haben Sie denn zu Ihrer Entschuldigung zu sagen ?" "Also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau gerade in der Badewanne. " "Ja, und ?" "Meine Uniform brauchte so lange zum Trocknen. "     Für Männer gibt es jetzt die Pille danach.     Ändert am nächsten Tag die Blutgruppe ! Ein Mann reißt eine Schöne in einer Hotelbar auf, sie gehen später auf ihr Zimmer und machen dort paar 'Turnübungen' . Am nächsten Morgen fragt er: Möchtest Du irgendwas haben, Nerzmantel, Brilliantring, u.s.w. ... ?". "Achne, laß mal, aber wenn Du mir unbedingt was schenken willst, schenke mir doch so ein kleines Taschenmesser, so mit 2 Klingen, Korkenzieher, Nagelfeile, kleine Schere und so. So eines:" Sie zieht die Schublade vom Nachttisch auf, liegen da ca. 200 Taschnmesser. "Was willst Du denn mit den ganzen Taschenmessern ?" fragt er erstaunt. "Also, ich will Dir das mal erklären. Ich habe ne Ville, Segelyacht, Sportwagen, genug Geld, sehe gut aus, bin 25 Jahre jung, bin voll auf der Höhe - aber eines Tages bin ich 50 . Und kannst Du Dir vorstellen, was so ein junger knackiger Pfadfinder nicht alles tut für so ein Taschenmesser ?" "Du, ich habe vielleicht Probleme. Ich habe ne Entenfarm, dauernd kommen Leute, gucken sich die Enten an, begrapschen die von allen Seiten, heben die Flügel hoch, nur kaufen tut keiner." "Jaja, das kenn ich." "Wieso, hast Du auch ne Entenfarm ?" "Nö, 3 Töchter im heiratsfähigen Alter ! Was ist der Unterschied zwischen Erotisch und Pervers ? - Erotisch ist, wenn Mann eine Entenfeder nimmt, seiner Frau/Freundin ganz  zärtlich über den Rücken streicht, sie dann umdreht und ihr den Bauch killert ! - Pervers ist, wenn er die Ente an der Feder dranläßt ! Geht einer in den Laden, kauft sich dort 10 Zigarren und zündet sich gleich eine an. Meint der Verkäufer: "Rauchen ist hier verboten !" "Wieso denn das ? Sie ve Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab. Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn  fahren lassen. Wenn ich  hinreite, wird keiner was sagen !" "Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen !"             Erwischt er seine Frau mit einem Neger im Bett und sagt:              "Jetzt hab ichs endlich schwarz auf weiß !" Schnauzt der Vater seinen Sohnemann an: "Wenn Du nochmal so ein schlechtes Zeugniss nach Hause bringst, kriegst Du eine Woche nichts zu essen, so wahr ich Dein Vater bin." Sagt die Mutter: "Keine Angst, mein Kind, Du bekommst zu essen !" Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. " Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ......  Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte,  dann kauf ich Dir einen Traktor ab !" Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: "Mein Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit glänzenden Augen,  mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert,mein Junge, laß die Hände davon, es hat Malaria !" Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach langem Umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen, sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Drei allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne... Zweite nackte Nonne... Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne... Fünfte nackte Nonne... Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne... Achte nackte Nonne... Neunte nackte Nonne... Zehnte nackte Nonne... "Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!" "BIMM BIMM"     Wie nennt man die Nutten in Alaska ?      - Frostituierte -     Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirm und einem Kondom ?     Wenn der Fallschirm reißt, stirbt einer !     Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste:     "Du, ich versuchs mal wieder mit Frauen !     "Aber neeiin ."     "Dochdoch, ich versuchs mal wieder mit Frauen."     Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der erste:     "Also mit Frauen nie wieder."     "Warum denn ?"     "Ach, die haben keinen Busen und untenrum haben die auch nichts."     "Du Dummerchen, Du mußt sie doch rumdrehen !" Will einer Kondome kaufen. Sagt der Drogerist: "Wir haben hier nur noch 2 Packungen da, Schwarze und welche mit einer Mickymaus drauf." "Ach geben Sie mir mal die Schwarzen, die anderen finde ich doch etwas zu albern." Trotzdem wird seine Frau kurz daruf schwanger und schenkt ihm ein dunkelhäutiges Kind. Der Junge wächst heran, wird größer und eines Tages fragt er: "Du, Papi, sag mal. Du bist weiß, Mami ist weiß, nur ich bin schwarz ?" Meint der Vater: "Du kannst froh sein, daß Du nicht ne Mickymaus bist !"     Wie heißt eine Nonne, die an die Tür eines Junggesellen klopft ?      - Klosterfrau aktiv ! - Kondome gibts jetzt in der Europackung. Die 7erPackung für die Deutschen: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag ! Die 9er Packung für die Franzosen:  Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Sonnabend, Sonntag früh, Sonntag Mittag, Sonntag abend !! Und die 12erPackung für die Schweizer: Januar, Februar, März, April ........    " Was ist eine Supernonne ? Das ist eine Nonne, deren Mutter und Großmutter auch schon Nonnen waren. Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen, 17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett, die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett, die 27jährige ist ein Märchen im Bett und die 37jährige sagt: "Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!" Ein katholischer Pfarrer hat eine junge hübsche Haushälterin. Eines Tages fragt ihn jemand aus der Gemeinde: "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, Sie leben doch im Zölibat. Aber wenn ihnen mal  so ist, was machen Sie dann?" "Na dann nehm ich den Hund an die Leine, geh einmal um den Häuserblock und   wenn ich zurückkomme , ist alles vorbei." "Ja, aber wenn Ihrer Haushälterin mal so ist ?" "Na dann nimmt sie den Hund an die Leine, geht einmal um den Häuserblock und   wenn sie zurückkommt , ist alles vorbei." "Ja gut, aber wenn Ihnen beiden mal so ist ?" "Ja dann nimmt der Hund die Leine, läuft einmal um den Block, den Weg kennt er ja, und wenn er zurückkommt ist alles vorbei !" Fährt ein junges Mädchen mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50,-DM anzeigt, stellt sie fest, daß sie garkein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer. Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus!" "Aber das hat doch nur 10 Mark gekostet ?"     Männer kriegen 2 mal im Leben einen Schreck !     Das erste Mal, wenn's beim zweitenmal nicht mehr klappt.    Das zweite Mal, wenn's beim erstenmal nicht mehr klappt. "Herr Doktor, ich habe ständig einen wiederkehrenden Alptraum. Ich befinde mich auf  einer einsamen Insel, zusammen mit Claudia Schiffer, Naomi Cambell  und Veronica Ferres." "Und was ist denn daran so schlimm ?" "Na, ich bin immer Alfred Biolek !" Ein Mann beim Arzt. Der fragt: "Na, wie sieht es denn aus mit der Liebe ?" "Och, ganz gut, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag und Freitag. " "Oh, das ist bißchen viel. Lassen Sie mal den Mittwoch weg." "Das geht nicht , Herr Doktor. Das ist der einzigste Tag, an dem ich zu Hause bin !"     Männer haben 3 wichtige Abschnitte im Leben:         1. Ich will sie !         2. Ich hab sie !         3. Ich hab sie satt !     Fragt er sie in der Disko:     "Darf ich Sie zu einem Drink einladen ?"     "Wenn Sie so freundlich sein wollen, aber daß ja nichts passiert !"     Später: "Wie wär's mit einem Tänzchen ?"     "Wenn Sie so freundlich sein wollen, aber daß ja nichts passiert !"     Noch später: "Darf ich Sie nach Hause bringen ?"     "Wenn Sie so freundlich sein wollen, aber daß ja nichts passiert !"     Vor der Haustüre dann: "Darf ich Sie noch nach oben begleiten ?"     "Wenn Sie so freundlich sein wollen, aber daß ja nichts passiert !"     "Herrjeh, ist Ihnen denn schon mal was passiert ?"     "Nein, aber wenn Sie so freundlich wollen ...... " Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil. Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu: "Junger Mann, ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie denken, aber seien sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein professioneller Art. Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und sagte: "Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegabel." Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, daß der Junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief: "Lieber junger Freund, ich behaupte nicht, sie hätten unsere silberne Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, sie hätten sie nicht gestohlen, aber Tatsache bleibt, seit sie hier waren, ist die Gabel verschwunden." Einige Tage spaeter kam die Antwort: "Lieber Bischof, ich behaupte nicht, sie würden mit ihrer Haushälterin schlafen, ich behaupte auch nicht, sie würden nicht mit ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, daß sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden." Kommt einer im Restaurant aus der Toilette, strahlt seinen Tischnachbarn an und sagt: " Ich verreise nächste Woche mit meiner Frau nach England." "Wieso denn das ?" "Na habe ich gerade gezogen. 2 x London !"     Trifft sie auf der Krankenkasse ihre Nachbarin:     "Was machen Sie denn hier ?"     "Ich gebe den Krankenschein von meinem Mann ab. Und sie ?"     "Ich laß meinen Mann Seinen verlängern."     "Ach", staunt sie, "sowas machen die auch hier ?" Opa steht jeden Abend mit einem Fernglas am Fenster und beobachtet gegenüber ein junges Mädchen beim  Entkleiden. Eines Tages trifft Oma das Mächen auf der Straße und sagt zu ihr; "Junges Fräulein,können Sie nicht mal abends rechtzeitig die Jalousinen runterlassen. Mein Alterchen ist immer ganz durcheinander, wenn er sie sieht." Okay, sie verspricht das. Nach 14 Tagen trifft Oma das junge Mädchen wieder auf der Straße. "Vielen Dank, daß sie jetzt die Jalousinen immer rechtzeitig runterlassen. Aber können Sie sie morgen nicht nochmal oben lassen ?" "Aber warum denn, Oma ?" "Er hat Geburtstag !"     Wie kastriert man einen Kühlschrank ?     - Ganz einfach. Tür auf, Eier raus, Tür zu !     Woran erkennt man einen Exhobitionisten in der Sauna ?     -  Am Mantel ! Warum gibt es auf dem Leipziger Hauptbahnhof nur männliches Personal ? - Weil das ein Sackbahnhof ist ! Zwei Freunde unterhalten sich: "Du, in ein Oben-Ohne-Restaurant gehe ich nie wieder ." "Warum denn ?" "Na früher hatten die Kellnerinen wenigstens nur den Daumen in der Suppe." Zwei Freundinen unterhalten sich. "Du, ich bin ja sowas von enttäuscht !" "Aber warum denn ?" "Ich habe doch Urlaub in Kenia gemacht. " "Und warum bist Du da so enttäuscht ?" "Ach, wir waren auf Safari. Plötzlich hat mich so ein baumlanger Neger  aus dem Bus gezogen, in die Savanne geschleppt und dort hat er mich genommen, 5 mal. " "Und wieso bist Du nun so enttäuscht ?" "Ach, der schreibt nicht, der ruft nicht an ..... !"     Stürmt ein Mann in eine Apotheke.     Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:     "Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?"     Apotheker amüsiert:     "Nein, aber Blau-S I E G E L."     Der Mann, neugierig geworden:     "Kann man damit auch empfangen?"     Darauf der Apotheker trocken:     "Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden..." Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."     Anruf bei der Polizei:     "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"     "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"     "Der Briefträger..." Ein Typ hat ne' Freundin namens WENDY. Aus Liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schniedel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Afrikaner. Er schaut rüber und sieht, daß dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat. "Ach, Ihre Freundin heißt wohl auch WENDY ?" "Nein, wieso ?" "Ja, was soll WY sonst heißen ?" "Welcome to the bahamas and have a nice holidaY." Oliver hat seit Wochen daraufhin gearbeitet, die 16jährige Andrea endlich auf seine Bude zu schleppen. Er zieht die Hose aus und fragt sie: "Weisst Du, was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!" Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Lallt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss sie beim Ballett sein..." Drei Männer gehen auf Wanderschaft und wollen ihre Frauen daran teilhaben lassen. Alle drei schreiben eine Postkarte nach Hause mit dem gleichen Wortlaut: "Wenn ich ein Vöglein wär', flög ich zu Dir, da das nicht kann sein, drum vögle ich hier." Die erste schreibt zurück: "Du warst zu Haus schon immer gemein, auch auf der Wanderschaft bist Du ein Schwein". Die zweite schreibt: "Von Deinem Schreiben glaub' ich kein Wort, Du kannst hier nicht mehr und auch nicht dort." Die dritte schreibt: "Du bist kein Vöglein, sondern ein Wanderer, doch Du kannst ganz beruhigt sein, auch mich vögelt ein anderer." rkaufe Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: "Ich habe gehört, dass die Leute in diesem Land Hunde essen." "Das ist ja schrecklich," entgegnet die andere, "aber wenn wir hier leben wollen, müssen wir das wie die Amerikaner machen." "Also gut" sagt die Mutter Oberin, "dann lass uns mal zu dem Stand gehen". Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 "Hunde". Der Verkäufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und übergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin lehnt sich daraufhin zur anderen Nonne und fragt sie im Flüsterton: "Und welches Teil hast du gekriegt?" Unterhalten sich 4 Damen beim Kaffeeklatsch. Die Erste: "Mein Sohn arbeitet bei VW, der hat mir ganz günstig einen Golf versorgt." Die Zweite: "Mein Sohn ist Pilot, der hat mir einen Flug nach Hongkong versorgt zum halben Preis." Die Dritte: "Mein Sohn ist Maurer, der hat mir jetzt ein Haus gebaut, fast umsonst." Die Vierte: Mein Sohn geht auf den Strich." "Was für eine Schande!" sagen die anderen drei. "Nö, find ich nicht. Der hat mir neulich ein Haus geschenkt, einen BMW  und eine Reise nach Australien." Zwei Freundinnen unter sich. "Sag mal, Du hattest doch kürzlich diesen Millionär geangelt. Hat er denn was springen lassen für Dich ?" "Ja, er sagte: 'Wenn Du im Bett Spitze bist, kriegst Du einen Mercedes. Wenn Du gut bist, kriegst Du einen VW, Wenn Du nur 0815 bist, kriegst Du einen Trabbi.' " "Und, was hast Du gekriegt?" "Einen Bollerwagen !" Ein Australier hat eine deutsche Frau geheiratet. In der Hochzeitsnacht fängt er an, das ganze Zimmer auszuräumen. "Was soll denn der Quatsch?" fragt sie. "Naja, ich hab noch nie was mit einer Frau gehabt. Aber wenn das so ist wie bei den  Känguruhs, dann brauchen wir eine Menge Platz !" Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut hoch!" "Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen" Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !! " Auf einer Party sagt die Gastgeberin zu einem neuen Gast: "Ich war letzte Woche auf einem Sexualkundekongress. Dabei wurde festgestellt, nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen . Nicht die Araber haben die größte Ausdauer, sondern die Indianer."  "Oh, das ist ja interessant. Aber ich habe mich noch garnicht vorgestellt, mein  Name ist 'Winnetou Kosomolski' !!" Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder nötig und geht in den Puff. Dort erklärt er, daß die Sache streng geheim bleiben müsse. Die Puffmutter versteht sofort, gelobt äußerste Dikretion und schickt ihn in den ersten Stock, Zimmer vier. Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die Puffmutter: "Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark." Über soviel Glück kann der Pfarrer nicht schweigen und erzählt es dem Bischof, daß er sogar noch Geld bekommen hätte. Der natürlich am nächsten Tag sofort hin, um auch noch mal einige Höhenflüge zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nümmerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese: "Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark." Der kann sein Glück nicht fassen und erzählt es dem Papst. Der auch, am nächsten Tag hin, erklärt seinen Bekanntheitsgrad, wäre normalerweise unmöglich, möchte aber doch auch mal...!  Als er fertig ist und zahlen möchte, meint die Mutter: "Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fünfhundert Mark." Meint der Papst: "Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Mark?" Darauf die Puffmutter: "Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!"     2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.     Fragt der Eine: "Weibliches Geschlechtsorgan?"     Der Andere: "Senkrecht oder wagerecht?"     Antwort: "Wagerecht"     "Dann muß es der Mund sein..." Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof.  Mein Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage , jetzt stimmts. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma:" Warum sitzt Du denn da oben ?" Opa: " Na heute kommt der Eiermann !!" Wird ein Macho gefragt, was er sich unter einer idealen Frau vorstellt. Antwort: "Ein Bett."    Eine Kaufhausdetektivin schnappt einen Ladendieb. Führt ihn dem Direktor vor.     Der verlangt: "Bitte durchsuchen Sie den Mann."     Sie greift dem Deliquenten tief in die Taschen, der verdreht die Augen.     Fragt der Chef: "Und, was hat er drinne ?"     Sagt sie: "Kein Futter !"     Im Kloster schreit Schwester Brunhilde:     "Es ist ein Mann im Haus, es ist ein Mann im Haus !"     Die Oberschwester: "Woher wissen Sie das, haben Sie ihn gesehen ?"     "Nein, aber der Kloodeckel ist hochgeklappt."     Es gibt Frauen, die tun die Pille in die Kaffeemühle.     Pulver hat der Papst ja nicht verboten. Ein Soldat hat geheiratet. Auf dem Heinweg vom Standesamt sagt er zu seiner jungen Frau: "Ach, Schätzchen, wie glücklich ich bin. Wenn man bedenkt, dass Du vor drei Monaten nichts anderes als eine anonyme Telefonnummer auf der Wand vom Offizierskloo für mich warst!"     Im Kloster haben sich 2 junge Burschen 2 Nonnen geschnappt.     Die eine schreit wie am Spieß:     "Vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun."      Sagt die andere: "Pssst, meiner weiß es !" Bei der Reihenuntersuchung fragt der Arzt den Patienten: "Und, wie sieht's aus mit der Liebe ?" "3 mal im Monat." "Was, 3 mal im Monat ? In ihrem Alter ? 3 mal die Woche ! 3 mal am Tag !!!" "Sie haben gut reden, Sie sind Arzt in Sachsen. Ich bin Katholikenpfarrer in Bayern !"             "Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? "             "Wenn ein Telefon in der Nähe ist... " Der Bauer mäht gemütlich sein Feld mit der Sense. Aufgrund der Hitze trägt er nur eine kurze, weite Hose. Wie es der Zufall will, verirrt sich eine Wespe in der Hose, gerät in Panik und sticht dem besten Freund des Bauern direkt in den roten Kopf. Der Schniedel schwillt an und wird fast faustdick. Der Bauer geht rasch zum Arzt und bekommt dort den Rat, seinen Schniedel in kalte Sahne zu tauchen. Er macht das auch zu Hause, schließt aber nicht die Tür hinter sich zu. Plötzlich kommt die Magd herein, sieht, was der Bauer in der Sahne hängen hat, schreit laut auf und fällt in Ohnmacht. Als sie wieder aufwacht, fragt der Bauer sie: " Herrjeh, haben Sie denn noch nie so ein Ding gesehen ??" Antwortet sie: "Gesehen habe ich schon viele, aber noch nie, wie die geladen werden !!!" Zwei Männer sitzen nackt im FFK Schwinmmbad am Beckenrand und lassen dabei ihren Schniedelwutz ins Wasser  hängen. Sagt der eine...."Oh, aha, 27 Grad hat das Wasser". Sagt der andere: "...und 1.80 Meter tief" Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner  studiert seinen Paß: "Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" "Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt." "Aber davon kann man doch nicht leben." "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" "Lassen Sie hören!" "Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann." "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" "Ich kenn' noch mehr..." "OK, ich höre." "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." Der Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Der Zöllner etwas genervt: "Okay okay, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" "Nagut, 1000 Schilling, daß meine Eier eckig sind." "Okay, das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift." Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken.Die eine feuchtet Ihren Finger an, tupft auf den Fleck und leckt sich die Fingerspitze ab. Mit Kennermiene meint sie: "Das ist Sperma!" Die zweite probiert ebenfalls und bemerkt: "Ist aber nicht vom Chef!" Darauf kostet auch die dritte: "Stimmt ! Es ist überhaupt niemand aus unserer Firma ! " Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom ?" "Nein, nur bei Regen !!! " "Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse ?" "Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit  in den Himmel !" Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati, komm schnell, Mami stirbt !" "Wie kommst du denn darauf ?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: 'O Gott, o Gott, ich komme..'   !" Ein Mann hat ein Date mit einem Maedel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg haelt er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts aendern. Er schlaegt vor, dass sie ihm einen blaest. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schliesslich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan haette und er ihr erklaeren solle, was sie tun muesse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschuettelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kraeftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurueck, er schliesst die Augen, Rotz laeuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..." Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen: "Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die Stars." "Aber das tun wir doch auch." "Ja, aber der dreht nur Tierfilme !" Ein Cowboy trifft einen einsamen Indianer, der hat außer seinem Pferd noch einen Hund und ein Schaf dabei. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, fuettert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf luegt !! " Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen? Sie hält Beweismaterial zurück... Warum laufen in Ostfriesland alle Menschen gebückt? -- Gegen AIDS hilft nur Vorbeugen! Eine Frau beim Metzger: "Sie wünschen" fragt der Metzger. "Ich bekomme eine Salami" erwidert die Frau. "Ganz oder geschnitten ?" fragt er. Sie hebt den Rock und fragt: "Ist das ne Muschi oder ein CD-Wechsler ????" Ein Aktienhändler geht am Abend mit seiner Frau ins Bett und möchte mit ihr noch ein kleines Nümmerchen schieben. Sie dreht sich aber um und sagt: "Kein Interesse, die Börse ist geschlossen" und schläft ein. Notgedrungen legt sich der Ehemann auch hin um einzuschlafen. Mitten in der Nacht wacht seine Frau auf und bekommt nun ihrerseits Lust auf eine lustvolle Abwechslung. Sie weckt ihren Mann zärtlich und flüstert ihm ins Ohr: "Die Börse ist geöffnet". Er dreht sich um und murmelt: "Kein Interessse, ich habe die Aktien bereits unter der Hand verjubelt". Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher !" Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich nicht.  Er streichelt sie wieder, und sie rührt sich immer noch nicht. Da fragt der Mann:"Sag mal, hast Du heute keine Lust ?" Erwidert die Frau: "Ja, glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an !!! " Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat! Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!" n Zigarren 1789, Franzoesische Revolution. Rennt einer rum und schreit ''MENSTRUATION! MENSTRUATION!'' ''Ey, du liegst da falsch, Bruder! Es heißt 'Revolution'!'' ''Egal, Hauptsache es fließt Blut!'' Ein jungverliebtes Paar fährt in den Wald. Als sie die Liegesitze wieder hochklappen, sagt sie: "Du Schatz, ich muß Dir was beichten, ich bin Prostituierte und die Nummer eben kostet 100,- Mark." Darauf er: "Ich muß Dir auch was beichten, ich bin Taxifahrer und die Fahrt hin und zurück kostet 200,- Mark." Zwei Tafeln Schokolade fallen gleichzeitig vom Tisch. Unten angekommen meint die erste: "Au, ich glaube ich habe mir ein Rippchen gebrochen." Sagt die andere: "Da hast Du's ja noch gut. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!" Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst." Frau beim Arzt:"Meine Spirale ist im Arsch!" Arzt zur Frau:"Da gehört sie aber nicht hin!" Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging. Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll... Was ist ein BH Marke 'katholischer Beichtstuhl' ? Wenn man den hinten aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie ! Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BH's reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott." Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt." Ein Mann ist zur Untersuchug beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht ?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts ?" "Nachts suchen wir immer zu zweit !"     "Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?"     "Garnichts."     "Warum denn ?"     "Ich bin Schaufensterdekorateur!" Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf. ''Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?'' ''Klar!'' ''Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?'' ''Klar!'' ''Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?'' ''Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süsser. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?'' Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" "Nein, Chef", stottert der Lehrling. "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf, "dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!" Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten ?" Darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem ?" Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten, sich unten freizumachen, sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" Da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!" Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten." Er: "Nach dem Rasieren fühle ich mich immer 10 Jahre jünger." Sie: "Dann solltest du dich mal abends rasieren..." Es gibt  jetzt neue Kondomautomaten. Die haben ein großes rundes Loch an der Seite, darunter steht: -- Bei Reklamation hier Baby einwerfen. -- Ein Amerikaner besucht einige Zeit Deutschland und lernt hier auch ein Mädchen kennen. Wieder zurück in den USA schreibt er ihr einen Brief, in welchem auch folgendes steht: "Solltest Du etwas von mir bekommen haben  und es ist ein Mädchen, nenne sie bitte nicht Mary, sondern Maria, das klingt deutscher. Wenn es ein Junge wird, nenne ihn bitte nicht Joe, sondern Johannes, das klingt deutscher." Schreibt sie zurück: "Solltest Du etwas von mir bekommen haben, nenne es bitte nicht Tripper, sondern Trapper, das klingt amerkanischer !" Unterhaltung am Stammtisch: "Meine Lieblingsstellung ist,  wenn ich unten liege, das Maedchen sitzt auf mir - und meine Frau sitzt zu Hause vor dem Fernseher!" Was sitzt im Dunkeln, hat Fluegel und saugt Blut? -- Die neue Always Ultra... Wozu hat der liebe Gott den Orgasmus erschaffen ? Damit die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen ! Wachtmeister Mueller laeuft nachts durch die Strassen. An einem Gebuesch vorbeikommend vernimmt er verdaechtige Geraeusche. Direkt, wie er ist ruft er ins Gebuesch: "Voegelt hier einer?" Stille...doch nach einer Zeit hoert man eine unwillige Stimme: "Nee, zwei, Sie Dussel!" Sagt ein älterer Ehemann: "Wenn ich früher nach Hause kam und meine Frau lag mit einem fremden Mann im Bett,  hab ich ihn erschossen. Heute komme ich so erschossen nach Hause, daß ich froh bin, wenn dort einer liegt." Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküsst?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!" Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie  haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt  der Mann nach Hause: "Was machst Du denn da?" -  "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann:  "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."  Der Unterschied zwischen einer erfahrenen und einer unerfahrenen Frau besteht darin, dass die Unerfahrene den kleinen Unterschied nicht kennt. Die erfahrene Frau weiss, wie man ihn groesser macht! Zwei Buerodamen unterhalten sich uebers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen. Also denken sich die Buerodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: "Lachen". Wieder Montags. Die eine erzaehlt: "Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst Du gar nicht. Das war vieleicht aufregend!" Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schoen angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederrum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufaellig in Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Faeustchen..." ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50 Mark ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den Preis. Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt. "Sehen wir wie Artisten aus?!..." "Warum ist ihr Chef aus dem Fenster gesprungen?" fragt der Kommissar die Sekretaerin. "Ich weiss es nicht", schluchzt sie, "er war doch immer so nett zu mir. Vor zwei Monaten schenkte er mir einen Pelzmantel, im letzten Monat einen Sportwagen und erst heute morgen einen Brillantring. Dann fragte er mich, was es kosten wuerde, wenn er mich vernaschen duerfte." "Und was haben sie gesagt?" "Ich habe nur gesagt, dass mir die anderen Maenner aus dem Buero immer 50 Mark dafuer geben." "Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert." "Warum denn drei?" fragt das Mädel erstaunt. "Naja... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!" "Schreit Ihre Frau auch immer so, wenn sie kommt?" "Nein, meine hat einen eigenen Hausschlüssel." Sabine lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sabine: "Dafür hast Du gestern den Wecker kaputtgemacht. Die Mutter: "Wie kommst du darauf ?" "Ich habe genau gehört, wie Vater sagte: 'Jetzt spielst du wieder so lange mit ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder.' " Am Donnerstag weht ein frischer Kuchenduft durchs Haus, ein schöner Schokoladenkuchen steht in der Küche. Als der Ehemann davon naschen will, sagt seine Frau: "Finger weg, der bleibt stehen bis Sonntag." Abends im Bett kuschelt sie sich an ihn ran und will schmusen. Da sagt er: "Finger weg, der bleibt stehen bis Sonntag !" Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Fräulein Meier, mein Angebot von gestern steht noch !" Vor den Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Fritz den Vater: "Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr?" "Die sind von vielen Daumenlutschen abgefallen!" "Und warum hat er seinen Unterleib verloren...?" Ein junger Knecht arbeitet auf einem Bauernhof. Außer der Bauersfamilie ist dort nur noch eine Magd mit zwei Holzbeinen. Eines Tages überkommt es ihm und er treibt es mit der Magd auf dem Heuboden.  Der kleine Bub vom Bauern sieht das, rennt zu  seinen Eltern und ruft: "Mama, Papa, der Knecht ist im Stall und bumst ne Schubkarre." Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguß!" Arzt: "Nach da zeigen Sie mal her" und deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt: "Na, wo haengts denn?" Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!" Unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?" "Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne 18jaehrige..." Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen! Martina schreckt vom Liebesspiel auf , weil das Telefon klingelt. Sie nimmt ab. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: "Du Alex, alles klar! Mein Mann rief gerade an und sagte, daß er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht." Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Straßenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit ?" fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?" Moritz, 6 Jahre, ruft: "Opa, Opa, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Dich!" "Dann sag' mir erstmal die gute." Moritz: "Im Nebenraum stehen achtundzwanzig splitterfasernackte Frauen!" "Wow!, und die schlechte Nachricht?" Moritz: "Die sind alle in deinem Alter!" Stürzt ein junges Mädchen auf die Polizeiwache: "Ich bin gerade von einem Beamten vergewaltigt worden!" "Woher wollen Sie wissen, daß das ein Beamter war ?" "Der hat überhaupt nicht richtig mitgearbeitet !! " Der Vater klärt seinen Sohn auf: "Also, jetzt sollst Du es endlich erfahren. Der Nikolaus, der Osterhase, das war immer ich - die ganzen Jahre." "Weiß ich doch schon" sagt Fritzchen, "nur der Storch, das war Onkel Karl !" Der alte Bauer spannt ein Pferd vor den Wagen und fährt auf's Feld. Da sieht er einen Igel vor sich auf dem Weg. Er steigt ab, trägt den Igel zum Wegesrand und will wieder aufsteigen. Plötzlich steht eine gute Fee vor ihm und sagt: "Du hast ein gutes Herz, Du hast jetzt 3 Wünsche frei." Der Bauer überlegt und sagt: " Ja, als erstes möchte ich wieder 20 sein. " " So soll es sein." Dann möchte ich, daß meine Frau auch wieder 20 ist ." " Soeben geschehen." Der Bauer überlegt bißchen und äußert den dritten Wunsch: "Und ich möchte so ein Ding haben wie mein Pferd ." "Okidoki." Er fährt rasch nach Hause, da liegt sein Weib bildhübsch und lüstern im Bett. Er guckt in den Spiegel und sieht einen 20-jährigen strammen Burschen im Spiegelbild. Erwartungsvoll läßt er die Hose fallen und fällt in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht, stammelt er: " Verdammte Scheiße, ich hatte doch heute die Ella eingespannt !" Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!" Er: "Schatz, ich hab Dir Wasser und Kopfschmerztabletten auf den Nachttisch gelegt." Sie: "Warum, ich hab doch gar keine Kopfschmerzen ? " Er: "Na schön, dann ist es ja heute endlich mal soweit ! " Der schwule Dietmar aus Hamburg stellt sich an die Autobahn und hält ein Schild hoch. "Schwuler Richtung Süden " Keine 5 min. später hält ein Brummi an und der Fahrer flötet: "Na Süßer, steig ein." Sie fahren 10 km, rechts ran, hat er ihm die Muffe versilbert. 20 km weiter, wieder rechts ran, wieder die Muffe versilbert.  Nach weiteren 20 km das gleiche.  Fragt der Brummi-Fahrer: "Sag mal Süßer, wie weit wolltest Du denn Richtung Süden ?" "Wenn's mein Arschloch aushält, bis nach Venedig !" Laut Statistik kommen auf jeden 80jährigen Mann 6 Frauen. Aber was hat er schon davon ? Oma ruft bei der Entstörungsstelle an: "Ich hatte gerade einen obszönen Anruf. Wir sind unterbrochen worden."  und In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die läßt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiss sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen und rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: "Sie verzeihen, aber sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Gorillaweibchen in den Käfig gehen ?? Ich denke mal, 1000 Mark wären auch ein guter Preis dafür." "Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen hätte ich !" "Ja, sagen sie ruhig." "Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren." " Geht natürlich klar und der zweite Wunsch ?" " Kann ich die 1000 Mark in Raten bezahlen ???? " Wie sagte Bill Clinton zu seiner Praktikantin ? "Monica, ich möchte Dich jetzt meinem Regierungsstab vorstellen." Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 Mal, und Du?" "Ich 5 Mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 Mal." "Ich 6 Mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, - und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2... Dem schon etwas betagtem Lord Mc.Parrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das Frühstück an sein Schlafgemach gebracht. Nachdem Harvey die Schlafzimmertür leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte, räusperte er sich sehr diskret. Woraufhin Seine Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht distinguiert anschaute: "Guten Morgen, Harvey..." "Guten Morgen, Mylord...." Lord Parrton dämmerte, daß an diesem Morgen etwas nicht stimmte, denn Harvey betrachtete ihn hochachtungsvoll-abschätzend. "Nun, Harvey, was haben wir auf dem Herzen?" Der Butler errötete und stotterte leicht, als er antwortete: "...mit Verlaub, Mylord...er -äh- er, äh hm, also - ER steht... - Darf ich Lady Mary....!?" Schneller, als man es dem Lord zugetraut hätte, war er aus dem Bett gekommen und brummte jetzt außer Atem: "Nix da, Harvey. Lassen wir meine Gattin aus dem Spiel. Meine Sachen - schnell - wir wollen ihn in die Stadt schmuggeln..." Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir  zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf" Kommt ein Seeman nach langer Fahr wieder nach Hause zu seiner Frau. Waehrend seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm taetowieren lassen. Als seine Frau das sieht, faengt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er  wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder  zurueck. Waehrenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Maennerkopf auf jede Brust taetowieren lassen. Sie oeffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal faengt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn haette. Sagt er : " Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!" Zwei Freunde unterhalten sich ueber ihren Urlaubsziele. ''Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?'' ''Ich war in Rio, bin ueberfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt.'' Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen.  Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist ueberfallen und   zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. ''Faehrst Du wieder nach Rio?'' ''Ich nicht, aber meine Frau...'' Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter." Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?     Warum hat der Nikolaus so einen grossen Sack?     Weil er nur einmal im Jahr kommt! Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein  bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..." Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe)..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen - und es sind keine fuenf Minuten vergangen, als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und voellig verstoert aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor. Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt." In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss?" Der Missionar schaut ihn lange an und ueberlegt, wie er die Sache mit den Genen und  den Mutationen usw. erklaeren soll, und dass soetwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen koenne. Da faellt sein Blick auf die grosse Schafherde die gerade an seiner Huette vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiss nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verraetst mich auch nicht..." Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem Lord. „War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?“ fragt der Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, „aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner im Schloß gearbeitet.“ Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete." Die hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?" "WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf. "Nein, nein, das ist ein Mißverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen". "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm. "Entschuldigen sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und  untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen." Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERTFÜNFZIG MARK?" In der Imbissbude. "Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. "Was soll denn das?!" "Ich taue die Bulletten für sie auf." "Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand..." Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er  jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,  wenn alles  geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei  macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!" Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit Du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt du einen blasen! " Bei einem Arbeitsunfall verliert ein junger Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, daß es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen. Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zurecht kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Außer eines , Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal garnicht wieder loslassen !" In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, habts ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!" Quiz im Fernsehen. Der Quizmaster fragt: "Kandidat 1, wo fasst die Frau dem Mann am liebsten hin ?" Kandidat1: " An die Brieftasche." "Richtig ! Und Kandidat 2, wo haben die Frauen die krausesten Haaare ?" Kandidat 2: "In Afrika." "Richtig !. Und nun Kandidat 3 ......" "Kandidat 3: "Mich brauchen Sie garnicht erst zu fragen, ich hätte die ersten beiden Fragen schon falsch beantwortet !!" Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade  etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht" "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"    Sie: Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?    Er: Keine Ahnung.    Sie: Ach du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen! Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!" Verkäufer: "Auf diese Kondome haben Sie 9 Monate Garantie." Kunde: "Und wenn die platzen ?" Verkäufer: "Dann läuft die Garantie aus." Kommt einer in die Drogerie, legt ein zerlöchertes Kondom auf den Tisch und fragt den Drogist: "Was kostet es, das zu reparieren ?" "Eine Mark." "Und eine Neues ?" "Zwei Mark." Der packt das Kondom ein und geht wieder. Nach einer Woche kommt er wieder und sagt: "Mein Kegelklub will, daß Sie es reparieren." Die Männerriege vom Kegelklub macht eine Flugreise nach Kenia. Vor dem Start sagt der Flugkapitän über Lautsprecher: "Bitte stellen Sie das Rauchen ein und schnallen Sie sich an." Einer von den Kegelbrüdern hört aber etwas schlecht und fragt seinen Nachbarn: "Was hat der gesagt?" "Du sollst Dich anschnallen und mit Rauchen aufhören." Kurz vor der Landung meldet sich wieder der Kapitän: "Bitte schnallen Sie sich an. Und die Herren vom Kegelklub hören bitte mal zu. Ich möchte Sie über die Frauen in Kenia aufklären. 50 % der Frauen haben Asthma und 50 % der Frauen in Kenia haben Aids." Fragt der Schwerhörige wieder: "Eh, was hat der gesagt ?" "Alle die husten, die kannste vernaschen." Ein großer Ozeandampfer erleidet Schiffbruch. Drei Männer und eine Frau können sich auf eine verlassene Insel retten. Nachdem die lebenswichtigen Dinge geregelt sind, kommt man sich nach einigen Wochen näher. Um bei den sexuellen Aktivitäten keinen zu benachteiligen, beschließen die Schiffbrüchigen folgende Regelung: In der ersten Woche ist der erste Mann dran, in der zweiten Woche der zweite, in der dritten Woche der dritte und in der vierten Woche bekommt dann die Frau ihre  Tage. So funktioniert das monatelang. Aber eines Tages wird die Frau krank und stirbt. Die erste Woche nach Ihrem Tod war sehr hart. Die zweite Woche noch härter. Die  dritte Woche war unerträglich und in der vierten Woche wurde sie dann begraben. verbieten da Sagt der Chef zum Arbeiter: "Sie sind fristlos entlassen, Sie haben während der Arbeitszeit geschlafen!" "Aber Chef, das machen andere doch auch." "Ja, aber nicht mit meiner Frau !!" "Welches war der glücklichste Tag in Ihrem Leben?" , fragt der Reporter die Hundertjährige an ihrem Geburtstag. Sie antwortet errötend: "Es war eine Nacht, junger Mann!" Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, gehts die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten." Der Spieß geht an der angetretenen Kompanie vorbei und überzeugt sich von der Korrektheit der Uniformen. Da sieht er den Gefreiten Müller mit offener Hose dastehen. Der Feldwebek brüllt: "Unverschämtheit ! Wollen Sie Ihre Hose nicht zuknöpfen ?" Müller erklärt: "Nein, Herr Feldwebel, das ist schließlich meine Bereitschaftshose !" Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Ach , das ist schon tragisch. Mein Mann will jeden Tag das gleiche, morgens , mittags , abends." "Aber das ist denn doch zuviel." "Was soll ich machen ? Er isst nun mal für sein leben gern Rühreier mit Speck!" Ein neuer Mönch wird in einem Kloster aufgenommen und vom Klostervorsteher  herumgeführt. Nachdem er alle Räumlichkeiten besichtigt hat, zeigt man ihm noch einen Schrank in einer abgelegenen Ecke des Gemäuers. Fragt er: "Was ist denn da drin?" Der Abt öffnet den Schrank, darin ist nicht weiter als ein Loch auf Rückseite, ungefähr in Hüfthöhe und erklärt: "Bruder, sollte Dich einmal ein menschliches Verlangen sehr stark überkommen, kannst Du diesen Schrank aufsuchen und eben dieses Loch dort benutzen. Das kannst Du von Montag bis Mittwoch und Freitag bis Sonntag." "Warum denn nicht am Donnerstag?" "Am Donnerstag hast Du Dienst hinter dem Schrank !" Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: "Du Schwein! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!" Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist, und ich komme für alle Kosten auf..." Zwei Freundinnen treffen sich. Bei ihrem normalen Kaffeeklatsch erzählt die eine der anderen: "Du, gestern habe ich meinen Mann in der Küche beim Onanieren erwischt." "Igitigitt" ruft die Freundin aus, "Und was hast du gemacht ?" "Ist doch klar, Ich bin rein in die Küche und habe mir sein Ding in den Mund gesteckt!" "Bäh, das ist ja total ekelhaft" erwidert die Freundin mit einem entsetzten Gesicht. "Warum das denn?" "Hast du dir schon mal unsere Küche angeschaut? Ich putz mir doch lieber die Zähne, als die ganze Küche." Susi erwartet ein Baby. Es muß von einem Soldaten sein, aber so genau kennt ihn Susi nicht. So geht sie zur Kaserne und schreitet mit dem Hauptfeldwebel die Kompanie ab, um den vermeintlichen Vater herauszufinden. Als sie alle Soldaten gesehen hat, sagt sie: "Der Schwarze und der Blonde da aus der ersten Reihe ..." "Was ?" staunt der Spieß, "alle beide ?" Susi: "Also DIE beiden scheiden von vornherein aus!" Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille." Sagt die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!" Da meinte der Arzt nur: "Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofuer brauchen sie die?" Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege......." Ein Paar beschliesst wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: > Schreibmaschine < Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du, darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mit der Hand geschrieben." Geht ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, mit meiner Frau klappt das nicht mehr so. Haben sie nicht was dagegen?" "Kein Problem",sagt der Arzt," diese Tabletten tun sie ihr heimlich ins Essen dann klappts wieder." Gesagt, getan. Den ersten Abend tut er ihr drei Tabletten ins Essen. Nachts keine Reaktion. Am zweiten Abend tut er ihr fünf Tabletten ins Essen. Nachts wieder keine Reaktion. Am dritten Abend hat er die Schnauze voll. Er schuettet ihr die Haelfte der Tabletten ins Essen, die andere Haelfte ißt er selber. Nachts im Bett raekelt sich die Frau und sagt: "Oh Schatzi ich koennte jetzt nen Mann gebrauchen." Dreht er sich um und sagt: "Komisch, ich auch" Sonntags in Herrgottsfruehe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der laeufigen Huendin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt raet, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine 1/4 Stunde spaeter klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, daß das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft" Der erste Gast wankt morgens in die Bar und verlangt einen Kaffee. "Das wird ihnen jetzt gar nichts nuetzen", sagt die huebsche Bedienung, "Sie muessen damit anfangen, womit sie aufgehoert haben." "Okay Fraeulein, haben Sie eine Viertelstunde Zeit fuer mich ?" Pinkelt einer an eine Hauswand und merkt nicht, dass ihn zwei junge Damen aus einem benachbarten Fenster beobachten. Schließlich aber hört er ihr lautes Gekicher. "Ist das so lustig?" fragt er wuetend. "Ach, nicht der Rede wert, wir lachen über jede Kleinigkeit!" Der Psychiater bittet seinen jungen Patienten auf die Couch und befragt ihn ausgiebig. Dann sagt er: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die Schlechte: 'Sie  haben homosexuelle Neigungen.' Und nun die gute Nachricht: 'Solch huebsches,  herrlich gewachsenes Kerlchen wie Dich habe ich mir schon lange auf meine Couch gewuenscht !' " Ein Ami, ein Schotte und ein Franzose treffen sich. Alle sind stinkreich und wollen mit ihrem risikoreichen Lebensstil angeben. Der Ami erzählt: "Jeden Sammstag treffen wir uns auf einer Ranch. Wir reiten Pferde zu, jagen Büffel, machen Rodeo und Wettschiessen. Dann gehen wir zum Abendessen. Jeder gibt vorher seine Pistole ab. Wir speisen gut, mehrere Gänge, trinken Whisky und anschließend werden die Pistolen verteilt. Jeder hält sich die Pistole an den Kopf und drückt ab. RISIKO - Eine Pistole ist geladen !! Der Schotte erzählt: "Wir treffen uns jeden Samstag und fahren mit unseren Sportwagen hoch in die Highlands. Dort spielen wir Golf, jagen bißchen und essen gut. Dann fahren wir die Serpentinen wieder runter. RISIKO - An einem Wagen wurden die Bremsen ausgebaut. Der Franzose: "Wir treffen uns samstags im Club. Ein schönes Dinner, dann noch bißchen Bridge und Roulette spielen, dann kommen wunderhübsche Negerinnen , genausoviele, wie Herren im Club sind. Sie legen einen Strip hin und dann kriecht jede Negerin unter den Tisch eines Herrn, um ihn dort etwas zu verwöhnen." "Und wo ist da das Risiko" fragen die anderen zwei. Meint der Fanzose: "Eine von den Negerinnen ist Kanibalin !" Was haben Sex und Tetris gemeinsam? 1. Es geht darum, was reinzustecken. 2. Es wird immer schneller. 3. Es macht Geräusche. 4. Langes Ding ist wirklich gut 5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er. Geht ein junges Paerchen ueber eine Wiese. Ploetzlich landet direkt vor ihnen ein  Ufo und zwei gruene Wesen, ein Maennchen und ein Weibchen, steigen aus.  Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der  Ausserirdische: "Wir koennen ja mal einen Partnertausch machen." "Ja, warum nicht ?" meinen alle. Der Mann geht also mit dem gruenen Maedchen hintern Busch, sie verschwindet mit den gruenen Typ hinterm Baum. Das gruene Maennchen zieht sich aus und die Frau guckt enttaeuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?" "MOMENT !" sagt der Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrlaeppchen und schon wird das Ding laenger und laenger... "Naja," sagt sie, aeber ein wenig duenn ist er ja noch immer !" "MOMENT !" sagt der Gruene wieder, dreht sich am rechten Ohrlaeppchen  und das Teil wird immer dicker... Spaeter trifft sich das Paerchen wieder. "Na, wie wars bei Dir ?" fragt der Mann. "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir ?" Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt !" Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht. Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Koerperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Saege. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Saege auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzuenden". Andre Agassi spielt kein Tennis mehr, er hat einen neuen Beruf: GRAFIKER !!!! Bei der Bundeswehr. Ein Gefreiter und der Oberst sind zur selben Zeit auf der Toilette. Der Gefreite scherzt: " Endlich mal ein Ort, wo ich mir Ihnen gegenueber etwas herausnehmen darf." Meint der Oberst: "Wie ich sehe, ziehen Sie auch hier den Kuerzeren !" Die Tochter ruft ihre Mutter aus dem Entbindungsheim an: "Hallo Mama, weißt Du noch, der junge Mann, der auf dem Faschingsball als   Chinese verkleidet war?" "Ja" antwortet die Mutter "Was ist mit dem ?" Kleinlaut kommt die Antwort: "Er war tatsaechlich Chinese." Im Buero hat es ein tolle Geburtstagsfete gegeben. Als Herr Krause am naechsten Morgen zu Hause aufwacht, erinnert er sich vage an einen Streit mit seinem Chef. "Was war denn da los?" fragt er seine Frau. "Du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." "Und dann ?" "Hat er Dich gefeuert." "Der kann mich mal !" Siehst Du", sagt seine Frau, " mich hat er schon und nun kannst Du am Montag wieder anfangen." Dietmar hat Probleme und muß bei der Ärztin seinen Schiedel zeigen. Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter. Dietmar: "Sie gucken so gierig - haben Sie noch nie eine Erektion gesehen?" Gabi fährt nach einer tollen Pary direkt in eine Polizeikontrolle. Sie muß ins Röhrchen blasen. Der Polizist staunt: "Sie haben ja mindestens sechs Kurze und drei Lange intus!" Gabi wird rot: "Sieht man das alles in dem Röhrchen?" Wie führt sich eine Elefantin ein Tampon ein? Sie setzt sich auf ein Schaf. 2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich keinem und schon gar nicht seiner Frau!" Zwei Freunde unterhalten sich an der Theke: "Meine Frau ist so doof" sagt der eine "die hat sich ein Auto gekauft, dabei hat sie gar keinen Führerschein. " "Das ist noch gar nichts" meint der andere "meine Frau fährt auf Kegeltour nach Mallorca und hat den Koffer voll Kondome, dabei hat sie gar keinen Penis. Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Maenner sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man den hier keine Ruecksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine mueden Maenner..." Zwei Bayern auf dem Klo: "Onanierst?" "Jo." "Machts Spass?" "Jo!" "Nimm dein' Eigenen..." Tochter zum Vater: "Kann ich heute länger ausgehen?" Vater: "Dann musst du mir aber einen blasen!" Tochter bläßt ihm einen, verzieht das Gesicht: "Der schmeckt aber nach Scheisse!" Vater: "Vorhin wollte auch Dein Bruder das Auto!" Was haben Frauen und Gummistiefel gemein haben? Wenn sie trocken sind, kommt man nicht rein, wenn sie feucht sind, muffeln sie, und wenn man mit ihnen herumläuft, muß man sich schämen. Sitzt ein Mann in der Strassenbahn und weiss nicht, wohin er gucken soll, der Minirock gegenueber macht ihn fast wahnsinnig. Schliesslich gibt er sich einen Ruck: "Sagen Sie Fraeulein, muss ihr Rock so kurz sein?" "Ich bin eine Frau und kein Fraeulein." "Verzeihung, so kurz ist ihr Rock nun auch wieder nicht." Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter !?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte..." Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich ueber das Sexualleben im Alter. Meint der Erste: " Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex." Meint der Zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der Erste unglaeubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!" Meint der Zweite wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..." s Rauch Bei der Musterung stehen die Rekruten splitternackt zur Untersuchung vor dem Stabsarzt. In der vordersten Reihe steht ein Mann und verdeckt mit seinen Haenden schamhaft seine untere Koerperpartie. Sagt der Arzt: "Genieren Sie sich doch nicht so. Sie koennen doch stolz auf ihr Prachtstueck sein." Meint der Rekrut: "Das bin ich doch nicht, das ist der Draengelfritze hinter mir." Die Kinder gehen zu Bett. Sie betteln: "Oma, erzaehl uns doch noch eine Geschichte." Oma beginnt: " Es war einmal ein Geschwisterpaar, das hiess Haensel und Gertel ....." "Nee, Oma" sagen die Kinder, "das ist langweilig. Erzaehl mal lieber die Geschichte, wie Du Opa auf dem Strich in Hamburg kennengelernt hast!" Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde  nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "...wenn sie stirbt, dann stirbt sie."     Frau Schmalzlocke geht auf den Dachboden und sieht dort, wie ihr Mann gerade einen     Strick an einem Dachsparren befestigt. Schimpft sie:     "Was machst Du denn da?"    Seufzt er:     "Ich will mich aufhaengen. Vater von 5 unmuendigen Kindern und keine Arbeit.."     Meint sie:     "Lass den Bloedsinn, Du wuerdest sowieso einen vollkommen Unschuldigen haengen!" Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis. Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?" Vier Ärzte verabschieden sich voneinander: Sagt der Augenarzt: "Wir sehen uns." HNO-Arzt: "Wir hören voneinander." Urologe: "Ich verpiß mich." Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein." Was ist der Unterschied zwischen einem Mann,der Viagra schluckt, und einem, der eine Flasche Wiskey trinkt? Der Eine hat einen sitzen, daß er nicht mehr stehen kann. Der Andere hat einen stehen, daß er nicht mehr sitzen kann. Nachts auf der Parkbank. Sie: "Bitte setz die Brille ab. Es kratzt mich!" Weniger Minuten spaeter: "Bitte setz die Brille wieder auf, Liebling, Du leckst die Bank!" Sabine gesteht der Mutter, dass sie schwanger ist. Darauf die Mutter entsetzt: "Was, Du bist  schwanger?" "Ja, das hat der Arzt gesagt." "Und von wem ist das Kind?" "Das hat der Arzt  nicht gesagt." Der kleine Fritz und die kleine Anna, beide 4 Jahre, spielen im Sandkasten. Da fängt der kleine Fritz zu protzen an. "Hella bätsch, ich hab einen Spielzeugtraktor und du hast keinen." Darauf die kleine Anna: "ich hab schon ein Fahrad und du hast keines." Fritz: "Dafür hat meine Mamma ein Cabrio und deine kein`s." "Na und", kontert Anna, "wir haben einen Mercedes und Ihr habt keinen." Schön langsam reichts dem Fritzl und er sagt: "Ich hab einen Penis und du hast keinen." Anna:"Na und, wenn ich groß bin hab ich viele und du hast nur einen..."    Kommt einer mit 2 Freunden in den Sexclub und sagt zur Madame:     "Führen Sie uns mal die Molligen vor."     "Warum nur die Molligen ?"     "Ich will meinen Freunden eine Runde ausgeben." Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder oral!" Gesagt getan. Danach merkt er, daß ein Schamhaar zwischen den vorderen Schneidezähnen klemmt und nicht herauszubekommen ist. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" "Wieso? Sieht man das Haar?" "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"     Was sitzt in der Ecke und klappert?     -- Pinochio beim wichsen. Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich waere Koenig." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und du waerst Koenigin!" Fragt die 16 jaehrige Tochter ihre Mutter: "Wie verhuetet man richtig?" Die Mutter antwortet: "Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rueckzieher'." Die Tochter: "Ok. Das ist ja ganz einfach." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiß und macht einen 'Rückzieher'. Nach dem zweiten Discoabend funktioiert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten Mal laeßt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflußen und macht ruhig weiter. Sie, sichtlich nervoes, fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, haelt es hoch und sagt: "Wenn er da raus kommt - David Copperfield!" Banküberfall: Nach erfolgreicher Tresoröffnung findet der Panzerknacker nur endlose Joghurtpackungen. Er denkt sich: "Wenn die meinen sie könnten mich verarschen, esse ich ihre Joghurte auf." Schlagzeile am nächsten Tag: 'Überfall auf die Samenbank - kompletter Vorrat vernichtet.'     Was ist grün und stinkt nach Schwein ?     - Kermit's Mittelfinger. Die Schwester Oberin erwischt einen voellig erschoepften Mann, der sich nachts aus dem Kloster schleichen will. Keift sie: "Was machen Sie hier ?" "Ich wollte mir nur etwas zu essen stehlen, aber dabei haben mich ihre Nonnen erwischt." "War das heute nacht ?" "Nein, vor vier Wochen !" Fritzchen geht mit Papa spazieren.... Auf einmal fragt Fritzchen: "Du,..Papa...,was macht den der Bulle da hinten auf der Kuh?" " Och,..der Bulle schiebt die Kuh in den Stall!" Fritzchen: "Na,.. dann hat Mama ja Glück gehabt das Sie sich am Schrank festgehalten hat,..sonst hätte Sie der Briefträger wohl in die Post geschoben." Der Sexualpsychologe doziert: "Es gibt eben Ehefrauen, die tun es immer wieder willig, und es gibt andere, die tun es immer widerwillig!" Der Pfarrer wird von einer Nutte angemacht: "Na Süßer, wie wärs mit uns beiden?" "Mein Kind, da bist Du an den Falschen geraten! Erstens habe ich kein Geld, zweitens sieht der liebe Gott das nicht so gern..." "Hör auf!", unterbricht sie ihn, "die erste Antwort reicht schon!" Eine Frau war schon drei mal verheiratet und immer noch eine Jungfrau. Jemand fragte Sie, wie das denn sein könne. "Ja, also beim ersten mal heiratete ich einen Achtzigjährigen und er starb, bevor er die Ehe vollziehen konnte. Beim zweiten mal heiratete ich einen Marine -Offizier und der Krieg brach aus an unserem Hochzeitstag. Beim dritten mal heiratete ich einen Microsoft Windows Programmierer, der sass nur auf der Bettkante und hörte nicht auf zu erzählen, wie gut es werden würde." Ein junges Paerchen will so schnell wie moeglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich moechte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres ?" "Doch, eine Moeglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn ?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !" Wochen spaeter trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ... "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schaefer !" Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein 100-Mark-Schein... Warum muss der Papst Viagra nehmen? Damit er zum Segnen die Hände noch hochkriegt. Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!" "Na, wie war die Party?" "Vergiss es! Inge hat mich spaeter noch zu sich auf ein Glas Wein eingeladen. Wir haben uns gut unterhalten, doch ploetzlich hat sie das Licht ausgemacht und sich ausgezogen. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede war und bin nach Hause gegangen." Fragt der kleine Max seine Mutter: "Du Mama, was ist ein Transvestit?" Antwortet die Mutter: "Du, das weiss ich nicht, geh doch mal in die Küche und frage Onkel Lisa." Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary, Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!" Der Hase rennt durch den Wald und wird vom Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch: Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei! Der Bär wünscht sich, dass alle Bären des Waldes, ausser ihm, Weibchen wären. Schwupps-dem ist so. Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: Schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm. Dann ist wieder der Bär dran und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen. Als nächstes ist der Hase dran und will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt - Schwupps - ein Motorrad. Schliesslich wünscht sich der Bär, dass überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (ausser ihm) Weibchen sein sollen und Schwupps ein weiteres Mal. Dann lässt der Hase das Motorrad an(brumm), setzt den Helm auf und wünscht sich, dass der Bär schwul ist. Ein Mann sitzt in der Bar. Dort genehmigt er sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Für 200 Mark tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers,... unter einer Bedingung!" Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..." Zwei Penise gehen zusammen ins Kino. Sagt der eine: "Hoffentlich gibt es keinen Sexfilm. Dann müssen wir wieder den ganzen Abend stehen!" Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad. " Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: 'Scheiße, was mach ich denn jetzt? Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt erstmal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!" Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erstmal ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!" Kommen drei Kumpel an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Claudia Schiffer." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Verona Feldbusch." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..." sagt der Dritte! Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam? Beides nur Fleischersatz! Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und laesst sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben." Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlaesst, ertoent lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen kruemmen. Wuetend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spiess: "Natuerlich, aber um damit in die naechste Stadt zu reiten..." en ?" Bei der Musterung stehen die Rekruten splitternackt zur Untersuchung vor dem Stabsarzt. In der vordersten Reihe steht ein Mann und verdeckt mit seinen Haenden schamhaft seine untere Koerperpartie. Sagt der Arzt: "Genieren Sie sich doch nicht so. Sie koennen doch stolz auf ihr Prachtstueck sein." Meint der Rekrut: "Das bin ich doch nicht, das ist der Draengelfritze hinter mir." Die Kinder gehen zu Bett. Sie betteln: "Oma, erzaehl uns doch noch eine Geschichte." Oma beginnt: " Es war einmal ein Geschwisterpaar, das hiess Haensel und Gertel ....." "Nee, Oma" sagen die Kinder, "das ist langweilig. Erzaehl mal lieber die Geschichte, wie Du Opa auf dem Strich in Hamburg kennengelernt hast!" Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde  nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "...wenn sie stirbt, dann stirbt sie."     Frau Schmalzlocke geht auf den Dachboden und sieht dort, wie ihr Mann gerade einen     Strick an einem Dachsparren befestigt. Schimpft sie:     "Was machst Du denn da?"    Seufzt er:     "Ich will mich aufhaengen. Vater von 5 unmuendigen Kindern und keine Arbeit.."     Meint sie:     "Lass den Bloedsinn, Du wuerdest sowieso einen vollkommen Unschuldigen haengen!" Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip? Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis. Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?" Vier Ärzte verabschieden sich voneinander: Sagt der Augenarzt: "Wir sehen uns." HNO-Arzt: "Wir hören voneinander." Urologe: "Ich verpiß mich." Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein." Was ist der Unterschied zwischen einem Mann,der Viagra schluckt, und einem, der eine Flasche Wiskey trinkt? Der Eine hat einen sitzen, daß er nicht mehr stehen kann. Der Andere hat einen stehen, daß er nicht mehr sitzen kann. Nachts auf der Parkbank. Sie: "Bitte setz die Brille ab. Es kratzt mich!" Weniger Minuten spaeter: "Bitte setz die Brille wieder auf, Liebling, Du leckst die Bank!" Sabine gesteht der Mutter, dass sie schwanger ist. Darauf die Mutter entsetzt: "Was, Du bist  schwanger?" "Ja, das hat der Arzt gesagt." "Und von wem ist das Kind?" "Das hat der Arzt  nicht gesagt." Der kleine Fritz und die kleine Anna, beide 4 Jahre, spielen im Sandkasten. Da fängt der kleine Fritz zu protzen an. "Hella bätsch, ich hab einen Spielzeugtraktor und du hast keinen." Darauf die kleine Anna: "ich hab schon ein Fahrad und du hast keines." Fritz: "Dafür hat meine Mamma ein Cabrio und deine kein`s." "Na und", kontert Anna, "wir haben einen Mercedes und Ihr habt keinen." Schön langsam reichts dem Fritzl und er sagt: "Ich hab einen Penis und du hast keinen." Anna:"Na und, wenn ich groß bin hab ich viele und du hast nur einen..."    Kommt einer mit 2 Freunden in den Sexclub und sagt zur Madame:     "Führen Sie uns mal die Molligen vor."     "Warum nur die Molligen ?"     "Ich will meinen Freunden eine Runde ausgeben." Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder oral!" Gesagt getan. Danach merkt er, daß ein Schamhaar zwischen den vorderen Schneidezähnen klemmt und nicht herauszubekommen ist. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" "Wieso? Sieht man das Haar?" "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"     Was sitzt in der Ecke und klappert?     -- Pinochio beim wichsen. Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich waere Koenig." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und du waerst Koenigin!" Fragt die 16 jaehrige Tochter ihre Mutter: "Wie verhuetet man richtig?" Die Mutter antwortet: "Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rueckzieher'." Die Tochter: "Ok. Das ist ja ganz einfach." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiß und macht einen 'Rückzieher'. Nach dem zweiten Discoabend funktioiert auch wieder alles hervorragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten Mal laeßt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflußen und macht ruhig weiter. Sie, sichtlich nervoes, fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, haelt es hoch und sagt: "Wenn er da raus kommt - David Copperfield!" Banküberfall: Nach erfolgreicher Tresoröffnung findet der Panzerknacker nur endlose Joghurtpackungen. Er denkt sich: "Wenn die meinen sie könnten mich verarschen, esse ich ihre Joghurte auf." Schlagzeile am nächsten Tag: 'Überfall auf die Samenbank - kompletter Vorrat vernichtet.'     Was ist grün und stinkt nach Schwein ?     - Kermit's Mittelfinger. Die Schwester Oberin erwischt einen voellig erschoepften Mann, der sich nachts aus dem Kloster schleichen will. Keift sie: "Was machen Sie hier ?" "Ich wollte mir nur etwas zu essen stehlen, aber dabei haben mich ihre Nonnen erwischt." "War das heute nacht ?" "Nein, vor vier Wochen !" Fritzchen geht mit Papa spazieren.... Auf einmal fragt Fritzchen: "Du,..Papa...,was macht den der Bulle da hinten auf der Kuh?" " Och,..der Bulle schiebt die Kuh in den Stall!" Fritzchen: "Na,.. dann hat Mama ja Glück gehabt das Sie sich am Schrank festgehalten hat,..sonst hätte Sie der Briefträger wohl in die Post geschoben." Der Sexualpsychologe doziert: "Es gibt eben Ehefrauen, die tun es immer wieder willig, und es gibt andere, die tun es immer widerwillig!" Der Pfarrer wird von einer Nutte angemacht: "Na Süßer, wie wärs mit uns beiden?" "Mein Kind, da bist Du an den Falschen geraten! Erstens habe ich kein Geld, zweitens sieht der liebe Gott das nicht so gern..." "Hör auf!", unterbricht sie ihn, "die erste Antwort reicht schon!" Eine Frau war schon drei mal verheiratet und immer noch eine Jungfrau. Jemand fragte Sie, wie das denn sein könne. "Ja, also beim ersten mal heiratete ich einen Achtzigjährigen und er starb, bevor er die Ehe vollziehen konnte. Beim zweiten mal heiratete ich einen Marine -Offizier und der Krieg brach aus an unserem Hochzeitstag. Beim dritten mal heiratete ich einen Microsoft Windows Programmierer, der sass nur auf der Bettkante und hörte nicht auf zu erzählen, wie gut es werden würde." Ein junges Paerchen will so schnell wie moeglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich moechte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres ?" "Doch, eine Moeglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn ?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !" Wochen spaeter trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ... "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schaefer !" Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein 100-Mark-Schein... Warum muss der Papst Viagra nehmen? Damit er zum Segnen die Hände noch hochkriegt. Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!" "Na, wie war die Party?" "Vergiss es! Inge hat mich spaeter noch zu sich auf ein Glas Wein eingeladen. Wir haben uns gut unterhalten, doch ploetzlich hat sie das Licht ausgemacht und sich ausgezogen. Da habe ich natuerlich gleich gemerkt, dass sie muede war und bin nach Hause gegangen." Fragt der kleine Max seine Mutter: "Du Mama, was ist ein Transvestit?" Antwortet die Mutter: "Du, das weiss ich nicht, geh doch mal in die Küche und frage Onkel Lisa." Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, daß sie ihm gefiel. Als Bill die Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!" Etwa zwei Wochen später beschloß Hillary, Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, daß Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, daß sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollars bekommst!" Der Hase rennt durch den Wald und wird vom Bären verfolgt, der ihn fressen will. Wie sie da so unterwegs sind, stoppt sie ein Zauberfrosch: Jeder von ihnen hat drei Wünsche frei! Der Bär wünscht sich, dass alle Bären des Waldes, ausser ihm, Weibchen wären. Schwupps-dem ist so. Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: Schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm. Dann ist wieder der Bär dran und er wünscht sich, dass auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen. Als nächstes ist der Hase dran und will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt - Schwupps - ein Motorrad. Schliesslich wünscht sich der Bär, dass überhaupt alle Bären auf der ganzen Welt (ausser ihm) Weibchen sein sollen und Schwupps ein weiteres Mal. Dann lässt der Hase das Motorrad an(brumm), setzt den Helm auf und wünscht sich, dass der Bär schwul ist. Ein Mann sitzt in der Bar. Dort genehmigt er sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Für 200 Mark tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers,... unter einer Bedingung!" Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus..." Zwei Penise gehen zusammen ins Kino. Sagt der eine: "Hoffentlich gibt es keinen Sexfilm. Dann müssen wir wieder den ganzen Abend stehen!" Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad. " Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: 'Scheiße, was mach ich denn jetzt? Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt erstmal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!" Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erstmal ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!" Kommen drei Kumpel an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es wäre Claudia Schiffer." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es wäre Verona Feldbusch." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..." sagt der Dritte! Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam? Beides nur Fleischersatz! Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und laesst sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben." Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlaesst, ertoent lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen kruemmen. Wuetend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spiess: "Natuerlich, aber um damit in die naechste Stadt zu reiten..." Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft! Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole... Ein kleiner Junge geht in ein Spielwarengeschäft und sieht im obersten Regal wunderschöne Teddies. Er schafft es aber nicht ihn zu erreichen. Fragt der Verkäufer :" Soll ich dir einen runterholen?" Sagt der Junge: "Nö, ich möchte lieber einen Teddy haben." Zwei Frauen sitzen in der Kneipe. Die eine ist völlig fertig mit der Welt: "Mein Mann hat sich von mir getrennt, nur weil ich 'Du' zu ihm gesagt habe." "Was? Das kann doch nicht sein." "Doch. Heute morgen sagte er zu mir, Schatz, wir hatten seit Monaten keinen Sex mehr. Und ich sagte nur 'Du'." Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß man(n) auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst." Karlchen und Fritzchen spielen angeregt. Sagt Fritzchen: "Ich geh mal kurz rein, ich muß mal!" Darauf Karlchen: "Ach, bleib doch noch hier, Pipi machen kannst du auch spaeter noch." Fritzchen: "Nein, Mutti hat gesagt, wenn ich noch mal in die Hose mache, schneidet sie mein Zipfelchen ab!" Karlchen: "Du, das hab ich neulich bei meiner Schwester gesehen, das sieht gar nicht so schlecht aus!" Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentuemer zu verstaendigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentuemer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wuensche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jaehrliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten spaeter sind Frau und Geist kraeftig dabei, waehrend sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?" Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..." Meiers sitzen im Park. Ploetzlich schreit sie los: "Emil ! In meinen Busenausschnitt ist eine Muecke gekrochen!" Er wirft einen Blick ueber sein Buch: "Bloede Spaesse! Das waren Scherze, als wir noch nicht verheiratet waren!" Es sagte der Oberkellner zum Kellner: "Der Gast am Tisch 5 hat nicht mit der Wimper gezuckt, sind Sie sicher, dass sie ihm auch alles in Rechnung gestellt haben?" Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Waescheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..." Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht seinen Papa im Bett liegen. Ploetzlich sieht er eine grosse Beule unter der Decke. "Papa, was ist das?" "Das Fritzchen ist ein Zirkuszelt, welches ich schon mal aufgebaut habe, geh doch mal in die Kueche und sag der Mama Bescheid, dass sie zum Zirkuszelt kommen soll, aber sie soll ihren Baeren mitbringen". In der Kueche angekommen, sagt Fritzchen zur Mama: " Mama, der Papa hat sein Zirkuszelt aufgebaut, du sollst schnell nach oben kommen und Dein Baerchen mitbringen." Fritzchen wird von Mama wieder nach oben geschickt. "Die Mama sagte, es tut ihr leid, aber der Baer blutet und kann an der Zirkusvorstellung nicht teilnehmen." "Gut, dann geh noch mal runter und sag der Mama, dass sie die Vorstellung abblasen kann." Die Herrenrunde diskutiert die Vollkommenheit der Frau. Der Polsterer: " Unvollkommen! Sie ist zwar gut gepolstert, aber unten quellen überall die Haare heraus." Der Leiter des Diebstahldezernates: "Sehr unvollkommen! Sie ist zwar solide gebaut, aber jeder Mann, der geschickt ist, kann jederzeit in sie eindringen." Auch der Architekt findet dieFrau sehr unvollkommen: "Die Frau ist ja sehr zweckmäßig gebaut. Aber wo gibts denn sowas, daß der Festsaal so nahe bei den Toiletten liegt!" Was ist das Lieblingsessen im Bordell? - PUFFREIS! Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurueck und sagte: "Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck, einem neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten... Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den groessten Titten... Geht ein Paerchen im Zoo spazieren. Vor dem Kaefig eines maechtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnaeckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Groesse angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip faellt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla groehlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstaebe auseinander. Der Mann packt seine Frau, schmeisst sie in den Gorillakaefig und ruft: "So, jetzt erklaer du dem Gorilla mal, dass Du Migraene hast!" Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Waescheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..." Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich ueber das Sexualleben im Alter. Meint der Erste:" Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex." Meint der Zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der Erste unglaeubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!" Meint der Zweite wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..." Angetrunken schwankt Uwe durchs Vergnuegungsviertel. Spricht ihn eine Negerin an: "Hallo Suesser, kommst Du zu mir nach Hause?" "Quatsch, was soll ich denn um diese Zeit in Afrika ?" Treffen sich drei Hundebesitzer, der erste prahlt: "Mein Hund bringt mir jeden Morgen die Zeitung". Prahlt der zweite: "Mein Hund bringt mir jeden Morgen die Zeitung und das Frühstück ans Bett", Prahlt der dritte: "Mein Hund bringt mir jeden Morgen die Zeitung sowie das Frühstück ans Bett und geht für mich ans Telefon". Zwei Tage später ruft der erste beim dritten an - Hund geht ans Telefon. "Ist Dein Herrchen da?" *Wuff* "Ist dein Frauchen da?" *Wuff-Wuff* "Was machen sie gerade?" *hechelhechelhechelhechel* "Ich bin ja so ungluecklich", jammert die junge Braut, "schon sechs Tage nach der Hochzeit liebt mich mein Mann nicht mehr." "Nein", troestet die Mutter, "selbst Gott musste sich am siebten Tage mal ausruhen." Die Elektrizitaetswerke stellen einen italienischen Gastarbeiter ein und schicken ihn, weil er etwas deutsch kann, herum zum Ablesen der Zaehler. An einer Wohnung oeffnet ihm die Hausfrau. Er: "Ich Kraftwerk-Kontroll-wieviel Nummer Du mit Licht?" Die Frau wird wuetend und will ihm die Tuere vor der Nase zuschlagen. Daraufhin greift er in die Tasche und holt eine Kneifzange heraus: "Wenn nix Kontroll, ich mache Knips-Knips , dann du nur noch Kerze!" Warum werden in Polen Viagra-Pillen gevierteilt und nur einzeln abgegeben? Weil alles,was laenger als zehn Minuten rumsteht, geklaut wird. Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte? "Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!" Meier ertappt seine Frau mit dem Nachbarn. Er rennt sofort zur Nachbarin und berichtet ihr. Sagt sie: "Ausziehen. Wir rächen uns jetzt!" Nach dem viertenmal gurrt sie: "Rächen wir uns nochmal!" Darauf er: "Gerne, obwohl ich den beiden gar nicht mehr böse bin!" Muellers geben eine Party. Sie beginnt gerade umständlich mit einer langen Geschichte: "Gestern abend stand ich an der Straßenecke in meinem dünnen Fähnchen und wartete..." Ihr Mann unterbricht sie: "Liebling, mußt du schon wieder vom Geschäft reden?" Peter erwischt seine Frau mit dem Briefträger im Bett: "Das kann doch wohl nicht wahr sein! Überall haben wir Schulden, beim Fleischer, beim Bäcker, beim Gemüsemann. Und Du fängst ausgerechnet etwas mit dem Postboten an!" Heinz trifft seinen alten Lehrer auf der Straße. Der kann sich allerdings nicht so richtig erinnern. "Soso, der Heinz sind Sie? Wie geht es Ihnen?" "Danke, Herr Lehrer, mir geht es gut. Ich habe jetzt schon zehn Kinder" Da grinst der Lehrer: "Ach, jetzt erinnere ich mich an Sie! Sie haben damals schon nicht aufgepaßt!" Nach den ersten Todesfällen bei Viagra hatten die Bestatter Probleme: Sie bekamen die Sargdeckel nicht zu. Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fuenf, eine sieben und eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwaenze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und laesst die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!" Anna ist soeben von ihrer Mutter aufgeklärt worden. "Hast du noch eine Frage?" "Ja Mama, wo kommen die kleinen Katzen her?" "Mit denen ist es genauso wie mit den kleinen Kindern!" "Cool", meint Anna, "der Papi kann aber auch wirklich alles!" Biggi will mit einem Fuenfzigmarkschein eine Bluse bezahlen. "Tut mir leid, der Schein ist falsch." sagt die Verkaeuferin. "Das ist ja die Hoehe", jammert Biggi, "dann bin ich ja vergewaltigt worden." "Hoeren Sie, lassen Sie jetzt endlich die Finger von meiner Frau, oder Sie werden mir das teuer bezahlen!" faucht der gehoernte Ehemann. "Das sehe ich garnicht ein", erwidert der andere, "warum sollte ich zweimal bezahlen?" Im Studio ist Probe fuer einen Sexfilm. Der Regisseur gibt dem maennlichen Hauptdarsteller einen Gummiartikel in der Hand. Fragt der: "Wozu das?" "Anziehen - wir haben Kostuemprobe!" Opa erzählt: "Frueher konnte ich es ein paar mal am Tag, spaeter nur noch noch einmal, schliesslich nur noch einmal in der Woche." Meint Oma dazu: "Und heute nur noch einmal im Jahr." Da grienst Opa geniesserisch und sagt: "Und das ist am naechsten Mittwoch!" Sagt die Bienenmutter zu ihren Kleinen: "Wir fliegen heute ins Eros-Center. Da zeige ich Euch, wie es die Menschen machen!" Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfakt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spass - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln". Die Lehrerin zu Claudia: "Wann sind die Tage länger, im Winter oder im Sommer?" Darauf Claudia: "Keine Ahnung, ich hab sie doch erst seit gestern." Wußten Sie, daß im Hamburger Hafen mehr Pariser als Hamburger schwimmen? Woran erkennt ein Mann, dass er ewig Single bleiben wird? Die Telefonnummern seiner Freundinnen beginnen alle mit 0190... "Nun stellt euch mal vor, ich habe doch glatt heute Nacht geträumt, ich würde bei Claudia Schiffer die Wohnung neu mit Raufaser bekleben. Und als ich heut morgen aufgewacht bin, hatte ich doch tatsächlich noch den Kleister zwischen den Fingern!" Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn?" "Ja, Vater?" "Zieh dich auch aus!" "Und jetzt?" "Schmeiß Dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante: "Vater, es blutet" "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, Boing, Boing. Welche Note kriegen Praktikantinnen im Weissen Haus immer ins Arbeitszeugnis geschrieben? - Befriedigend! Was versteht Bill Clinton unter Safer Sex? - Hillary ist nicht in der Stadt. Warum werden im Winter weniger Tampons verkauft ?? - Weil da die Tage kürzer sind !! Ackermann schlendert mit seiner Frau durch eine verrufene Strasse. Er renkt sich fast den Hals aus nach all den Girls, die dort in den Fenstern sitzen. Als das der Frau zu bunt wird, greift sie in die Handtasche und sagt: "Ackermann, hier hast Du 50 Mark, geh rein und blamier Dich!" "Veit, wo gehst Du denn heute hin?" fragt die Mutter ihren Sohn. "Ich geh ins Gruene, Mama" sagt Veit. "Ganz allein?" "Nei Der Malermeister ist mit Tapezieren fertig und sagt der Dame des Hauses, dass er nun mit dem Streichen des Treppenhauses beginnen wolle. "Da zeige ich Ihnen noch die Stellen, wo mein Mann immer hinfasst." "Ach, wissen Sie", entgegnet der Maler, "ein Bierchen waere mir eigentlich lieber." Tsching, ein kleiner Chinese, betritt den einsamen Saloon im wildes Westen und fragt nach einem Zimmer. "Okay", sagt der Besitzer, "wir haben zwar nur noch ein eines, aber das kannst Du haben. Macht fuenf Dollar." Der Chinese bezahlt und legt sich schlafen. 10 Minuten spaeter betritt ein zwei Meter grosser, muskuloeser Trapper das Gasthaus und fragt auch nach einem Zimmer. "Wir haben nur ein Zimmer ud das ist schon vermietet. Der Riese wird wuetend und will sich den Saloonbesitzer greifen. Sagt der schnell: "Aber wenn Sie den Chinamann rausschmeissen, koennen Sie da natuelich uebernachten. Macht 10 Dollar." Der Trapper grinst, bezahlt und geht hinauf. Reisst die Zimmertuer auf , schnappt sich den Chinesen und wirft ihn hinaus. Wutschnaubend ruft der Chinese: "Das gibt Lache, walte ab." Der Riese lacht nur und legt sich schlafen. Am naechsten Morgen, als er aufwacht, liegt ein grosser Felsbrocken auf seiner Brust. Daran ist ein Zettel befestigt, auf dem steht: "Elste Lache des Chinesen." Er lacht nur, oeffnet das Fenster und wirft den Felsbrocken hinaus. Im Fallen dreht sich der Stein und der Mann liest zu seinem Entsetzen: "Zweite Lache des Chinesen. Del Felsblocken ist mit Blumendlaht an deinem Piepsmann befestigt." "Lieben Sie meine Tochter?" bruellt Meier den jungen Mann an, der eben seine Juengste gekuesst hat. "Aber gern", grinst der, "kann ich denn Ihr Schlafzimmer benutzen ?" Der Pfarrer muss dringend weg und hat keine Zeit sich in den Beichtstuhl zu setzen. Also bittet er den Mesner, dass er das für ihn tut. Er schreibt ihm auf einen Zettel, welche Buße es für welche Sünde gibt und geht. Der Mesner sitzt nun in seinem Beichtstuhl, da kommt jemand herein und sagt: "Ich hatte Analsex." Dummerweise steht das nicht auf dem Zettel und da der Mesner sehr unerfahren ist, bekommt er Panik. Zum Glück läuft draußen ein Ministrant vorbei. Er winkt ihn zu sich und fragt ihn: "Hey du! Was gibt euch der Pfarrer für Analsex?" Darauf der Ministrant: "Naja, normalerweise zwei Tafeln Schokolade." Mit kreischenden Reifen bremst der Notarztwagen vor der Villa. Der Arzt hechelt zur Haustüre: "Wohnt hier die Frau, in der sich der Vibrator verklemmt hat?" "Ja, das ist meine Frau!" "Das kann schwer werden ihn rauszuholen!" "Dann stellen Sie ihn wenigstens ab, er stört den Fernseher!" Muerrisch meint Steffen zu seiner Frau: "Manche Frauen koennen anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts." Kontert sie: "Und manche Maenner koennen ausziehen, was sie wollen, denen steht auch nichts." Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Moehren." "Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt!" Ein maennlicher Fluggast musste waehrend eines Fluges dringend die Toilette benutzen. Ungluecklicherweise war diese jedoch bereits besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, erlaubte ihm deshalb, dass er die Damentoilette benutzen koenne. Aber sie warnte ihn davor, die Knoepfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren. Doch seine Neugier war zu gross. Erst drueckte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort spruehte ein warmer Wasserstrahl sanft ueber sein ganzes Hinterteil. "Toll", dachte er, "diese Frauen werden ja richtig verwoehnt!" Dann drueckte er den Knopf 'WL' und sofort trocknete warme Luft seinen Popo. "Grossartig!" Darauf drueckte er den naechsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein grosser Puderquast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfuemierten Puder ein. "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!" Dann entschloss er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift 'ATE' zu druecken. Als er lange Zeit spaeter erwachte, merkte er, dass er in einem Krankenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. "Was ist passiert, sind wir abgestuerzt? Ich weiss nur noch, dass ich auf der Damentoilette war." "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt. Sie haben naemlich den Knopf 'ATE' gedrueckt und das ist der'Automatische Tampon Entferner'. Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!" Zwei Kugelschreiber verbringen auf dem Schreibtisch des Gynaekologen gemeinsam eine heiße Nacht. Seufzt der eine: "Hoffentlich ist nichts passiert." Beruhigt ihn die Kugelschreiberin: "Hoer mal, ich hab' doch die Spirale drin..." Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da muessen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klaert der Arzt auf, "ich fuehre nur das Thermometer in Ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Ploetzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiss. Das ist ja auch nicht das Thermometer!" Zwei Freunde unter sich: "Du bist doch gestern mit den siamesischen Zwilligen ausgegangen. Und...., Du alter Casanova....hast Du sie?" "Ja und nein." Eine Familie kauft in einem Baumarkt Fliesen, für Flur, Kueche und Bad. Der Fliesenleger ist fertig und faehrt nach Hause, da guckt die Frau ueber die Flurfliesen und entdeckt einen leichten Grauschleier, den will sie wegwischen. Sie zieht die Kittelschuerze drüber, hat aber nix drunter, sie faengt an zu wischen, die Fliesen sind nass, sie rutscht aus, macht spagat und -pfrrrt- saugt sie sich auf den Fliesen fest. Der Mann stuerzt hin, um ihr zu helfen, aber nach 20 min hin und her-Zerrerei sagt er, ich hole jetzt den Nachbarn, ich schaff es nicht alleine. Der Nachbar bruellt vor Lachen, faesst aber mit an....nach 20 min sagt er, das hat keinen Zweck, wir muessen die Fliesen raushacken. Der Mann bruellt auf: "Spinnst du?? Die haben im Baumarkt 45 Dm/m² gekostet." Der Nachbar wieder: "Eeeey, du kannst doch Deine Alte nicht einfach im Flur haengen lassen!" "Moment", sagt der Mann, macht seiner Frau die Kittelschuerze auf und spielt ihr an den Brustwarzen rum. Der Nachbar guckt zu und fragt: "Was soll denn das jetzt??" "Immer wenn ich ihr an der Brust rumspiele, wird sie unten feucht und dann ziehen wir sie in die Kueche, da kosten die Fliesen nur 9.99 DM." Herr Mueller kommt in die Praxis des Frauenarztes: "Mueller, mein Name", sagt er. "Gestern war doch meine Frau bei Ihnen." "Stimmt", erwidert der Arzt. "Und Sie haben ihr eine Spirale eingesetzt!" "Richtig", antwortet der Doktor. Darauf laesst Mueller seine Hose runter und sagt: "Nun sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!" Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MÜSSEN SCHWUL SEIN!" "Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!" Herbert will sich im Sexshop eine aufblasbare Puppe kaufen. Der Verkäufer: "Haben Sie nicht letzte Woche schon eine gekauft?" "Ja, aber mit der habe ich Schluß gemacht!" Drei Jungs wollen vergleichen, wessen Vater der Groesste ist. Sagt der erste: "Mein Vater kann über die ganze Welt schauen." Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts, mein Vater kann in der einen Hand den Mars und in der anderen den Pluto halten." Da fragt der dritte: "Waren der Mars und der Pluto warm?" Sagt der zweite: "Ja." Sagt der dritte: "Dann waren das die Hoden meines Vaters." Herr Wagner hat gehoert, daß Schwarzbrot die Potenz steigert. Er geht zum Baecker und verlangt 10 kg Schwarzbrot. Der staunt: "Was wollen sie mit so viel Schwarzbrot! Davon wird Ihnen ja die Haelfte hart!" Darauf Wagner: "Prima, dann geben Sie mir gleich 20 Kilo!" Herr Doktor , Herr Doktor ich kriege meine Vorhaut nicht zurück ! - Die verleiht man ja auch nicht ! "Kinder", sagt der Lehrer, "ich habe gestern zwei ausländische Herren gesehen, die sich mit 'good bye' verabschiedet haben. Aus welcher Sprache mag das wohl sein?" "Französisch?" "Nein!" "Spanisch?" "Nein!" "Russisch?" "Nein! Fritzchen, was meinst Du denn?" "Das ist Deutsch!" "Wie kommst Du denn darauf?" "Naja, als ich neulich nachts aufgewacht bin, da hörte ich wie der Papi zur Mami gesagt hat: 'Helga, du kannst ruhig so liegen bleiben, ich komme gut bei!'" Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen "JPG"?  Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..." Der alte Graf sucht einen Arzt auf und schildert ihm sein Problem: "Wissen Sie, mich beunruhigt etwas. Ich bin recht wohlhabend, bin seit Jahren gluecklich verheiratet und trotzdem geschieht es immer wieder, dass ich unserem Dienstmaedchen nachlaufe." "Ja, aber wo liegt das Problem? Wie alt sind sie denn?" "Fuenfundsiebzig." "Ja, aber in Ihrem Alter ist das doch der beste Beweis fuer eine beachtliche Vitalitaet." "Tja, schon moeglich. Aber wenn ich unser Dienstmaedchen endlich erwischt habe, weiss ich nicht mehr, was ich mit ihr anfangen wollte." Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater. ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..." SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?" Oma hat die alte Dame von nebenan zum Kaffeeplausch eingeladen. Und die seufzt: "Ach, wie ist heutzutage die Jugend verdorben und unmoralisch - nur Sex, Sex, Sex!" "Du hast voellig recht" gibt Oma zu und laechelt wehmuetig: "Oh, wenn man doch jetzt noch mal jung sein koennte." Der Produzent in Hollywood fragt das verzweifelte Starlet nach ihrem Kummer. "Oh", schluchzt die Kleine, "ich bin vor 6 Stunden zu Probeaufnahmen bestellt worden." "Dann kommen Sie mal mit, ich werde die Sache sofort klaeren." "Nein, danke", wehrt sie ab, "die Angelegenheit ist heute schon dreimal mit mir geklaert worden." "Bei uns zu Hause ist Smog im Schlafzimmer", klagt Freddi seinem Freund. "Wieso denn das?", will dieser wissen. "Ganz einfach: Aeusserst dicke Luft und kein Verkehr!" Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt : "Was sehen Sie?" "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Bestes Stück zeigt stramm in Richtung Kaserne..." Ein Paar kommt zum Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts, aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."  Lehrerin: "Was ist das? Es ist gruen und hat viele Federn?" Alles ueberlegt. Die Lehrerin hilft: "Es hat etwas mit Voegeln zu tun." Fritzchen meldet sich spontan: "Das ist unsere Couch im Wohnzimmer!" Treffen sich zwei Machos. "Was ist wichtiger", fragt der eine, "die Laenge und das Kaliber des Gewehrlaufs oder die Schußtechnik?" "Natuerlich die Schußtechnik", antwortet der andere. "So, so", grinst Mr. Macho Man. "Wieder einer mit 'ner Handfeuerwaffe." Aktuelle Umfrage: 28% aller Maenner bevorzugen Frauen mit dicken Beinen. 14% moegen Frauen mit duennen Beinen, und 58% bevorzugen irgendwas dazwischen.... Die junge Frau kommt weinend zu ihrem Golflehrer. "Was ist passiert? Warum weinen Sie?" "Ich bin von einer Biene gestochen worden! "Oh. Wo passierte es?", fragte der Golflehrer. "Zwischen dem 1. und dem 2. Loch" "Nun, das ist sind Sie selber schuld - Ihre Beine sind zu weit auseinander." Was ist die Bäckerstellung? Teigig einführen und dann aufgehen lassen. Ein alter Mann erwachte mitten in der Nacht und bemerkte zu seinem Erstaunen, das sein Penis zum erstenmal in zwei Jahren hart wie Stein war. Er ruettelte seine Frau an der Schulter bis sie aufwachte und zeigte ihr seinen enormen Harten. "Siehst Du das Ding, Frau?" sagte er gluecklich, "Was glaubst Du, sollen wir damit jetzt anfangen?" Mit einem offenen Auge sagte die Frau: "Nachdem Du die ganzen Falten raus hast, waere es eine gute Zeit, ihn mal zu waschen." Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schumi-Bruedern??? -- Der Gesichtsausdruck, wenn einer dem anderen hinten reinfaehrt!!! An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Goessten !!!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur muehsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!" Ein Soldat und ein Matrose kommen in den Himmel. Petrus haendigt ihnen goldene Fluegel aus, warnt jedoch, dass diese sofort abfallen wuerden, sobald einer von ihnen suendige Gedanken habe. Stolz marschieren sie mit ihrem glitzernden Schmuck auf der Himmelsstrasse, als ploetzlich ein huebscher nackter Engel an ihnen vorbeischwebt. Im selben Moment fallen dem Soldaten die Fluegel von den nackten Schultern. Verbluefft blinzelt er zu seinem Nebenmann, doch dessen Fluegel sitzen fest. Verschaemt bueckt er sich, um die Fluegel aufzuheben. In diesem Moment verliert der Matrose seine Fluegel... Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen. Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch." Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küß mich..." Im Kloster St.Kathrein gehts hoch her...Party laeuft und die Nonnen denken nicht mal daran, der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer grossen Not eilt sie zum Bischof. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus - Die Nonnen sind mucksmaeuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe, antwortet er: "Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen, gibts die Gurken nur noch geschnitten!" n Mam Frau Meyer, Frau Mueller und Frau Schulze sind beim Kaffeeklatsch zusammen, drei neureiche Damen. Frau Meyer prahlt: "Mein Mann geht jede Woche einmal ins Bordell!" Frau Mueller übertrumpft sie: "Das ist doch gar nichts! Mein Mann schafft es zweimal in jeder Woche." Nur Frau Schulze sagt nichts. Als sie nach Hause kommt, fragt sie ihren Mann: "Sag mal, gehst Du eigentlich auch ins Bordell?" Etwas bedrueckt antwortet der: "Ja, alle 14 Tage!" - "Na, Gott sei Dank", entgegnet Frau Schulze, "ich dachte schon, das koennten wir uns nicht leisten!" Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..." Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu: "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er  Autoschlosser..." Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht? -- Viagra wird schon im Schulhof verteilt. Was ist ein Leuchtkäfer, wenn er Viagra frisst? -- Eine Stehlampe! Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert? -- Dass mehr Blut in den Kopf geht. Eine schoene Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn fuer mich drin?" "Vorerst noch Sand." Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heissen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heisse so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne huellt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz!" "Schuetze Meier, angenommen, Sie gehen abends mit Ihrer Geliebten spazieren und ploetzlich stehe ich vor Ihnen, was wuerden Sie tun?" "Ich versuche Sie abzulenken, damit ihre Frau schnell verschwinden kann!" Warum lachen Lilliputaner beim Fussball spielen? --- Das Gras kitzelt an den Eiern! Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurueck, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange. Doch sein Sohn begruesst ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!" "Quatsch, Gespenster gibt es doch garnicht." "Doch Papa, guck mal nach!" Meier geht also ins Schlafzimmer, reisst die Schlafzimmtertuere auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da bruellt Meier los: "Das nennst Du Freundschaft, Franz ? Jahrelang habe ich Dich durchgefuettert, Du bist Prokusrist in meiner Firma geworden, hat sogar den Schluessel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!" Opa wagt es, noch einmal ins Bordell zu gehen. Zwei Damen bemuehen sich redlich um ihn - vergebens zunaechst. Endlich, nach einer halben Stunde zeigt sich ein schwacher Erfolg. Da springt Opa auf: "Vielen Dank und auf Wiedersehen, meine Damen! Ich muß rasch nach Haus und muß das der Oma zeigen!" Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natuerlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwuehlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. "Dir werd' ich's zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kuehlschrank und laeßt ihn von oben auf den Nackten fallen... Kurze Zeit spaeter im Himmel. Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: "Was ist denn mit Dir passiert?" "Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n Kunde 'nen Kuehlschrank auf'n Kopp - und dann war's schwarz!" "Na ja, kannste nischt fuer, darfst 'rein in den Himmel." 2 Minuten spaeter, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: "Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??!" "Ooooch, ich sitz da so im Kuehlschrank..." Ein Lord hat seine Frau im Verdacht, dsass sie ihn mit dem Golflehrer betruegt. Er beauftragt einen Privatdetektiv mit Nachforschungen. Nach zwei Tagen erstattet der Bericht: "Mylord, Sie haben recht. Ich habe Ihre Frau und den Golflehrer durch das Fernglas beobachtet. Sie lagen bei Loch acht im gruenen und haben Liebe gemacht." Sagt der Lord: "Well. Sagen Sie, wie lange koennte das Verhaeltniss schon andauern?" "Hm, ich nehme an, es geht schon den ganzen ommer so." "Wie kommen Sie darauf?" "Na, Sie muessten mal die Sommersprossen auf dem Po des Golflehrers sehen." Woran erkennt man eine türkische Domina? - Am Lederkopftuch. Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kraeftig und leidenschaftlich. endlich sind beide am Ziel. Sie stoehnt in wohliger Erregung: "Du, du , du!" Er hoert sich das eine Weile an und schimpft wuetend: "Do,do,do. I do what I can !" Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein junges Maedchen vorbei. Sagt der eine: "Bei der moechte ich noch mal 20 sein." Sagt der andere: "Bist du bloed, für fuenf Minuten Spass nochmal 45 Jahre arbeiten!" Sagt der Chef zu seiner sekretaerin: "Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträeumt,Fraeulein Schnucke." "Wirklich?" "Ja, Sie sollten sich schaemen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!" Werner zu Paul: "Wenn Du willst, kannst Du gern mal meine Frau haben!" Paul schuettelt den Kopf. Wieder Werner: "Na, sei doch kein Frosch! Sie kann es besser als Deine!" Bei einem jungen Landarzt klingelt nachts das Telefon, Aber er hat keine Lust, aufzustehen. "Liebling", fluestert er seiner Frau zu, "nimm Du bitte ab und sag, ich sei nicht zu Hause." Die Ehefrau tut es. Der Anrufer hat sehr starke Magenschwerzen. Die Frau des Arztes legt die Hand ueber die Muschel und fragt ihren Mann, der gibt ihr fluesternd Auskunft. Schliesslich, nachdem die Symphtome einigermassen festgestellt sind, verordnet der Arzt ein Medikament, welches die Frau dem Anrufer telefonisch mitteilt. "Vielen, vielen Dank" sagt der ferne Patient," "und was fuer ein Glueck, dass Sie gerade einen anderen Arzt im Bett hatten." "Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geraeuschlos in die Garage rollen, gehe auf Struempfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus,  um dort zu uebernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los !" "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem  Fuss laut singend die Schlafzimmertuer auf und frage meine Frau  lallend : Na Suesse, wie waers noch mit nem Quickie ?  Sie tut dann imer so, als wuerde sie tief und fest schlafen....." Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: "Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und sie denken nur an Ihr Vergnuegen!" Welches ist der schönste Tag der Ostfriesen? Ihr schönster Tag ist der "Mus-Tag". Morgens Pflaumenmus, mittags Apfelmus, abends Orgasmus. Er: "Du, aeh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit Dir! Aber ich muss jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spaet zur Arbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..." In Frankfurt ist Bankueberfall... 3 Maenner mit Maschinenpistolen stuerzen in das Gebaeude und schreien: "Alles auf den Bauch legen, das ist ein Bankueberfall." Alle schmeissen sich auf den Bauch, ausser die blonde Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Ruecken." Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin: " ...psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Bankueberfall und kein Betriebsfest." "Danke", sagt die junge Frau zum Milchmann an der Haustüre, "...ich brauche heute nichts." "OK. Und wie wärs mit Milch?" Ein Bischof ist bei einem Pfarrer zu Besuch und besichtigt sein Haus. Alles ist zu seiner Zufriedenheit bis er ins Schlafzimmer kommt. Darin steht ein Doppelbett, in der Mitte mit einem Brett getrennt. "Wer schläft denn hier?" fragt er verwundert. "Ich und meine Haushälterin." antwortet der Pfarrer. Der Bischof ist schockiert: "Ja, und was machen Sie denn, wenn sie nachts doch einmal auf sündige Gedanken kommen?" "Das ist kein Problem, Herr Bischof, dann nehmen wir einfach das Brett weg!" Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie: "Na, Süßer, wie wärs denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und mösert: "Hau bloß ab Du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!" Unterhalten sich 2 Arbeitskollegen. "Hat Deine Frau zu Ostern auch Eier gefaerbt ?" "Nee, nur gestreichelt." Frau zum Verkaeufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knoepfe schliessen." Unterhalten sich 2 Arbeitskollegen: "Kennst Du die Rodeo-Nummer?" "Nein, wie geht denn die?" "Ganz einfach. Wenn Du auf Deiner Frau liegst, sagst Du dabei: 'Das war uebrigens die Lieblingsstellung meiner Ex.' - Wenn Du dann noch 5 Sekunden oben bleibst, hast Du gewonnen!" Unterhalten sich 2 Freunde: "Deine Glatze wird ja auch immer deutlicher. Die fuehlt sich schon an wie der Po meiner Frau." Taetschelt der Glatzkopf sein Haupt und nickt: "Stimmt !" Am Abend des Konfirmationstags kommt Klein-Erna zur Oma: "Oma, heute bin ich defloriert worden!" "Du meinst konfirmiert", belehrt sie die Oma. Darauf Klein-Erna: "Nee, Oma, das war heute vormittag!" Was hat Miss Piggy, wenn sie zwei grüne Kugeln in der Hand hält? - Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit! Zwei Freundinnen unter sich: "Sag mal, Anja, laeuft Dein Mann immer noch so gern den Maedchen hinterher?" "Seit seiner Pensionierung nur noch, wenns bergab geht!" Opa Unger ist auf Besuch in Hamburg. Was macht man abends in Hamburg ? Richtig: Reeperbahn! Opa Unger: "Was soll es denn kosten, Madame?" "100 Mark im Bett, 25 auf'm Teppich." Opa Unger gibt der Dame einen Hunderter. "Okay, also einmal im Bett." "Nein, viermal auf dem Teppich!" Omnibus müßte man sein! Warum? Morgens starker Verkehr, zum Feierabend Stoßzeit und Abends dann alle zwanzig Minuten! Unterhalten sich zwei Arbeitskollegen: "Du ich habe heute nacht getraeumt, dass ich zusammen mit Claudia Schiffer meine Wohnung tapeziere." "Ja, sieht man, Du hast ja immer noch Kleister an den Fingern!" Der Medizinprofessor prueft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Koerperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergroessern kann." Die Studentin erroetet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen maennlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung koennen sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergroessern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fraeulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu grossen Erwartungen in die Ehe!" "Danke", sagt die junge Frau zum Milchmann an der Haustüre, "...ich brauche heute nichts." "OK. Und wie wärs mit Milch?" Beim Frauenarzt. Frau Lehmann betritt den Untersuchungsraum und klagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" "Kann ich mir gar nicht vorstellen", entgegnet dieser, "Ich habe sie doch erst in der letzten Woche untersucht. Aber machen Sie sich mal oben herum frei." Als Frau Lehmann oben entbloesst aus der Kabine tritt, erschrickt der Arzt und stammelt: "Wer - wer - wer hat denn das gemacht?" Bei einem Klassentreffen fragt der auch anwesende Lehrer einen seiner ehemaligen Schueler: "Na, Du bist doch der Karl, wie geht es Dir, bist Du verheiratet?" "Ja", nickt dieser, "und ich habe 8 Kinder!" "Jaja, so warst Du schon immer, sehr fleissig, aber aufgepasst hast Du nie!" Lass' Dir hintereinander die Mehrzahl von folgenden Woertern sagen: "Der Arzt, der Hund, die Buerste, die Schwester." Das Ergebnis wird lauten: "Die Aerzte, die Hunde, die buersten die Schwestern." Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?" Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur 'Sauerkraut' steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..." Anne zu ihrer Freundin: "Wie koennte ich meinen fussballverrueckten Mann nur vom Fernseher ablenken ?" "Zieh Dir doch was Durchsichtiges an!" "Und wenn das nicht hilft?" "Dann naeh Dir eine Nummer auf den Ruecken!" Zwei Blumen wachsen nebeneinander. "Liebling, ich liebe dich!" "Ich liebe dich auch!" "Ich will dich!" "Ich will dich auch!" "Und wo bleiben dann nur diese verdammten Bienen...?" Ein heisser, langweiliger Nachmittag. Der Wirt steht hinter dem Tresen und poliert schlaefrig seine Glaeser. Da kommt ein Freund ganz aufgeregt hereingerannt. "Du musst sofort nach Hause ! Ich hab Dich besuchen wollen, da hör ich eine fremde Stimme aus Deinem Schlafzimmer. Und wie ich so durchs Fenster linse, sehe ich - tut mir leid, dass ich Dir das sagen muss- seh ich Deine Frau mit einem fremden Kerl im Bett." Der Wirt wienert seine Glaeser weiter und fragt: "Wie hat er denn ausgesehen?" "Na, was weiss ich, gross und knackig." "Hatte er einen dicken roten Schnurrbart?" "Ja, ja." "Und einen goldenen Schneidezahn?" "Ja, ja." Der Wirt schenkt seinem Freund ein grosses Bier ein und sagt: "Das ist der Juergen, das dumme Schwein. Der vernascht alles." a, ic Kommt einer zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da ein Problem, mir steht er andauernd." Der Doktor untersucht ihn und sagt: "Kein Problem, der steht nicht, der ist bloss zu kurz, um zu haengen." Die Verwandschaft traut dem sechzigjaehrigen Schulze nicht mehr viel zu. Als er eine Zwanzigjaehrige heiratet, schlagen alle die Haende ueber dem Kopf zusammen. "Wie wissen ja, dass Du einen Erben fuer Dein Vermoegen willst, aber schaffst Du das denn noch ?" fragt ihn ein Schwager. "Nimm Dir lieber einen Untermieter", meint seine Schwester. Der gluecklich Verheiratete sagt nichts darauf. Nach sieben Monaten trifft er seine Verwandten wieder. "Na, wie geht es Deiner Frau" fragen alle neugierig. "Praechtig" meint schulze freudenstrahlend. "Sie erwartet ein Baby!" "Aha, und wie geht es Deinem Untermieter?" "Es ist eine Untermieterin. Sie erwartet auch ein Baby!" Waehrend einer Fahrt auf einem Ausflugdampfer auf dem Rhein erlaeutert die Reiseleiterin: "Dort drueben ist Bad Kreuznach, eine sehr huebsche Stadt. Dort drueben ist das Binger Loch, auch recht nett. Nachher zeige ich Ihnen noch Mainz. Das ist das schoenste!" "Warst Du auch artig?" fragt die Mutter, als Klein-Erna nachts um 3 Uhr von ihrem ersten Tanzvergnuegen wieder nach Haus kommt. Darauf Erna: "O ja, Mutti! Der Fritz hat sogar gesagt, ich sei grossartig gewesen!" Der Richter schreit den Angeklagten an: "Ich kenn Sie doch! Ich habe sie schon x-mal gesehen. Wievielmal sind Sie denn vorbestraft?" "Ueberhaupt nicht, Herr Richter, aber ich bin der Portier im Eros-Center." In der Nacht nach der "Goldenen Hochzeit" probieren es Oma und Opa noch einmal. Aber es klappt nicht. Oma troestet den Opa. "Lass nur... hauptsache, die beiden sind sich mal wieder begegnet!" Er ist schon 59, sie erst 20. Nach dem Gutenachtkuss gehen beide in getrennte Schlafzimmer. Kurz entschlossen ruft die junge Frau einen guten Freund an, der auch prompt erscheint. Am naechsten Morgen fragt der Ehemann: "Na, Liebste, hast Du gut geschlafen?" "Nein, mein Schatz. Ich habe die ganze Nacht ueberlegt, wie man 59 durch 20 teilt. Das geht nicht, aber wenn man einen dazunimmt, geht das sogar dreimal!" Zwei Nutten auf dem Weg zum Arbeitsplatz. "Was meinst Du", fragt die erste, "gehen wir gleich an die Arbeit oder trinken wir erst noch einen Kaffee?" "Egal", sagt die andere, "Hauptsache, was Warmes im Bauch." Hannes wird von der Bundeswehr entlassen. Seine Hanni holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im naechsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener ueber den Flur. Hannes schreckt hoch: "Scheisse, Dein Mann kommt." Murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch beim Bund." Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zurückgezogen. Warum? Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubwürdig es ist, dass ein Mann mit einem 10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert... "Danke", sagt die junge Frau zum Milchmann an der Haustüre, "...ich brauche heute nichts." "OK. Und wie wärs mit Milch?" Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Bisher haben wir immer Glück gehabt..." Lehmann hat ein krankhaftes Augenzwinkern. Fragt ihn ein Freund: "Kann man denn gar nichts dagegen tun?" "Doch, ich soll Aspirin nehmen!" "Na, dann tu es doch!" Lehmann langt in seine Tasche und holt drei Praeservative heraus. "Na, hoer mal, das ist doch kein Aspirin!" Meint der Zwinkerer: "Das ist ja mein Problem! Immer, wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben die mir Praeservative!" Ein Pärchen im Schlafzimmer. Sie: "Mein Lieber, was glaubst Du denn wen Du mit dem kleinen Ding da gluecklich machen kannst?" Er: "Na... mich!" Herta soll dem Richter den Vorgang Ihrer Vergewaltigung schildern: "Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich dann meine Beine gespreizt, damit er mir die nicht auch noch zusammenbindet!" Der Großvater zu seinem Enkel: "Mein Junge, wenn Du heute einer Versuchung widerstehst, denke daran, sie kommt vielleicht nie wieder!" Seine Frau war so frigide, daß er das gemeinsame Wasserbett "Totes Meer" taufte. Montagmorgen. Mueller geht noch einmal ins Haus, weil er seinen Aktenkoffer vergessen hat. Seine huebsche Frau steht im Badezimmer nackt auf der Waage. Im Vorbeigehen taetschelt er ihren Po und fragt: "Wieviel heute, Baby?" "Wie immer", antwortet sie verschlafen, "drei Liter Milch und zwoelf Eier..." Old Daddy, mittlerweile schon 79 Jahre alt kommt an ein Bordell vorbei. An der Eingangstuere steht eine wunderhuebsche Dame des Gewerbes und fragt Old Daddy: " Willst du nicht reinkommen und dich ein bisschen entspannen,Oldtimer?" Er gruebelt:" Ach, das waer rausgeschmissenes Geld. Ich hab seit 20 Jahren keinen Tropfen mehr rausbekommen." Sie:" Dann fuehren wir beide eben den Regentanz auf, ausserdem laeuft das Geschaeft schlecht, ich geb dir ne Ermaessigung." Damit ist Old Daddy einverstanden. Im Zimmerchen angekommen fragt sie:" Wie hast du es denn gerne? Unten? Oben? Von vorn? Von hinten?" "Am liebsten blasen!" meint er. Nachdem eine viertel Stunde vergangen ist, gibt sie auf: " Nein, es hat doch keinen Zweck, ich bin jetzt schon eine viertel Stunde dabei, aber immer noch kein Regentropfen am Himmel." " Hab ich dir doch gesagt, dass ich schon seit 20 Jahren Knochentrocken bin." Sie total erschoepft:" Aber wieso dann unbedingt blasen?" Old Daddy mit verschmitzten Gesicht: " Weil er davon immer so schoen sauber wird." Bei der Durchsicht der Buecher entdeckt der Steuerberater in den Unterlagen von Dr. Schmitz die Anmerkung 'Junggeselle - ein Kind ' . "Dabei kann es sich doch nur um ein Versehen ihrer Sekretaerin handeln." wendet sich der Steuerberater an seinen Klienten. "Stimmt !", knurrt Dr. Schmitz, "das dumme Luder hat vergessen, die Pille zu nehmen." Gebirgsjaeger Lehmann war im Weihnachtsurlaub. Hinterher erzaehlt er seinen Kameraden: "Leute, hatte ich meine Frau vermisst. Kaum war ich zur Wohnungstuer rein, hab ich es ihr kraeftig bewiesen. Erst einmal, dann noch mal und dann noch einmal." "Und dann ??" "Dann hab ich meine Skier abgeschnallt!" "Ich habe mit meiner Frau vor der Ehe nicht ein einziges Mal geschlafen." "Ist ja interessant."  "Und Sie?" "Ich weiß nicht. Wie hieß Ihre Frau denn mit Mädchennamen?" Ein Mann und eine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen! Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder???" Es wurden 4 Regenwürmer in verschiedene Gläser verteilt: Der erste Regenwurm kam in ein Glas Alkohol. Der zweite Regenwurm kam in ein Glas Sperma. Der dritte Regenwurm kam in ein Glas mit Zigarettenrauch. Der vierte Regenwurm kam in ein Glas mit Erde. Ergebnis nach einem Tag: Erster Wurm tot. Zweiter Wurm tot. Dritter Wurm tot. Vierter Wurm lebendig. Was lernen wir daraus? Solange  wir saufen,  rauchen  und  vögeln bekommen wir keine Würmer... Ein Sheriff ist bekannt dafür, daß er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schußwunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder 'es hätte schlimmer kommen können.'" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sherrif eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sherrif: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sherrif: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..." Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..." Ein verschwiegenes Plaetzchen im Wald. Agnes, mit ihrem Freund auf der Bank, seufzt: "Ich habe meiner Mutter fest versprochen, keusch zu bleiben, und jetzt habe ich dieses Versprechen dreimal gebrochen." "Wieso dreimal?" "Na, einmal wirds doch noch gehen, oder ?" "Papa, das ist einer vom Umweltschutz!", erlaeutert Fritzchen seinem Vater auf der Strasse und deutet auf einen voruebergehenden Herrn. "Wie kommst Du darauf?" fragt der Vater zurueck. Darauf Fritzchen: "Gestern hat der bei uns geklopft und Mama gefragt: Ist die Luft rein?" Die Tochter sitzt im Zimmer und heult. Fragt die Mutter: "Was ist denn los? Liebeskummer? Ist Dir Dein Freund untreu gewesen?" "Ja, und gleich alle drei!" Zwei Freundinnen sitzen im Cafe. Fragt die eine: "Warum sind denn alle Deine Knöpfe an der Bluse offen?" "Ja, ja, die Männer. Sie sind wie kleine Kinder. Erst wollen Sie spielen, aber keiner will hinterher aufräumen." Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!" Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel!" In der Sauna fällt einem Mädchen ein Streichholz in den Schoß - die Schamhaare fangen Feuer. Sie wird mit leichten Verbrennungen ins Krankenhaus gebracht, zusammen mit zwei Männern, die sich beim Löschen eine schwere Rauchvergiftung zugezogen haben. Agnes fragt auf der Party einen jungen Mann: "Was sind sie von Beruf?" "Generalvertreter." "Das trifft sich gut, mein Mann ist General!" Lola ist schwanger. Ihre beste Freundin fragt, wer denn der Vater sei. Darauf Lola: "Ach, die kennst du alle nicht." Klaus ist als Draufgaenger bekannt. "Besuchen Sie mich mal, Karin", sagt er zu seiner Kollegin. "Ich wette, in zehn Minuten kenne ich die Farbe ihres Hoeschens." "Die Wette ist angenommen", meint die Kollegin. "Wer verliert, zahlt einen Hunderter." Es wird Abend, und da klingelt es auch schon bei Klaus zu Hause. Er oeffnet, hilft Karin galant aus dem Mantel ... und holt tief Luft. "Okay, sagt er, "hier sind die hundert Mark." Stefan sagt zu Bodo: "Mein Vater war Major bei der Bundeswehr und hatte Hunderte von Soldaten unter sich." Meint Bodo: "Bei meiner Schwester war es aehnlich. Sie war zwar nicht beim Bund, aber sie hatte schon Hunderte von Soldaten ueber sich!" Lehmann arbeitet auf einer entlegenen Bohrstation in Saudiarabien. Nach 4 Wochen vermisst er doch ein weibliches Wesen. Seinen arabischen Mitarbeitern scheint die Maennerwirtschaft nichts auszumachen. Vertrauensvoll wendet er sich an den Vorarbeiter: "Wie koennt Ihr das hier ohne Frauen aushalten?" Der antwortet: "Du musst nehmen Kamel!" Das erscheint Lehmann nun doch zu absurd. Aber nach weiteren 14 Tagen ist er entschlossen und leiht sich am Abend ein Kamel aus. Am naechsten Morgen wankt er zerbissen und mit blauen Flecken wieder ins Lager. "Das war aber ein schlechter Rat", beklagt er sich beim Vorarbeiter. Der grinst nur: "Du musst nicht machen Sex mit Kamel. Du musst nehmen Kamel, reiten damit in Stadt und gehen dort in Puff!" Es klingelt das Telefon im Polizirevier. "Hier Polizeirevier neun", meldet sich der Wachhabende. "Bitte, kommen Sie schnell, vor meinem Haus prügeln sich die Dirnen und die Homosexuellen." Saeuselt der Wachtmeister: "Hoffentlich gewinnen wir." Im Gaestebuch eines Gasthofes im Erzgebirge stand folgender Vers:    "Kein schoenres Glueck auf dieser Welt,    als wenn ein Maedchen stille haelt."                               Dr. Busse Hat jemand daruntergeschrieben:    "Mein lieber Dr. Busse,     ein bisschen wackeln musse." Die neue Stewardess wird zur Ausbildungsleitern gerufen. "Fraeulein Jensen", sagt sie, "vorgestern haben wir eine Notlandung simuliert. Bitte merken Sie sich fuer die Zukunft: Im Ernstfall druecken Sie den Kopf eines maennlichen Fluggat zwischen seine Beine - und nicht zwischen ihre !" Ein Mann will von seinem Freund einen todsicheren Tip, wie er seine Frau umbringen kann, ohne dabei ins Gefaengnis zu kommen. Freund: "Du musst sie jeden Tag dreimal drannehmen und durchbumsen, das ueberlebt Sie nicht, nach 4 Wochen ist sie tot!" Gut dreieinhalb Wochen spaeter trifft der Freund seinen verheirateten Freund im Park, er ist nur noch ein Schatten seiner selbst und wird von seiner Frau, die aussieht wie das bluehende Leben, im Rollstuhl durch den Park geschoben. Die Frau laesst die beiden Maenner sich allein unterhalten. "Wie geht's dir, du siehst aber gar nicht gut aus?" "Ach, das macht fast nichts, aber meine Alte weiss noch nicht, dass sie in zwei Tagen tot ist..." Mueller liegt im Krankenhaus. Er ist mit einem Beinbruch eingeliefert. "Wie ist denn das passiert?", fragt der Arzt. Mueller windet sich: "Das ist beim Liebesakt passiert!" Der Arzt: "Da werden wir Schwierigkeiten mit der Unfallversicherung bekommen." Er überlegt eine Weile. Schliesslich sagt er: "Ich weiss einen Ausweg. Ich bescheinige Ihnen: Beinbruch als Folge eines Verkehrsunfalls; Patient ist einem Kind ausgewichen!" Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich denke immer an nackte Frauen!" "Gut, wir machen einen Test!" Der Arzt malt einen Strich aufs Papier: "Woran denken Sie?" "An eine nackte Frau!" Er malt einen Kreis: "Woran denken Sie jetzt?" "An eine nackte Frau!" "Ohje, Sie sind ja voellig sexbesessen!" "Wieso, SIE malen doch die Schweinereien!" "Wenn Sie wieder mal mit Ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefaelligst die Vorhaenge zu", meint der Nachbar vorwurfsvoll, "gestern Abend konnten wir alle zugucken!" "Sie sind ein Luegner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar nicht zu Hause..." h nehm Gabi liegt eng umschlungen und halbnackt mit Ihrem Freund auf dem Sofa. Beide sind wild am schmusen als ihr kleiner Bruder hereinkommt. Der plärrt: "Das sage ich der Mami! Ihr habt die Füße auf dem Sofa!" Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklaerung faellt der Mutter nur ein: "Ich muß Papi den dicken Bauch wegmassieren!" Darauf Klaus: "Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und blaest ihn wieder auf!" "Heini, kannst Du nicht die Brille abnehmen - sie drückt mir so am Oberschenkel." "Und womit soll ich dann sehen?" "Brauchst nichts sehen - bloß dem Geruch nachgehen!" Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben. "Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen. Vater: "Äh, die machen ein kleines Hündchen." In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen. Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers. Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt. "Papa, was macht ihr da?" Der Vater ist sehr verlegen und antwortet: "Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen." Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er: "Mama, kannst du dich nicht rumdrehen? Ich will lieber einen kleinen Hund haben!" Ali ruft morgens frueh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fuerchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schoenes Haus hast du." Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter..." Eine Kindergärtnerin besucht mit ihren Schützlingen den Zoo. Vor der Affenkäfig sehen sie, wie sich zwei Affen paaren. Verlegen fragt sie den Wärter: "Können Sie das nicht unterbinden?" "Wie denn?" "Geben Sie ihnen doch eine Banane!" "Junge Frau! Würden Sie für eine Banane aufhören?" Oma ist beim Frauenarzt und laesst sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Veraergert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet: "Wer issen dran?" Fritzchen schaut der vollbusigen Lehrerin etwas zu intensiv in den Ausschnitt. Die empoert sich: "Fritz, gleich kriegste eine!" Darauf Fritzchen schlagfertig: "Und wer kriegt die andere?" "Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich Dir einen Heiratsantrag gemacht habe!" stoehnte er. "Das kann ich Dir genau sagen", giftet sie zurueck. "Genau zwischen meinen Oberschenkeln." Sagt ein Mann zu seinem Arbeitskollegen: "Haette ich gewusst, dass er ueberall passt, haette ich nie geheiratet." Ein älterer Herr geht zu einer Nutte. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt will sein Willi nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein Lineal zur (Unter)Stützung. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden Eierstöcke der Nutte: "Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber daß einer auf der Bahre hier reingetragen wird..." "Ja, mein liebes Fraeulein", sagt der ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter,"Sie erwarten ein Baby!!" "Aber das wollt ich doch garnicht!!" "Dann hätten Sie besser beim Verkehr aufpassen müssen!!!" "Aber ich war doch immer angeschnallt ..." Peter hat sich von einem Callgirl auf ihr Zimmer holen lassen. "Ich hab ein paar Sonderwuensche" sagt er. "Macht einen Hunderter extra", meint das Maedchen. "In Ordnung, gehen wir ins Bad." Peter reisst sich die Kleider vom Leib und steigt in die Wanne. "Und nun dreh die Dusche auf. Kalt ! Und ganz voll auf!" Das Maedchen tut's. "Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!" Bibbernd steht er unter der eisigen Brause. "Und jetzt schlag paarmal kraeftig die Tuer zu und knips das Licht ganz schnell an und aus!" Auch dieser Wunsch wird erfuellt. "Hach", stoehnt Peter. "So hab ich es gerne. Macht mich ganz verrueckt: Ich steh in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm heult, die Blitze zucken, Donner grollt ..." "Und jetzt tun wir's?" fragt das Maedchen. "Bist du wahnsinnig? Bei dem Wetter !" "Sag mal, Frank, was hast Du denn eigentlich gegen Deine unnatürliche Geilheit getan?" "Ich habe es mit kalten Duschen versucht" "Und, hat's geholfen?" "Nein, dafür bekomme ich jetzt bei jedem Regenschauer einen Ständer!" "Mann, bist du Spitze!" seufzt Frida ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo. "Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn." "Aber nein!", wehrt Udo ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh' nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muß hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!" Frida ist geschmeichelt: "Und was hat dich an mir so beeindruckt?" "Deine Titten natürlich!" Zu sehr frueher Morgenstunde, die Strassen sind noch leer, wird von der Polizei ein Verletzter aufgefunden. Keinerlei Ausweise dabei, er kann sich nur daran errinnen, Puff zu heissen und bei der Firma X zu arbeiten. Daraufhin ruft die zuständige Polizeiwache bei der Firma an und fragt: "Haben Sie einen Arbeiter Puff ?" "Nee, wir haben noch nichtmal einen fuer die Angestellten." Sagt ein Kollege zum anderen: "Du, jetzt fange ich wieder mit Sport an - einen Golfsack habe ich schon" Fragt der andere: "Schmerzt das mehr als ein Tennisarm?" Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der  Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich musste an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."  Mitten in der Hochzeitsnacht klingelt das Telefon, und die besorgte Mutter erkundigt sich nach dem Wohlbefinden Ihrer Tochter. "Es geht ihr gut!", sagt der Schwiegersohn. "Könnte sie mir das auch selbst sagen?", fragt die Mutter besorgt. "Nein!", meint der Schwiegersohn beharrlich und hängt auf. Am nächsten Morgen sucht die Mutter das junge Paar auf. Alles ist in bester Ordnung. Die Mutter nimmt ihren Schwiegersohn beiseite: "Warum konnte mir Susi gestern nicht selbst sagen, daß alles in Ordnung ist?" Antwort des Schwiegersohnes: "Das ist deine eigene Schuld. Du hast ihr doch immer gesagt, sie solle nicht mit vollem Munde sprechen!" Herr Gich wohnt in einem Neubauappartement. Eines Abends schleicht er mit einer Blondine hinauf. Als er sie in der Wohnung hat, fluestert er ihr zu: "Komm Suesse, ich bin wahnsinnig scharf auf dich!" Da stoehnt es aus sechs Nachbarwohnungen: "Heute bitte nicht, ich hab Kopfschmerzen." Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzaehlen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, naechste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Maenner auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefaehr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren!!! Gewonnen hat Pferd Nummer 2... Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Dann kann man die Regenwuermer als Naegel verwenden. Ein Maikaefer trifft seinen Freund - mit einem Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" "Ich war gestern auf einer Maikaeferparty und hab' ganz schoen getankt. Auf dem Heimflug seh' ich unter mir ein schnuckeliges Gluehwuermchen.  Das vernascht Du jetzt, denk ich, und ich im Sturzflug runter und drauf!" "Und?" "War 'ne Zigarette." Im Altersheim werden an die über 80-jaehrigen Maenner zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Fruehstueck, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen. Neueroeffnung einer Zahnarztpraxis. Die erste Patientin ist eine huebsche Blondine. Als sie im Behandlungsstuhl Platz genommen hat, streichelt sie dem jungen Zahnarzt ueber den Schenkel. "Whow," freut der sich "das faengt ja toll an!". Ihre Hand bewegt sich immer hoeher, oeffnet seinen Reissverschuss und gleitet schliesslich in die Hose. Als sie seine Hoden umfasst, meint die Blondine: "Gell, Doktorchen ... wir wolln einander doch nicht weh tun, stimmt's?" Drei alte Maenner reden ueber ihre letzten Wuensche. "Ich bin schon siebzig", sagt der erste. "Ich moechte mit Hindenburg auf dem gleichen Friedhof ruhen, denn ich habe ihn immer sehr verehrt." "Ich", sagt der Achtzigjaehrige, "habe immer fuer Beethoven geschwaermt. In seiner Naehe moechte ich begraben werden." "Und ich", sagt der Neunzigjaehrige, "moechte neben Sophia Loren liegen." "Bloedsinn", rufen die beiden anderen. "Sophia Loren ist doch noch garnicht tot." "Ich ja auch nicht !" "Haben Sie schon von dem Attentat auf Müller gehört?" "Nein! Was ist denn passiert?" "Man hat am Neujahrsmorgen eine Sexbombe in seinem Bett gefunden!" Eine Frau kauft sich einen Schrank bei Ikea. Der Schrank wird aufgebaut. Als der erste ICE vorbeifaehrt, faellt der Schrank *klack, klack, klack* in sich zusammen. Sie baut ihn noch mal auf. Ueberprueft auch genau alle Schrauben und Verbindungsmoeglichkeiten. Der Schrank steht wieder. Kommt der naechste ICE vorbei. *klack, klack, klack* faellt der Schrank wieder in sich zusammen. Sie faehrt zu IKEA und beschwert sich. Mit der Bitte, doch einen hauseigenen Schreiner mitzuschicken, faehrt sie mit diesem dann auch zu ihrem Haus. Dieser sagt auch, das kann ja nicht angehen und ueberprueft noch mal alle Schrauben und Verbindungen. Als wieder ein ICE vorbei faehrt, faellt er wieder in sich zusammen. Er baut ihn noch mal auf und schaut noch mal ganz genau zu, als der ICE wieder vorbei faehrt. Auch diesmal kann er nichts entdecken. Sagt der Schreiner zu der Frau, wissen Sie was, wir bauen den Schrank wieder auf und ich stelle mich mit einer Lampe in den Schrank, damit ich, wenn der ICE wieder vorbeifaehrt, nachsehen kann, wo die Stellen locker sind. Dort bohren wir dann noch ein paar Schrauben in die Schrankseite. Kommt der Ehegatte der Frau nach Hause. Sieht den neuen Schrank: "Oh, ist das der neue Schrank?" Oeffnet ihn und .... sieht in das Gesicht des verdutzten Schreiners. Sagt dieser nur: "Sie werden es nicht glauben, ich warte nur darauf, dass der naechste ICE vorbeikommt." Ein Hase kommt am Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Fuechse. Der Hase kann es nicht lassen und gibt an: „Eure Mutter hol' ich mir auch noch...." Dann hoppelt er davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. „Eure Mutter hol' ich mir auch noch...." Als er am dritten Tag wieder vorbei kommt und seinen Spruch ablaesst, schiesst die Fuchsmutter aus dem Bau heraus. Der Hase zischt ab in seinen Bau. Die Fuechsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Nach einer Weile kommt der Hase aus einem anderen Eingang wieder heraus, schaut nach, ob die Luft rein ist, sieht das Hinterteil der Fuechsin und sagt zu sich: „Lust hab ich ja keine, aber ich hab's den Kindern versprochen." "Undank ist der Welt Lohn", schimpft der Playboy. "Ich habe sie kennengelernt, ich habe sie in das teuerste Restaurant eingeladen. Ich habe den besten Champagner bestellt, und als die Blumenfrau vorbeikam, habe ich einen Riesenstrauss Rosen gekauft. Ich habe nichts getrunken, damit ich sie nach Hause fahren konnte... Und weisst Du, was sie gesagt hat ?" "Nein!" "Woher weisst Du das ?" Eine Kindergärtnerin besucht mit ihren Schützlingen den Zoo. Vor der Affenkäfig sehen sie, wie sich zwei Affen paaren. Verlegen fragt sie den Wärter: "Können Sie das nicht unterbinden?" "Wie denn?" "Geben Sie ihnen doch eine Banane!" "Junge Frau! Würden Sie für eine Banane aufhören?" Markus geht mit seiner neuen Freundin ins Kino. Während sie heftig knutschen, rutscht sein Toupet und fällt herunter. Er sucht und   sucht und gerät schließlich unter ihren Rock, wo er die ihre Schamhaare befühlt. Erregt flüstert sie: "Ja, Schatz, das ist es!" "Nee", flüstert Markus zurück, "es hat einen Seitenscheitel!" Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel; nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott:"Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: 1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor 2. hinten wackelt es zu stark 3. der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff. "Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner". Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: "Sind Deine Eltern zu Hause?" Ich: "Nein". Er zehrte mich in die Wohnung und vergewaltigte mich. Nun meine Frage: "Was wollte er von meinen Eltern?" Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten... Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..." Geht´n Neger durch die Wüste. Plötzlich findet er eine Lampe. Er reibt daran, und es erscheint eine Fee. Die sagt: "Neger, Du hast mich aus dieser Lampe befreit. Du hast jetzt zwei Wünsche frei. Daraufhin sagt der Neger: "Dann möchte ich weiß sein und am schönsten Ort dieser Welt!" Und hex, hex Da war er ein Tampon! Wußten Sie, daß Onanie das Vergnügen an und für sich ist? Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops. "Mein Werner ist widerlich, das kannst Du Dir gar nicht ausmalen! Gestern Nacht habe ich ihm gesagt, dass ich ihn nie mehr sehen will. Und er? Hat einfach das Licht ausgeknipst und ungeniert weitergemacht!"  die Mo Ein junger Mann flirtet mit seiner Partnerin waehrend des Tanzes. Ploetzlicher Stromausfall. Er verliert sie. Nach 10 Minuten geht das Licht wieder an. Er findet sie wieder. "Schade", sagt er, "haette ich gewusst, wie lange das Licht aus ist, haette ich Dich gern vernascht!" - "Oh", antwortet sie, "Du warst das gar nicht?" Unterhalten sich zwei Schwule. "Wenn man mit Frauen schlaeft, kann man unheilbar krank werden." "Stimmt das ?" floetet der andere. "Nee, aber man sollte es trotzdem ueberall rumerzaehlen." Die Ameise und der Elefant heiraten. Als sie es in der Hochzeitsnacht zum ersten Mal miteinander schlafen, erleidet der Elefant eine Herzattacke. Meint die Ameise: „Scheisse, fünf Minuten Spass und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens sein Grab schaufeln." Wie befriedigt sich ein Eisbaer? Mit einem frisch rasierten Pinguin. Warum der Pinguin frisch rasiert sein muss? Damit er schoen bibbert. Fritz und Franz haben Nuesse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offenstehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tuer verlieren sie noch zwei ihrer Nuesse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie. Der Kuester kommt vorbei und hoert den Sermon. Ihm straeuben sich die Haare. Er laeuft zum Pfarrer. "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!" Der Pfarrer schuettelt nur den Kopf und geht mit dem Kuester leise zur Leichenhalle. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tuer!" Mutti ist verreist und Evilein (4) darf beim Vati schlafen. "Vati, gib mir ein Kuesschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine. Also kuesst Vati die Evi. "Jetzt musst Du mir ins Ohr fluestern. Genau wie bei Mutti." Also fluestert Vati: "Evilein, mein Liebling." Darauf Evi empoert: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmuede und zweitens hab ich morgen grosse Waesche." Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon und wendet sich an die Runde am Tresen: "Maenner, mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. 50 Dollar für den, der es zum Lachen bringt." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und fluestert ihm etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert und kann sich vor Lachen nicht halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt und reitet davon. Eine Woche spaeter, derselbe Cowboy kommt wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und faengt sofort zu lachen an. Wieder wendet sich der Cowboy an die Maenner am Tresen: "So geht das jetzt schon die ganze Woche, alle paar Minuten wiehert der Gaul los, wer ihn von seinen Lachanfaellen kuriert, bekommt 50 Dollar". "Kein Problem" erwiedert der Barkeeper, nimmt den Gaul am Zuegel und geht mit ihm raus. Als die beiden fuenf Minuten spaeter zurueckkehren, ist das Pferd wieder abgrundtief traurig. Der Cowboy bezahlt, will aber auch wissen, was der Barkeeper mit dem Pferd angestellt hat. Der erklaert: "Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr gefluestert, dass ich einen laengeren Schwanz habe als er. Und beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen." Privataudienz beim Papst. Die Sieben Zwerge - mit Namen Sleepy, Dopey, Happy, Sneezy, Grumpy, Doc und Bashful sind gekommen, huldigen dem Heiligen Vater und nach Ablauf der Audienz bittet Dopey um die Erlaubnis, noch eine Frage zu stellen: "Heiliger Vater, gibt es Zwergen-Nonnen im Vatikan?" "Nein", antwortet der Papst, "mit Sicherheit nicht!" "Heiliger Vater, gibt es Zwergen-Nonnen irgendwo in Italien?" "Nein, auch nicht" antwortet der Papst. "Heiliger Vater, gibt es sonst irgendwo auf der Welt Zwergen-Nonnen?" "Nein!!" entgegnet der Heilige Vater nun schon etwas ungehalten, "was soll denn diese dumme Fragerei?" Statt einer Antwort beginnt im Hingergrund der Zwergenchor zu singen: "Dopey bumst mit Pinguinen, ... Dopey bumst mit Pinguinen..." Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorraeder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel, nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhaengen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persoenlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott gefuehrt. Er sagte zu Gott:"Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" - "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: 1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor 2. hinten wackelt es zu stark 3. der Einfuellstutzen liegt zu nah am Auspuff. "Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner". Dupont, ein aelterer reicher franzoesischer Fabrikant, fuehrt die Gaeste durch die Wohnung. Im Schlafzimmer seiner Frau erklaert er: "Voici la Cathedrale de Notre-Dame!" Worauf die Gattin das Wort ergreift, als sie in das Schlafzimmer des Mannes eintreten: "Et voila le Dome des Invalides!" Was ist ein Viagra auf dem Autodach? Ein Dachständer! Der agile, gutaussehende Professor hatte gehoert, dass es auf den Studentenparties, die an jedem Wochenende stattfinden, zu Ausschweifungen kommen soll. Also beschloss er, diesem Geruecht endlich einmal auf den Grund zu gehen und die naechste Party zu besuchen. Was er dort erlebte, war alles andere als anstoessig. Es ging sehr gesittet zu. Es wurde getanzt, wenig getrunken und am Ende gabs eine kleine Tombola. Also zog sich der Professor kurz nach Mitternacht beruhigt auf sein Zimmer zurueck. Aber kaum lag er im Bett, da oeffnete sich die Tuer und eine bildhuebsche Studentin, die nur ein durchsichtiges Nachthemd trug, trat laechelnd in den Raum. Der Professor guckte sie voellig entgeistert an. " Was soll das ?? Sie haben sich wohl im Zimmer geirrt." "Nein", antwortete sie und leckte sich genieserisch die Lippen. "Ich habe Sie gerade bei der Tombola gewonnen." Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma's wieder?" Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons, und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma's wieder?" Errötet das Mädchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!" Im Jahre 2010 ist es endlich gelungen, eine Expedition auf den Mars zu schicken. Marsmenschen und Erdbewohner tauschen eifrig Erfahrungen aus. Besonders interessiert zeigt sich der irdische Astronaut an der Fortpflanzung auf dem Mars. "Das ist ganz einfach", versichert ihm der Marsmensch und fuehrt ihn zu einem Automaten. Er holt einen kleinen gruenen Ball aus der Tasche, wirft ihn in einen Schlitz, drueckt einen Knopf, der Automat beginnt zu rattern, und fuenf Minuten spaeter wirft die Maschine einen kleinen Marsmenschen aus. Der Erdenmensch ist tief beeindruckt. Er legt die Erdenmethode dar, die nicht ganz so einfach ist. "Ach", sagt der Marsmensch, "so machen wir hier die kleinen gruenen Baelle." Fritzchen hat beobachtet, dass in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa laenger arbeiten muss, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet. Also versteckt Fritzchen sich beim naechsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert. Der fremde Mann kommt tatsaechlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer.  Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater frueher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank. Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er: "Du, ich hab 'nen blauen Plueschbaeren. Kostet nur fuenf Mark!" Als der Mann nicht reagiert, fuegt er hinzu: "Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!" "Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Baeren her und sei schoen leise.." Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen: "Gib mir meinen blauen Plueschbaeren wieder!" "Aber, den habe ich Dir doch gerade abgekauft." "Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!" "Ist ja gut, da hast Du Deinen Baeren, aber halt bitte den Mund!" Fuenf Minuten spaeter das gleiche Spiel: "Du, ich hab 'nen blauen Plueschbaeren...kostet nur zehn Mark..." Das ganze wiederholt Fritzchen (natuerlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat. Als die Mutter ihn einige Tage spaeter damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her haette. "Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen. "In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte." Gesagt, getan. Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt: "Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen?" "Ich hab 'nen blauen Pluesch..." "FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!" "Welche Muenzen kennt ihr denn ?" fragt die Lehrerin. "Mark gibt es" sagt Erwin. "Pfennig gibt es" meldet sich Peter. "Gut", nickt die Lehrerin. Da meldet sich Fritz ganz aufgeregt. "Es gibt auch Mal." "Mal? Wo hast Du die denn gesehen?" staunt die Lehrerin. "Gesehen nicht, aber als meine Schwester von ihrer Freundin gefragt wurde:'Wieviel hat Dein neuer Pelzmantel gekostet?' da hat sie gesagt: 'Fuenf Mal'. " Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbruecke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Ploetzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Bruecke ein Cabrio mit einem jungen Paerchen stehen. Das Paerchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genuesslich. Ploetzlich sagt der Sohn: "Du .... Papa, machen wir uns den Spass und pinkeln hinunter?" Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn Du Deinen schon runterbiegen kannst." Opa Hermann hat 10 Jahre lang eine Schnapsbrennerei gehabt. Ploetzlich zahlt er aber keine Steuern mehr. Er wird aufs Finanzamt zitiert, und der Finanzbeamte fragt, warum er denn ploetzlich keine Steuern mehr zahle. Opa Hermann: " Ich brenne jetzt keinen Schnaps mehr." Finanzbeamter: "Aber ihre Geraete stehen doch noch da." Opa Hermann: "Dann will ich aber auch Kindergeld haben!" Finanzbeamter: "Kindergeld? Aber sie haben doch gar keine Kinder." Opa Hermann"Na und? Das Geraet DAFUER ist doch auch noch da..." Es war einmal ein Koenig. Dieser Koenig hatte eine Tochter. Aber es gab ein Problem. Alles was die Prinzessin beruehrte ist geschmolzen. Egal was: Stahl, Aluminium, Glas, Holz, Eisen usw. Alle Maenner fuerchteten sich vor ihr. Niemand wollte sie heiraten. Der Koenig dachte nach, was er dagegen tun koennte. Er beriet sich mit seinen Zauberern und Magiern. Ein Magier schliesslich sagte: "Wenn die Prinzessin etwas beruehrt was nicht schmilzt, wird nie wieder etwas in ihren Haenden schmelzen! " Der Koenig war erleichtert. Am naechsten Tag gab es einen grossen Wettbewerb. Jener Mann der der Prinzessin etwas geben konnte, das nicht schmilzt, durfte sie heiraten und wuerde die Haelfte des Koenigreiches bekommen, wenn er es nicht schafft wuerde er gehaengt werden. Schliesslich fanden sich 3 mutige Maenner. Der Erste brachte Titan mit. Aber als die Prinzessin es beruehrte, ist es geschmolzen. Er wurde gehaengt. Der Zweite brachte einen Diamanten mit, weil Diamanten als das Haerteste, was es gab, galten. Aber als die Prinzessin ihn beruehrte, ist er geschmolzen. Er wurde gehaengt. Der Dritte trat hervor und sagte, "Gib Deine Hand in meine Hosentasche und fuehle." Die Prinzessin tat was man ihr sagte und wurde dabei rot. Sie fuehlte etwas Hartes und hielt es in ihrer Hand. Und es ist nicht geschmolzen!!! Der Koenig und jeder in dem Koenigreich freute sich. Der Prinz heiratete die Prinzessin und sie lebten gluecklich bis ans Ende ihrer Tage. Frage: Was war in der Hose des jungen Mannes? Natürlich M+M´s. Die schmelzen im Mund und nicht in der Hand. Alle Sekretaerinnen waren sich einig. Wenn der Chef wieder einen schweinischen Witz erzaehlt, verlassen alle Damen geschlossen das Buero. Der Chef kommt rein: "Meine Damen, da liegt ein Schiff im Hafen, mit grossen starken Negern..... Aber meine Damen, das Schiff bleibt doch noch drei Tage da!" Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie muessen mir helfen.  Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex." "Kein Problem" sagt der Arzt, "setzen wir uns und rauchen erstmal eine." In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzaehlt ihr, dass seine fruehere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schlaeft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Haende..." Zwei Nonnen radeln ueber eine alte Pariser Strasse. "Auf diesem Weg bin ich noch nie gekommen" , sagt die eine. Antortet die andere: "Das muss am Kopfsteinpflaster liegen." Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstoert. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..." Der Direktor zu seiner Sekretaerin: "Haben Sie meine Frau angerufen und gesagt, dass ich heute sehr spaet nach Hause komme?" "Ja, natuerlich." "Und was hat sie gesagt?" "Ob sie sich darauf verlassen kann." "Bitte helfen sie uns", ruft ein Maedchen ins Telefon. "Ein Mann versucht, in mein Schlafzimmer zu klettern." "Ich verbinde sie mit der Polizei. Hier ist die Feuerwehr." "Ich weiss", kommt die ungeduldige Antwort. "Ich wollte ja auch die Feuerwehr, wir brauchen unbedingt eine laengere Leiter." Der Papst hat eine Viagra genommen. Nach einer  halben Stunde schaut er an sich runter und sagt: "Ach du heiliges Kanonenrohr..."  Die Lehrerin nimmt in der Schule die Gewürze durch. Sie fragt die Schüler und es wird aufgezählt : "Pfeffer, Paprika, Curry...!" Nur Gerd fällt nichts ein. Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden morgen auf die Eier? Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!" Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...". Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?" Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!" Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!" Eine Dame steigt in die vollbesetzte U-Bahn. "Bitte, Platz fuer eine Schwangere" ruft sie. Einige Herren springen auf, einen der Plaetze nimmt sie ein. Der Herr, der ihr den Platz angeboten hat, schaut an ihr herunter und sagt: "Man sieht ja noch garnichts, seit wann sind sie denn schwanger?" "Seit zwanzig Minuten, mir zittern jetzt noch die Knie" antwortet die Holde. Sagt die Mutter aufmunternd am Telefon zum Freund ihrer Tochter : "Tut mir leid,hier ist nicht das süße, schöne Surfboard. Hier spricht der alte Schraubendampfer." ni mit.             Ein Mann betritt das Krankenzimmer.             "Wie groß sind Sie?"             "1,82 Meter, aber das wissen Sie doch schon, Herr Doktor."             "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner." Nach der Operation meint der Arzt zum Patienten: "Keine Sorge, in zwei Wochen haben wir sie wieder draußen. So oder so." Nachdem der Leichenzug vorbei ist, fragt ein Zuschauer den anderen: "Wissen Sie, wer der Verstorbene ist?" "Ja, natürlich. Der ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird." Also, ich muß Euch sagen, daß Ihr ein ganz braves Kind habt", sagt der Pfarrer dem Ehepaar nach der Taufe. "Nicht einen einzigen Muckser hat das Kind gemacht." "Nicht wahr, Hochwürden, das haben wir auch 3 Wochen lang mit der Gießkanne geübt." Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe. Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren. Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf und gehrt zur Toilette. Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme: "Sie hatten doch eine Frau dabei?" Er nickt stumm. "Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen." Nuschelt er: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann." Ein Yuppi baut mit seinem Porsche einen Unfall. Als die Sanitäter eintreffen, sitzt er neben dem übriggebliebenen Rest seines Autos und jammert: "Mein Porsche,mein schöner Porsche ! " Meint einer der Sanitäter: "Vergiß doch diesen scheiß Porsche, guck lieber mal, Du hast einen Arm verloren." Der guckt kurz und schreit: "Meine Rollex, meine schöne Rollex ! "     "Wollen wir heute abend Schach spielen ?"     "Ich weiß nicht so recht, meine Frau ist doch gestern gestorben."     "Gut, Du spielst schwarz." "Hast Du schon gehört, der Papst hat Selbstmord begangen?" "Warum nicht, wenn man sich beruflich verbessern kann."         "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist gestorben."         "Jetzt übertreibt er aber wirklich!"     Welche 3 Worte hört der Hai am liebsten?        - Mann über Bord - Nachdem ein Hai einen Surfer verputzt hat, guckt er und meint: "Nett angerichtet, so mit Brettchen und Serviette ! "         Der Angestellte wundert sich, daß sein Kollege schon vor ihm im Büro ist:         "Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Und Du bist hier?"         "Klar doch.  Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!" Aus Versehen schießt ein Jäger dem Anderem ein Auge aus. Meint dieser: "Du, wenn du das nochmal machst, guck ich Dich nicht mehr an." Ein Arzt geht über einen Friedhof. Plötzlich hebt sich eine Knochenhand aus einem Grab und eine Stimme flüstert: "Doktor, haben sie nicht ein gutes Mittel gegen Würmer?"             Inspektion im Zuchthaus. Frage an einen Gefangenen:             "Weswegen wurden Sie verurteilt?"             "Lebenslänglich-wegen Schwarzarbeit."             "Wieso denn das, was sind sie denn von Beruf?"             "Henker!" "Kommt ein Blinder in ein Porzellanwarengeschäft, tastet sich so umher, reißt auch schon mal das Meißner Porzellan runter. Kommt der Verkäufer angestürzt: "Mein Herr, kann ich Ihnen helfen?" "Nö, ich will mich nur bißchen umschauen."         "Mutti, das Fernsehbild flimmert so"         "Dann schalte doch Vaters Herzschrittmacher aus!"         "Fein! Jetzt ist das Bild wieder prima." Sagt einer zu seinem Kumpel: "Ich war letzte Woche auf einer Beerdigung. Das war vielleicht eine Scheiß-Stimmung dort. Als die Musik anfing zu spielen, haben meine Frau und ich als einzige getanzt !"                     Ein Anruf bei der Bahnpolizei.                     "Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm."                     "Na, das möchte auch sein." entgegnet der Beamte.                     Nach kurzer Zeit wieder ein Anruf.                     "Jetzt wulde del alte Mann übelfahlen." Ein einäugiger Pianist spielte im Saloon. Plötzlich kommt es zu einer Schießerei, wobei dem Pianisten das gesunde Auge zerschossen wird. Schreit er entrüstet: " Prima, Jungs, immer zuerst auf die Lampen."    Zwei Revolverhelden unterhalten sich.     " Du, was macht eigentlich Jonny?"     "Er fiel von einem Gerüst und kam dabei ums Leben!"     "Was hatte er denn auf dem Gerüst zu suchen?"     "Er sollte gehängt werden...!" Sagt sie zu ihrem Mann: "Also mit deinen ewigen Selbstmordversuchen  geht das so nicht mehr weiter - sieh dir nur mal die  Gasrechnung an!" Hans möchte seine Frau loswerden und fragt seinen Freund um Rat. "Du mußt ihr einen richtig schnellen Wagen kaufen, dann fährt sie sich von ganz alleine tot." Nach 14 Tagen treffen sie sich wieder. "Und, hats geklappt?" "Nö, ich habe ihr einen Golf GTI gekauft, aber sie fährt immer noch." "Golf GTI, so ein Quatsch, Du mußt Ihr einen Porsche oder einen Jaguar kaufen." Nach abermals 14 Tagen treffen sie sich wieder. Hans ganz in schwarz. "Na, diesmal hats wohl geklappt?" "Aber ich sage Dir. Deine Idee mit dem Jaguar war spitzenmäßig. Sie geht zur Garagentür, macht sie auf,geht rein - ein Prankenschlag - weg war sie !"     "Otto. haste schon gehört ? Gestern haben sie den Kleingruber begraben. "     "So, was war denn mit ihm ?"     "Er war tot !" Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu, um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein junges Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt: " Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet :" Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."     Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?        ---  Jesus-Bausatz --- Zwei Freunde wandern durch die Sahara. Plötzlich stehen sie einem Löwen gegenüber. Wie wild laufen sie davon, der Löwe hinter ihnen her. Plötzlich bleibt der eine von ihnen stehen, öffnet den Rucksack, holt paar Turnschuhe heraus und zieht sie an. Fragt der andere: "Was soll der Quatsch ? Denkst Du, damit bist Du schneller als der Löwe ?" "Nicht schneller als der Löwe, Hauptsache,  schneller als Du ! " Warum sitzen im Theater die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe ? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch klatschen können. Fritzl hat zum Geburtstag eine Eisenbahn geschenkt bekommen und fühlt sich als Lokführer bestätigt. "Alle kleinen Arschlöcher bitte hinten einsteigen, und alle großen Arschlöcher bitte vorne einsteigen." Das wiederholt sich einige Male. Der Mutter wird es zu dumm und sie sagt: "Fritzl, ich möchte das Wort 'Arschlöcher' nicht mehr hören. Zur Strafe kommst Du eine Stunde in die Küche." Als die Stunde vorbei ist, geht Fritzl wieder zu seiner Eisenbahn und ruft: "Kleine Arschlöcher bitte hinten einsteigen, große Arschlöcher bitte vorne einsteigen und wegen dem ganz großen Arschloch in der Küche haben wir nun eine Stunde Verspätung !" Sadist und Masochist treffen sich in einem Haus. Fragt der Masochist: "Quälst Du mich?" Darauf der Sadist: "Aber klar", und klemmt ihm einen Arm in einen Schraubstock und gibt ihm eine Axt in die andere Hand. "Aber das tut doch gar nicht weh !" " Das wirst Du schon sehen, wenn ich das Haus anzünde ! "     Fragt der Lehrer in der Schule:     "Was erhält man, wenn man eine Zitrone in die Fruchtpresse   legt?"     Fritzl: "Zitronensaft."     Lehrer: "Sehr gut.  Und was bekommt man bei einer Apfelsine?"     Fritzl: "Orangensaft."     Lehrer: "Sehr gut. Und bei einem Apfel ?"     Fritzl: "Apfelsaft. "     Lehrer: "Sehr gut!     Fritzl jetzt: "Herr Lehrer, was bekommt man denn, wenn man eine Nonne nimmt ?"     Lehrer: "???????"     Fritzl: " Klosterfrau Melissengeist !" Zwei Männer sitzen ganz oben im Empire State Buildung in der Bar und kommen ins Gespräch. Meint der Erste: "Wissen Sie, was mir an New York so besonders gefällt ?" "Nö, was denn ?" "Hier ist der Smog so stark, wenn ich dort aus dem Fenster springen würde, würde mich der Smog wieder hochtragen und ich käme wieder hier an." "Also, das glaube ich Ihnen nun wirklich nicht." Da steht der erste auf, nimmt sich einen Barhocker, schlägt die Fensterscheibe ein und springt raus. Kurze Zeit später kommt er zu dem Fenster wieder hereingeschwebt. Der Zweite schaut ungläubig, steht dann aber auch auf und springt ebenfalls aus dem Fenster. Er landet unten auf dem Boden und ist Matsch. Sagt der Barkeeper zu dem Ersten: " Superman,  betrunken bist Du echt ein Schwein !!"    "Mami ich will das Zyankali nicht!"     "Sei brav und trink es aus!"     "Mami, es schmeckt mir nicht!"     "Schau Opa an - er trinkt es in einem Zug!" Kommt einer mit einer Plastetüte in die Kneipe, knallt diese mehrmals auf den Thresen und bestellt einen Doppelkorn.   Nachdem er den ausgetrunken hat, haut er wieder den Plastebeutel auf den Thresen und bestellt sichtlich wütend noch einen Doppelten. Das wiederholt sich noch einige Male. Fragt der Wirt: "Was ist denn mit Ihnen los ?" "Ach, ich habe vielleicht eine Wut." "Warum denn?" "Ich habe sechs Richtige im Lotto." "Und wieso haben Sie dann solche Wut?" "Ach, meine Frau hat vergessen, den Lottoschein abzugeben." "Na der hätte ich vielleicht den Kopf abgerissen." "Was glauben Sie denn, was ich in dem Plastebeutel hier habe ???!!!! " Auf dem Sterbebett legt der Mann ein Geständnis ab: "Liebling, ich hab Dich hin und wieder betrogen." "Das weiß ich doch, mein lieber Schatz. Was glaubst Du wohl,  warum ich Dich vergiftet habe ?!"     "Es besteht gar kein Zweifel", meint der Doktor, "man hat Sie vergiftet."     "Ja, aber womit denn ?"     "Das läßt sich erst bei der Obduktion feststellen!" Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, alte Schwuchtel..." Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer : " Help! Help! Help me! Help! " Darauf der Eine: "Guck mal, da kann ja einer Englisch". Der Andere: "Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen !" Nach einem Unfall kommt Meier ins Krankenhaus. Als er erwacht, sieht er im Bett nebem ihm jemanden liegen, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, der Mann müßte doch im Sterbezimmer liegen !" Darauf die Schwester ganz trocken: "Mein Herr, das ist hier IST das Sterbezimmer !" Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heisst du mein Sohn?" Der Mann antwortet: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." und schwupp wech isser... Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin... Da kloppft es wieder. Petrus hin, derselbe Typ an der Tür: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." schwupp, wieder wech... Als das ganze so 4 oder 5 mal weitergeht marschiert Petrus zum Chef: "Tach Gott... sach mal, was geht denn ab? Ein paar mal schon steht 'n Typ vor der Tür und meint, er sei Peter Müller aus Ham... und dauernd verzappt es ihn wieder..." "Ach so der" meint Gott, "das ist Peter Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt..." Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre? Dann müßte heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden !     Ein Fußballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer:     "Sagen sie, wird im Himmel eigentlich auch Fußball gespielt?"     Sagt der Pfarrer:     "Kommen sie in einer Woche wieder, ich frag mal nach!"     Eine Woche später kommt der Fußballer wieder und fragt nochmal.     Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht!     Welche wollen sie zuerst hören?"     Der Fußballer: "Die Gute!"     Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Fußball gespielt."     Der Fußballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?"     Der Pfarrer: "Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!"     "Mutti, warum läuft Vati im Zickzack über die Wiese?"     "Halts Maul und lade noch mal nach!" " Moni macht eine Schiffsreise. An Bord erkundigt sie sich bei einem Uniformierten: "Sind Sie der Kapitaen?" "Nein, meine Dame, ich bin der Deckoffizier." "Oh", staunt Moni, "die vom Reisebuero denken wirklich an alles." Zwei junge Damen schwimmen trotz Badeverbots in einem einsamen Waldsee, splitternackt. Ruft die eine ploetzlich zur anderen: "Zieh dich schnell an, da drueben steht ein Polizist und beobachtet uns." "Nein, den kenne ich. Bei dem musst du nur Strafe zahlen, wenn du dich zu schnell anziehst." Broesel gibt bei der Polizei eine Vermisstenanzeige auf. Sagt der Polizist: "Sie geben also an, dass Ihre Frau Nymphomanin ist. Wann ist Ihnen denn aufgefallen, dass sie verschwunden ist?" "Als ich heute von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hosen selbst ausziehen musste." Eine fromme Frau hat einen Papagei, der staendig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmaedchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Kaefig sitzen Peter und Paul andaechtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora faengt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmaedchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhoert!" Beim Einwohnermeldeamt mahnt der Beamte eine junge Dame am Schalter: "Fraeulein, Sie haben vergessen, die Rubrik Beruf auszufuellen." Meint sie achselzuckend: "Ach, machen Sie einfach einen Strich." Die Lehrerin ermahnt die Schüler: "Nehmt nicht immer alles in den Mund!" Darauf antwortet der Peter: "Meine Schwester hat gestern einen Halogenstrahler in den Mund genommen!" Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?" Peter:"Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: 'Wenn Du den Strahler ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!! ' ." Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hmm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..." "Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgehurt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!" Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen? Der Impotente will, aber kann nicht. Der Frigide kann, aber will nicht. Und der Senile kann, weiß aber nicht mehr was! Zwei junge Maenner sind hinter dem selben Maedchen her. "Ich hab's geschafft," verkuendet der eine stolz, "sie hat mich schon gekuesst." Der andere schweigt. Der Glueckspilz sagt stolz: "Sie hat mir auch schon zugefluestert, dass sie mehr moechte. Dir vielleicht auch?" "Nein," meint der andere, "Ich hoere immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhaelt!" Ein Mann bekommt zum Geburstag eine Schildkröte geschenkt, und möchte am Abend noch ins Kino gehen. Nunja denkt er sich, dann werd ich sie wohl mitnehmen müssen. Gesagt getan, steht er vorm Kino und liest das Schild, Haustiere verboten!! Hmm was jetzt? Er geht um eine Ecke und steckt sich die Schildkröte in die Hose. Am Schalter kauft er seine Eintrittskarte und geht in einen Pornofilm, letze Reihe. Neben ihm sind zwei am rummachen und als er das Ding vom Nachbarn sieht, denkt er ,das die Schildkröte vielleicht mal Luft braucht, daraufhin macht er seine Hose auf, steckt den Kopf raus und sieht weiter den Film. Die Frau neben an ganz aufgebracht, hey siehmal, der Typ hat sein Ding draussen. Der Mann: naund? hab ich doch auch. Frau: Ja, aber seiner frißt meine Chips!!! "Stimmt es, dass Paula so sparsam ist?" fragt Karola eine Freundin. "Und ob, sie ist so sparsam, dass sie sogar mit anderen Maennern ausgeht, um ihren eigenen zu schonen." Der Staatsanwalt hat etwas gegen die bildhuebsche Angeklagte. Der Verteidiger schliesst sein Plaedoyer auf Freispruch: "Nun, meine Herren, entschieden Sie! Muss dieses arme junge Maedchen in die kalte trostlose Zelle kriechen oder in ihre entzueckende kleine Wohnung, Berliner Strasse 36, dritter Stock links, Telefon 366366 , zurueckkehren." Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin. Sie legt ihm die Karten. "Also, Sie sind Vater von zwei Kindern.." "Das glauben Sie", antwortet er laechelnd. "Ich habe 3 Kinder." "Das glauben Sie ... " Elmar hat mal wieder im Bett versagt. Jammert Hanni: "Hab ich denn schon wieder zu viel Weichspueler ans Laken getan?" Zwei Nachbarinnen treffen sich. Fragt die eine: "Sind Sie krank, meine Liebe? Einmal am Tag kommt der Arzt und einmal der junge Kaplan zu ihnen?" Darauf die andere: "Meine Beste, zu Ihnen kommt an einem Tag ein Offizier und am nächsten Tag ein gewoehnlicher Soldat und ich frage sie auch nicht, ob in Ihrer Wohnung der Krieg ausgebrochen ist!" Kleine Hausparty. "Toll, die Blonde da hinten. Glauben Sie, dass ich die heute noch ins Bett kriege?" "Weiss ich nicht, aber wenn Sie es schaffen, geben Sie mir doch bitte Bescheid." "Wieso?" "Sie ist meine Frau." Zwei Ehemaenner reden an der Bar ueber die Frauen. "Was meinst Du - bei welchem Typ hat man groessere Chancen, nicht betrogen zu werden? Bei den Bruenetten oder bei den Blondinen?" "Bei den Grauhaarigen", antwortet der Freund. Schreibt der Feldwebel an den Vater eines Rekruten: "Sehr geehrter Herr, ich muss Ihnen zwei Mitteilungen machen. Zuerst leider die schlechte: Ihr Sohn hat gleichgeschlechtliche Neigungen. Nun die gute: Wir haben ihn gestern zur Maikoenigin gewaehlt." Das geschiedene Ehepaar ist auch nach der Scheidung noch gut befreundet. Als sich der Mann den Arm bricht, ruft er eines Abends seine Exfrau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Vorsichtig hilft sie ihm in die Wanne. Als sie ihm den Ruecken einseift, merkt sie, wie sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt. "Ist das suess", seufzt sie, "er kennt mich noch." Eine männliche Eintagsfliege summt durch die Küche und trifft eine weibliche Eintagsfliege. Er fragt sie, ob sie nicht ein bisschen "Lust" hätte, denn ihr Leben wäre doch so kurz und das wäre doch verschwendete Zeit. Ihre Antwort: "Geht leider nicht, ich habe gerade meine Sekunden!" "Herr Doktor, Herr Doktor ich habe an der rechten Schamlippe eine Warze." "Macht nichts. Da machen wir an der linken ein Loch rein, dann können Sie sie zuknöpfen!" "Sie wuenschen bitte?", fragt die laechelnde Verkaeuferin den Kunden. Meint er achzelzuckend: "Ich wuensche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, mir die Hose aufmachen, sich auf den Ladentisch legen und sich mal richtig poppen lassen. Das wuensche ich mir!! Was ich brauche, sind zwei Paar Socken!" Erkundigt sich die Neue im Buero: "Ist denn der Chef witzig und schlagfertig?" "Na, wollen wir mal so sagen", erwidert eine erfahrene Kollegin, "er ist eher hitzig und mit einem Schlag fertig!" Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fuenf Minuten lang ihre Schlaefen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...". Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. Klasse denkt sie, wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt: "bevor wir es probieren, brauche ich fuenf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natuerlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fuenf Minuten und sieht wie er seine Schlaefen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ...das ist nicht meine Frau. " Egon liegt beim Psychiater auf der Couch und starrt an die Decke. Fragt der Seelenklempner: "Was sehen Sie jetzt?" "Ein wunderschoenes nacktes Maedchen." "Rutschen sie mal beiseite, das will ich auch sehen." Was ist der Unterschied zwischen einer Geliebten und einer Ehefrau? Wenn die Geliebte Dir die Nackenhaare streichelt, geht Dir der Schwanz hoch. Wenn die Ehefrau Dir den Schwanz streichelt, gehen die Nackenhaare in die Hoehe. Ein 80-jaehriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für den OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurueckschlaegt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehaengt und bin 100 Meter freihaendig gelaufen." Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..." Wissenschaftler-Kongress. Der Biologe erklärt: "In diesen beiden Reagenz-Gläsern haben wir die synthetisch hergestellten Stoffe fuer die Zeugung menschlichen Lebens. Loesung A ist die ausgewogene Mischung der wesentlichen chemischen Bestandteile, die das weibliche Ei bilden. Loesung B ist die organisch wirksame Infusion maennlicher Spermatozoen. Vermischt ergeben beide den Beginn eines neuen menschlichen Lebens. Haben Sie dazu noch Fragen?" Stimme aus dem angespannt lauschenden Publikum: "Duerfen wir um eine Demonstration bitten?" "Leider heute abend nicht", erklaert der Biologe, "Loesung A hat Migraene." Der Herr Generaldirektor kommt mit einem blauen Auge ins Buero. Trotz der Sonnenbrille sieht jeder, dass er geschlagen worden ist. "Um Himmels Willen, was ist denn passiert?" fragt sein Kompagnon. "Ach, das ist nur, weil ich einen Hosenknopf habe annaehen lassen." "Hosenknopf annaehen lassen ? Das versteh ich nicht." "Naja, heute morgen hab ich gemerkt, dass bei mir am Hosenschlitz ein Knopf fehlt. Da habe ich die Frau meines Chauffeurs gebeten, mir den Kopf schnell anzunaehen." "Und ? Das ist doch kein Grund fuer ein blaues Auge." "Sie hat ihn angenaeht, als ich die Hose trug." "Und deswegen ein blaues Auge?" "Ihr Mann ist gerade hereingekommen, als sie den Faden abgebissen hat." Die 18jaehrige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schoen, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" laechelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..." "Ziehen sie gefaelligst auch die Unterhosen aus!" bruellt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Meyer an. "Nicht noetig", antwortet der, "unten bin ich voellig tauglich." Die 18jaehrige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schoen, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" laechelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben..." "Ziehen sie gefaelligst auch die Unterhosen aus!" bruellt der Stabsarzt bei der Musterung den Rekruten Meyer an. "Nicht noetig", antwortetder, "unten bin ich voellig tauglich." Eines Tages kuendigt die Koechin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Koechin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schoener haben als bei uns?" "Das nicht, aber - oefter!" Der verstaendige Richter fragt leise die Zeugin: "Sie hatten also intime Beziehungen zum Angeklagten. Wie lange dauerte denn das?" Verlegen raeuspert sich die Zeugin: "Meistens so zwischen zehn und zwanzig Minuten, Herr Vorsitzender." Zwei Maenner wollen in einem Lokal knobeln. "Wer den kuerzeren zieht, zahlt das naechste Bier." Schreitet der Kellner ein: "Aber meine Herren, knoepfen Sie mal schnell Ihre Hosen wieder zu. Bei uns macht man das mit Streichhoelzern." Der Professor schenkte seiner Frau ein Papageienpaerchen. Um die einander sehr aehnlichen Tiere unterscheiden zu koennen, schnitt seine Frau dem Maennchen, nachdem sie sie beim Liebesspiel beobachtet hatte, ein paar Federn vom Kopf. Kurz darauf kommt Freund Markus zu Besuch, dessen Haar am Hinterkopf schon merklich gelichtet ist. Kaum hatte der Papagei dies gesehen, schnatterte er gleich los: "Wieder einer, den sie dabei erwischt haben!" Hans und Helmut stehen am Grab des unbekannten Soldaten. Der Hans faengt furchtbar an zu weinen und sagt: "Hier liegt mein Vater begraben." "Wieso?", fragt Herbert,"das ist doch das Grab des unbekannten Soldaten." "Ja, eben" sagt Hans unter Traenen, "meine Mutter hat gesagt, es war ein unbekannter Soldat." Ein junger Mann kommt in die Drogerie und sagt: "Guten Tag, ich hatte gerne - hm, hm." Die Verkaeuferin gibt ihm eine Packung und sagt schamhaft eroetend: "Fuenf Mark." Am naechsten Tag kommt der junge Mann wieder. "Koennen Sie mir sagen, wie ich mit den Dingern meinen Durchfall wegkriege?" Der Biologielehrer betritt das Klassenzimmer. "So, Kinder", sagt er munter, "und heute beginnen wir mit dem Aufklaerungsunterricht." Meint Oliver gelangweilt: "Herr Berger, duerfen die, die schon Weiber im Bett hatten, solange Fussball spielen?" Erkundigt sich die junge Ehefrau: "Wie lange wartet man auf ein Kind?" "Dumme Frage", meint ihr Mann, "neun Monate natuerlich." "Dann wuesste ich gerne, warum Du Dich zum Schluss so beeilt hast!" Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg´ es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt´ ihm einfach die Nase zu..." "Mami, Mami!", kreischt die kleine Sandra und rennt ins Haus. "Der Nachbarsjunge wollte schon wieder 'Mann und Frau' mit mir spielen!" "Du hast hoffentlich nein gesagt?" "Natürlich! Ich laß' mich doch nicht vernaschen, nur weil bei der Sesamstraße eine Bildstörung aufgetreten ist!" Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???" Beim Liebesspiel ist es wie beim Autofahren: Frauen bevorzugen die Umleitung, Männer die Abkürzung ! Kurz vor Neapel wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Gangster angehalten. Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie koennen mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte am Leben." "Ich lass dich am Leben" ginst ihn der Gangster an, "wenn du jetzt die Hose runterziehst und dich selbst bedienst." Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Bandit: "Los, noch einmal!" Mit Angstschweiss auf der Stirn macht sich der Ueberfallene nochmals ans Werk. Als es wieder soweit ist, besteht der Italiener auf ein drittes Mal. "Ich kann nicht mehr, ich bin total fertig" heult ihm der Tourist vor. "Ausgezeichnet, dann kannst du jetzt meine Schwester in die Stadt mitnehmen!" Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen ? Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn "Goodyear" Beim Fruehstueck sagt Franz: "Ach, nach dem Rasieren fühle ich mich immer um zehn Jahre juenger." Darauf seine Frau: "So, dann solltest Du Dich vielleicht lieber abends rasieren!" Ein Zebra aus dem Tierpark verirrt sich auf einem Bauernhof und trifft dort ein Huhn. "Wer bist Du denn?", fragt das Zebra. "Ich bin eine Henne." "Und was machst Du?" "Ich lege Eier." Im Stall sieht das Zebra eine Kuh. "Wer bist Du denn?", fragt es. "Ich bin eine Kuh." "Und was machst Du?" "Ich gebe Milch." Nebenan trifft das Zebra den Bullen. Wieder fragt es: "Wer bist Du denn?" "Ich bin der Stier." "Was machst Du?", fragt das Zebra. Schnaubt der Stier: "Wenn Du Deinen Schlafanzug ausziehst, dann zeig ich Dir, was ich mache." Susi und Kurt sind auch nach der scheidung noch gut Freund geblieben. Als sich Kurt das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen. Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres verflossenen etwas regt. "Ist das nicht suess", seufzt sie, "er kennt mich noch!" "Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zu Ihrer Homosexualitaet. Warum haben Sie dann die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!" Ruth beschwert sich bei der Parfuemerieverkaeuferin: "Das Intimspray, das sie mir gestern verkauft haben, taugt ueberhaupt nichts." "Warum denn nicht?" "Ich habe 8 Maenner damit angesprueht, keiner ist mit mir intim geworden." Weinend kommt die kleine Gaby aus dem Badezimmer. Fragt die Mutter: "Was ist denn los?" "Die Jungens lassen mich nicht in die Wanne." "Warum denn nicht ?" "Sie spielen U-Boot und ich hab doch kein Periskop!" Wer war der erste Mann?" fragt der Religionslehrer die heisse Uschi. Die wird rot und murmelt: "Ach, Herr Lehrer, das möchte ich doch lieber nicht sagen!" Der Richter zur Angeklagten: "Sie werden beschuldigt, Ihren Mann taetlich angegriffen und erheblich verletzt zu haben. Was sagen sie dazu?" "Ich bin unschuldig, Euer Ehren ! Ich musste doch einfach zuschlagen, wil er mich mit einem obszoenen Ausdruck beschimpft hat." "Was hat er gesagt?" "Er hat mich eine Fuenfmarknutte genannt!" "Und womit haben Sie ihn geschlagen?" will der Richter wissen. "Mit einem Sack." "Was war denn in dem Sack?" "Fuenfmarkstuecke!" Ellen sagt zu Erika: "Es ist ein schoenes Gefuehl, wenn man jung verheiratet ist." Meint Erika: "Die Gefuehle sind aber auch schoen, wenn man nicht verheiratet ist." Was ist der Unterschied zwischen einem Pinguin und einem Schornsteinfeger? Der Pinguin hat eine weisse Weste und einen schwarzen Schwanz, der Schornsteinfeger hat eine schwarze Weste und um 17 Uhr Feierabend. Sie:"Immer Deine bloeden Kreutzwortraetsel! Du koenntest Dich in der Hochzeitsnacht ruhig mal mir widmen!!!" Er: "Waagrecht oder senkrecht Liebling?!?" Der Pfarrer besucht Jutta, die schon fuenf uneheliche Kinder in die Welt gesetzt hat und sagt vorwurfsvoll: "Meine Tochter, ich habe dich noch nie anders als schwanger gesehen." "Zu bloed, Sie haetten vor einer Stunde kommen sollen!" Der Streifenwagen stoppt neben einer nackten Frau, die zitternd an der Autobahn steht. "Ich bin im Auto vergewaltigt und anschliessend rausgeworfen worden", sagt die Frau leise. "Was war das für ein Wagen?", fragt einer der Polizisten. "Ein blaues Coupe, die Marke weiss ich nicht." "Und wie war die Nummer?" Meint sie achselzuckend: "So schlecht nun auch wieder nicht." Eine Frau betritt das Wartezimmer ihres Arztes und setzt sich. Sie kommt erst nach lang dauernden, federnden Bewegungen zur Ruhe. Als sie ins Sprechzimmer gerufen wird und sich setzt, federt sie wiederum eine Weile auf dem Stuhl auf und ab. Auf die Frage des Arztes, ob sie krank sei, verneint sie. Weswegen sie ihn denn aufsuche? "Koennten Sie mir nicht vielleicht eine etwas kuerzere Spirale einlegen?" as jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurueckgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", fluestert der junge Mann, "sag mir bitte ehrlich: bin ich der erste Mann, der bei Dir schlaeft?" "Wenn Du die Absicht hast zu schlafen, bist Du wirklich der Erste." Oskar steht mit seiner neuen Freundin zum ersten Mal unter der Dusche. Meint die Freundin: "Ist er das?" "Ja, das ist er." Sagt das Maedchen leicht bestuerzt: "Da muessen wir aber sehr, sehr sparsam sein!" Als der Bademeister morgens seinen Dienst antritt, krault eine sehr attraktive Frau in atemberaubendem Tempo durchs Becken. Er springt ins Wasser und krault neben ihr her. Aber er kann nicht mithalten und nach zwei weiteren Runden steigt er aus dem Wasser. Voellig ausser Atem ruft er ihr zu: "Sie sind ja fabelhaft! Sind Sie vielleicht Europameisterin?" "Aber nein." "Was dann?" "Callgirl in Venedig!" Eine alte Jungfer ruft bei der Polizei an: "Herr Kommissar, ich habe einen Mann unter meinem Bett gefunden. Wenn sich innerhalb von einem Monat kein Verlierer meldet, darf ich ihn dann behalten ?" Zwei Muetter von Teenagern kommen beim Friseur ins Gespraech. Sagt die eine aufgebracht zur anderen: "Meine Tochter erzaahlt mir garnichts mehr, das macht mich noch ganz krank." "Troesten Sie sich, meine erzaehlt mir alles, ich bin voellig mit den Nerven fertig!" Was hat man, wenn man Viagra im Internet bestellt? Eine Stand-Leitung! Was ist eine Thermoskanne voller Mett? Einer Truckermöse... Ein Mann im Hutladen: "Die Hüte sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?" "Nur Zipfelmützen." "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein." Vor einer Moschee in Instanbul ist ein Schild angebracht: 'Es ist ebenso verwerflich, dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben.' Handgeschrieben steht drunter: 'Beides probiert - kein Vergleich.' Karin und Thomas gehen durch den Wald. Da sagt sie: "Thomas, sei ehrlich, ich habe das Gefuehl, Du willst mich poppen." "Aber woher denn!", protestiert er, "haelst Du mich etwa für einen Lustmolch?" Etwas spaeter: "Thomas, Du kannst leugnen soviel Du willst, aber ich habe das Gefuehl, Du willst mich poppen!" Thomas ist entruestet: "Wirklich, Karin, ich denke ueberhaupt nicht daran!" Ein paar Minuten weiter bleibt sie stehen. "Thomas, tu mir den Gefallen und popp mich, damit ich dieses bloede Gefuehl loswerde." "Wir fliegen naechste Woche nach Ibiza." erzaehlt Petra ihrer Freundin. "Aber dort wart ihr doch auf Hochzeitsreise." "Ja, aber diesmal wollen wir endlich baden." Zwei Schuldmaedchen unterhalten sich auf dem Weg nach Hause. "Aetsch, ich weiss schon, wie man Kinder kriegt!" gibt die erste an. "Und ich", entgegnet die zweite, "weiss schon, wie man keine kriegt!" Eberhard ahnt, dass seine Frau ihn betruegt, aber es fehlt ihm jeglicher Beweis. Also engagiert er einen Dektektiv. Eine Woche spaeter ist es so weit. Eberhard steigt auf das Flachdach eines Hauses, wo sein Spuerhund schon auf ihn wartet. Mit Fernglaesern schauen die beiden ins Schlafzimmer eines nahe gelegenen Bungalows, wo sich gerade ein eindeutiges Geschehen abspielt. Der betrogene Ehemann wendet sich wuetend ab. "Das reicht ja wohl für die Scheidung!" Der Dektektiv aber ist fasziniert. "Mann!", keucht er. "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen? Das Weib ist doch eine Wucht." Der Lehrer will wissen: "Schreibt man Eifersucht mit 'f' oder mit 'v'?" "Das kommt ganz drauf an", mein Ulli, "wenn es heisst: 'mich plagt Eifersucht' schreibt man es mit 'f'. Wenn es aber heisst: 'ich habe das Ei versucht', dann schreibt man es mit 'v'." "Nanu, Du traegst ja einen supereleganten Anzug", bewundert Klaus seinen Freund. "Ja, das war eine echte Ueberraschung von meiner Frau. Als ich von meiner Dienstreise nach Hause kam, hing er im Schlafzimmer ueber dem Stuhl." Oma Mueller buchstabiert aus der Zeitung: "Anna Bolika muss ein tolles Weib sein!" "Wieso?" "Sie treibt Maenner zu Hoechstleistungen!" Zwei Konfektionaere treffen sich auf der Strasse. Sagt der eine: "Mein Sohn macht mir grosse Sorgen. Er kommt mittags ins Geschaeft, liest fluechtig die Post, greift sich ein Mannequin und kommt erst am naechsten Morgen nach Hause." "Bei mir ist es viel schlimmer", sagt der andere. " Mein Sohn kommt mittags ins Geschaeft, liest fluechtig die Post, greift sich ein Mannequin und kommt erst in den fruehen Morgenstunden nach Hause." "Was ist daran schlimmer ?" "Ich habe Herrenkonfektion!" Muellers wollen die zehnjaehrige Tochter aufklaeren und beschliessen, diese peinliche Unterhaltung gemeinsam vorzunehmen. Mama beginnt: "Also Liese, die Geschichte vom Storch ist ein Maerchen. Die Kinder wachsen unter dem Herzen der Mutter!" Staunend fragt Liese: "Wie kommen sie denn dorthin?" "Paul.....", ruft die Mutter, "jetzt bist Du dran!" Der Chef ruft seine junge Sekretaerin zu sich und sagt: "Fraeulein Mitschke, heute haette ich Lust, Ihr Gehalt zu erhoehen. Versuchen sie doch mal, mich entschlussfreudig zu machen." Das schon etwas betagte Ehepaar will sich einen neuen Wagen kaufen. "Mit Liegesitzen?" fragt der Verkaeufer." "Aber ja" , nickt der Mann. Zischt seine Frau: "Alter Angeber!" Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben die Nonne. Schliesslich fragt der Hippy: "Tschuldigung, hättest Du Lust zu ficken?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer haelt ihn fest und sagt: "Wenn Du diese Nonne ficken willst, dann geb ich Dir 'nen Tip! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er mit Jesusgewaendern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten Dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reisst sich der Hippy die Jesusgewaender vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!" Darauf reisst sich die Nonne die Gewaender vom Leib und ruft: "Aetsch, ich bin der Busfahrer!" Ein junges Maedchen kommt in die Praxis des Frauenarztes. Nach eingehender Untersuchung meint der Doktor ernst: "Wie ist das nur passiert, dass Sie in so jungen Jahren schon in anderen Umstaenden sind?" "Ach, wissen Sie, Herr Doktor, es war so dunkel im Park, man konnte die Hand nicht vor den Augen sehen." Darauf erwiedert der Arzt: "Aber Kindchen, nicht auf die Hand, auf andere Dinge haetten Sie achten muessen." Einige Tage nach der Hochzeit ist die BRautmutter zu Besuch beim frischgebackenen Ehepaar. "Na, ihr beiden" fragt sie lachend, "wer von Euch hat denn die Hosen an?" Haucht die Tochter erroetend: "Meistens keiner ...!" Eine Bruthenne sitzt auf ihrem Korb und beobachtet das Nachbarhaus. Da kommt aus dem Morli, der Kater. Fragt die Henne: "Morli, wie gehts?" Darauf der Kater hektisch: "Keine Zeit, Trude, keine Zeit." Erstaunt beobachtet Trude, wie Morli von einem Haus zum anderen saust, die ganze Strasse entlang und auf der anderen Seite wieder zurueck. Ausser Atem kommt Morli bei Trude an und sie fragt ihn erstaunt: "Sag, was soll das?" Morli: "Ich wurde gestern kastriert und heute musste ich allen Miezen absagen." Zwei alte Freunde unterhalten sich. "Wie oft kannst Du noch?" "Zwei Mal" "Welches ist die bessere Nummer?" "Die im Sommer." Moeller sitzt in einem Nachtclub und wird von einem leichten Maedchen angesprochen. "Na Suesser, moechtest Du mich nicht zu einem Glas Wein einladen?" Sagt Moeller: "Ich bin zwar nicht Rockefeller, aber wenn's unbedingt sein muss ..." Kurz drauf fragt sie: "Na, wie waers mit einem Taenzchen?" "Ich bin zwar nicht Fred Astaire, aber wenns unbedingt sein muss.." Nach einer Weile wieder sie: "Willst du mit mir nach oben gehen?" "Ich bin zwar nicht Don Juan, aber wenn's unbedingt sein muss.." Auf der dritten Treppe sagt sie: "Na, wie waere es mit hundert Mark ?" "Ich bin zwar kein Zuhaelter, aber wenns unbedingt sein muss, gib sie her!" Weibliche Polizisten sollen gemeinsam mit ihren maennlichen Kollegen in einer Kaserne untergebracht werden. Der Polizeikommandant macht einen Hoeflichkeitsbesuch bei der leitenden Beamtin. "Ich fuerchte", sagt er, "es wird Techtelmechtel geben, Frau Kollegin." Die Beamtin ist entruestet. "Wofuer halten Sie meine Damen? Die haben es hier!" und sie tippt sich vielsagend an die Stirn. "Egal, wo sie es haben", versichert der Polizeikommandant, "meine Jungs werden es schon finden, Frau Kollegin!" Eine Frau und ein Mann sitzen im Wartesaal eines Krankenhauses. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sind Sie hier Patientin?" "Nein", antwortet die Frau, "ich bin Blutspenderin. Es ist eine feine Sache: Ich kriege zwanzig Mark, ein kostenloses Essen in der Kantine und habe auch noch eine gute Tat vollbracht." "Ach!" sagt der Mann. Nach einer Zeit fragt dann die Frau: "Und Sie? Sind Sie hier Patient?" "Ich bin Samenspender", erklaert der Mann, "es ist eine feine Sache: Ich kriege zweihundert Mark, ein kostenloses Essen im Steakhaus und habe auch noch eine gute Tag vollbracht." Drei Wochen spaeter treffen sich die beiden im Wartesaal wieder. Der Mann fragt: "Ach, wieder hier, um Blut zu spenden?" "Nein", murmelt die Frau mit vollem Mund. Lehrerin: "Wie viel ist fuenf und fuenf?" Schüler: "Darf ich es an den Fingern abzaehlen?" Lehrerin: "Nein! Haende in die Hosentaschen!" Nach einer Weile kommt die Antwort: "Elf!" Die Ehefrau schreckt hoch: "Liebling, wir haben verschlafen!" Ihr Mann wirft einen Blick auf den Wecker. "Er steht." "Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab, "sonst erwischt Du die S-Bahn nicht mehr." "Na Suesser, wie ware es denn mit uns beiden?" spricht ein Callgirl den 80jaehrigen auf der Reeperbahn an. Spontan zueckt der alte Herr seine Brieftasche: "Hier, mein Engel, hast Du 100 Mark , fuer das Vertrauen, dass Du noch in mich setzt." "Du, Erwin, bei Euch im Haus soll ja 'ne tolle Biene eingezogen sein. Hast Du auch schon mal Deine Fuehler ausgestreckt?" "Wieso Fuehler? Was glaubst Du denn, wie viele von den Dingern ich eigentlich habe...?!" Die Lehrerin fragt, so die Babys herkommen, und die Kinder sind sich einig, dass man Zucker auf die Fensterbank legen muss. Nur die kleine Inge bohrt verlegen in der Nase: "Wir sind arme Leute, mein Vater muss alles selbst machen." Eine Frau verklagt Richard auf Unterhaltungszahlungen und der Richter ordnet einen Vaterschaftstest an. "Und, bist Du nun der Vater?", fragt einer von Richards Stammtischbruedern. "Das bekommen die nie heraus", sagt Richard hoehnisch, "die haben Gewebeproben von meinen Fingern genommen." Sie geben also zu, Baron, der Vater des Kindes der bisher unbescholtenen Haushaltshilfe Emma zu sein?" "Jawohl!" "Gut, dann muessen wir nur noch ueber die Frage der Bezahlung reden." "Ach Unsinn, Herr Richter, ich habe Geld genug, ich nehme nichts dafuer." Ein Paerchen schlendert suchend durch den Wald und findet schliesslich ein lauschiges Plaetzchen. Er kuesst sie zaertlich und fragt: "Mausi, wollen wir hier picknicken?" "Ja", haucht sie, "aber vorher moechte ich noch etwas essen!" "Du bist mir eine !" sagt ein junges Maedchen empoert zu ihrer Freundin. "Du behauptest, Du bist noch Jungfrau, und nun habe ich erfahren, dass Du schon seit fuenf Monaten die Pille nimmst!" "Na klar", erwidert die andere, "eine Feuerversicherung schliesst man ja auch nicht erst ab, wenn das Haus brennt. Ein kleines Dorf am Land. Der zustaendige Bischof stattet dem Dorfpfarrer einen unangekuendigten Kurzbesuch ab. Er stellt sich vor das Haus des Pfarrers und laeutet an. Nichts passiert. Er laeutet noch einmal, diesmal etwas lauter. Nichts passiert. Er laeutet noch lauter und wieder oeffnet ihm niemand. Er beschliesst einmal um das Haus herum zu gehen. Als er an der Rueckwand angekommen ist, sieht er ein Fenster. Er schaut ins Haus und sieht den Pfarrer bei der schoensten Beschaeftigung mit seiner Haushaelterin. Er stellt sich wieder vor die Kirche und laeutet Sturm. Endlich oeffnet ihm der Pfarrer, im Bademantel. Der Bischof fragt:" Na, wo warn`s denn so lang?" Darauf der Pfarrer:" Ich hab ein Nickerchen gemacht." Bischof:" Ja, ja, ich hab`s durchs Nensterchen gesehen." Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt." Fragt seine große Schwester: "So? Was stand denn da drin?" "Wieso," fragt Fritzchen spitz, "hast du denn keinen bekommen?" In der Kirche zur unbefleckten Empfaengnis kniet ein junges Maedchen, tief ins Gebet versunken. "Heilige Jungfrau Maria", fluestert sie, "Du, die Du empfangen hast, ohne zu suendigen, gib, dass ich suendigen kann, ohne zu empfangen." Warum hat der Nikolaus so einen grossen Sack ? Weil er bloss einmal im Jahr kommt. Susi zu ihrer Freundin Petra: "Gestern abend habe ich meinen Schutzengel gebeten, mich heute Nacht vor Dummheiten zu bewahren - es ist dem kleinen Schlingel leider mal wieder nicht gelungen!" Der in Liebesdingen nicht astreine Vertreter trifft Abreisevorbereitungen. Seine Frau will wissen: "Liebling!?, wirst Du mir auch treu bleiben?" Brummt er: "Bin ich Vertreter oder Wahrsager?" Kennen Sie den Unterschied zwischen dem Freund des Hauses und dem Hausfreund? Der Freund des Hauses kommt, wann er will, und der Hausfreund will, wenn er kommt. Die Haende des Gerichtsvollziehers sind im BH der vollbusigen Hausfrau zugange, die seine Zuwendungen geduldig ueber sich ergehen laesst. "Na, so was", murmelt er, "dabei haben mir alle Kollegen gesagt, hier wuerde ich nichts finden, worauf ich die Haende legen kann." Der Doktor wird gerufen, um das elfte Kind der Familie Frank zu holen. Er stolpert ueber eine Ente, die gemaechlich durchs Wohnzimmer watschelt. "Oh, eine Ente halten Sie sich auch?", sagt er zum werdenden Vater. Da kraeht Klaus, der Juengste: "Det is keene Ente, Onkel Doktor, det is der Storch, der hat sich bei uns die Beene abgeloofen." Ein Elefant und eine Maus kommen zum Standesamt. "Wir moechten das Aufgebot bestellen", sagt der Elefant. Erstaunt fragt ihn der Standesbeamte: "Na, hoeren Sie mal, diese Ehe ist doch wohl etwas ungewoehnlich. Wollen Sie denn unbedingt heiraten?" Piepst die Maus empoert: "Was heisst wollen - wir muessen!" Der sparsame junge Mann braucht eine neue Badehose und geht in ein Kaufhaus. Die dort angebotenen sind ihm aber alle zu teuer und missmutig geht er zum Ausgang. Dabei kommt er durch die Stoffabteilung udn sieht ein verblueffend billiges Textil, das ihm zusagt. "Das ist ein Restposten", klaert ihn die Verkaeuferin auf, "da muessen Sie schon die ganzen acht Meter nehmen." Da das aber immer noch billig ist, nimmt er den Stoff, schneidet einen Meter ab und naeht mit grossen Stichen eine Badehose. Stolz betritt er in der Badeanstalt den Sprungturm und huepft federnd auf dem Brett hin und her. Als er springt, reisst von ihm unbemerkt die Naht und er verliert die Hose. Prustend steigt er aus dem Wasser und sieht sich den Blicken von mehreren Damen ausgesetzt, die grinsend auf seine unbedeckte Maennlichkeit starren. "Huebsch, nicht wahr", sagt er erroetend, "und davon hab' ich noch sieben Meter zu Hause." Der Exhaeftling flirtet heftig mit der huebschen Bewaehrungshelferin, doch die wehrt energisch ab: "Ich will Ihnen nur helfen, auf den Pfad der Tugend zurueckzufinden." "Sie sind mir vielleicht eine", erwidert der Mann, "dabei haben Sie mir gestern noch gesagt, Sie wollen mir bei der 'Eingliederung' helfen!" Eine junge Dame winkt in einem Vorort spaet in der Nacht ein Taxi herbei und gibt dem Fahrer die Adresse an. Der Weg ist ziemlich weit und die junge Dame schlaeft ein. Leider hat der Fahrer, als er in der Strasse ankommt, die Hausnummer vergessen. Als es nicht mehr anders geht, stupst er die junge Frau schliesslich an der Schulter an und fragt: "Wie war die Nummer?" Murmelt sie schlaftrunken: "..wunderbar, einfach wunderbar." Der sehr alte Pensionsgast ist immerzu hinter dem jungen Zimmermaedchen her. Als er ihr mal wieder nachstellt, wird das dem Maedchen zu viel und sie droht: "Wenn Sie nicht endlich aufhoeren, dann sage ich 'ja' - und was machen Sie dann?" Es ist schon spaetabends, aber der Fussballfan sitzt noch immer voller Begeisterung vor dem Fernseher, in dem ein Fussball-Laenderspiel uebertragen wird. Um ihn endlich ins Bett zu locken, stellt sich die junge Ehefrau nackt vor den Bildschirm. Fragt ihr Mann ironisch: "Glaubst Du tatsaechlich im ernst, dass Du mit Deiner Figur gegen Brasilien antreten kannst?" "Herr Buergermeister, die Einwohnerzahl Ihres Dorfes bleibt seit Jahren immer die gleiche. Erfassen Sie denn die Geburten nicht?" "Doch, doch, aber jedesmal wenn bei uns ein Kind geboren wird, verschwindet ein junger Bursche aus dem Dorf." Petra, seit Jahren verheiratet, versorgt ihre Freundin Gaby vor deren Hochzeit mit guten Ratschlaegen: "Erstens musst Du Deinem neuen Ehemann von Anfang an klar machen, dass Du jede Woche einen Abend mit den Maedels ausgehen willst und musst. Zweitens: verplempere den Abend auf keinen Fall mit den Maedels." Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette... Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei?" Darauf die andere: "Ne Gurke. Willst du was abhaben?" "Nee nee, laß mal stecken..." Vater kommt überraschend nach Hause und ertappt seine Tochter mit einem Vibrator. Nachdem er sie zur Rede stellt  sagt sie: "Geh Vater ich bin so hässlich ich bekomme doch nie einen Mann und ein bisschen Spaß muss ich doch auch haben. " Das sieht der Vater auch ein. Wenige Wochen später kommt die Tochter früher nach Hause und erwischt Ihren Vater mit 2 Flaschen Bier und dem Vibromax im Arsch. Als die Tochter sich entrüstet sagt der Vater: "Ich werde doch wohl mit meinem Schwiegersohn ein Bierchen trinken dürfen." Was ist der Unterschied zwischen Karl Moik und Bill Clinton? - Karl: Her mit der Mundharmonika. - Bill: Her mit dem Mund Monika! Ein junges Maedchen ist lebensmuede und steht auf der Bruestung der Hafenbruecke, als sie ein junger Matrose anspricht: "Tu es nicht, es gibt so vieles, wofuer es sich zu leben lohnt. Ich lege morgen ab und fahre nach Amerika und wenn Du willst, verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich gluecklich und du machst mich gluecklich. Was hast Du schon zu verlieren?" Das Maedchen geht darauf ein. Der Matrose schmuggelt sie an Bord, bringt ihr jede Nacht Essen und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Nach drei Wochen wird das Maedchen vom Kapitaen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen. Er bringt mich nach Amerika und ich schlafe dafuer jede Nacht mit ihm." Daraufhin der Kapitaen: "Das glaube ich Ihnen - aber leider ist das die Faehre nach Daenemark." Zwei kleine Jungen stehen am Zaun eines Huehnerhofes und sehen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschaeftigt ist. Da meint der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn auf der Henne?" Darauf der andere: "Das siehst Du doch! Der stempelt die Eier." Klein Erna zu ihrer Tante: "Sag mal, Tante, warum hast Du eigentliche keine Kinder?" "Weil mir der Klapperstorch keine gebracht hat." Klein Erna: "Ja, wenn Du Dich auf den verlaesst..." Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Ehemann, "sie war hungrig, da hab ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab ich ihre ausgelatschten Schuhe gesehen und ihr die Sandalen geschenkt, die Du seit zwoelf Jahren nicht getragen hast. Auch ihr zerissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die Du nie anziehst, und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was Du nicht mehr brauchst...." Broeselmeier ueberrascht seine Tochter mit einem jungen Mann. Schimpft Broeselmeier: "Mann! Ich werd' Sie lehren, meine Tochter zu verfuehren." Laechelt die Tochter: "Zu spaet, Papa, er kann's phantastisch." Zwei Kollegen unterhalten sich ueber die neue huebsche Angestellte in ihrem Buero. "Ach, die", meint der eine, "die ist doch frigide." "Genau", bestaetigt der andere, "ihr Gefrierpunkt liegt bei zweihundert Mark." Zwei junge Frauen beobachten einen aeusserst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die erste, "hat er nicht ein tolles Profil?" Die andere fluestert zurueck: "...koennte aber auch bloss der Schluesselbund sein!" Er: "Magst Du Sex?" Sie: "Ueberhaupt nicht!" Er: "Ich auch nicht - also fangen wir gleich an, dann haben wir's hinter uns!" Bollmeier geht zur Beichte: "Herr Pfarrer, meine Frau war uebers Wochenende verreist, und da habe ich mit dem Dienstmaedchen geschlafen." "Wie oft ?" "Wie oft? Na hoeren Sie mal, Herr Pfarrer, ich bin hierhergekommen, um zu beichten und nicht um anzugeben!" Zwei schon etwas reifere Schoenheiten beobachten auf einer Party ein turtelndes Ehepaar. Schliesslich meint die eine: "Kein Wunder, dass er sie so verwohnt. Sie ist sexy und er ist sechzig!" Die betagte Direktorin eines Internats geht mit vier Schuelerinnen im Wald spazieren. Ploetzlich bleibt sie stehen und stellen den Maedchen eine Frage: "Was wuerdet Ihr tun, wenn ich nicht bei Euch waere und ein Mann kaeme, um eine von Euch zu vergewaltigen?" "Schnell weglaufen", rufen drei Maedchen wie aus einem Munde. "Und Du?", fragt die Direktorin die kleine Maria. "Ich wuerde erst mal stehenbleiben", sagt sie. "Und dann?" "Den Rock hochheben." "So, so ... und dann?" "Dem Mann die Hose runterziehen." "Ja und dann?" "Dann wuerde ich ausprobieren, wer von uns beiden schneller laufen kann..." Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule, in dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000  Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch!" Darauf der eine Schwule: "Siehst Du Bert, jetzt  wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!" Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen: "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt". Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel". Ein Inder beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" fragt der Anwalt. Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..." Kommen Sie doch endlich zur Sache!" "Ich habe kleine Inder gesäht - und kleine Chinesen geerntet...!" Vater und Sohn radeln durch den Wald. Ploetzlich ueberfaehrt der Kleine eine Biene. Sagt der Vater: "Auch auf die kleinen Lebenwesen musst Du aufpassen. Strafe muss sein, jetzt darfst Du einen Monat lang kei Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau voellig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!" Ein Truck faehrt durch die Weiten Amerikas. Ploetzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er haelt an, oeffnet die Tuer und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier faehrt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden spaeter wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das koenne nicht sein, er hätte Huehner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn haelt und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!" "Du siehst traurig aus", sagt sein bester Freund. "Ich bin deprimiert." "Dann werde ich Dir mal einen Witz erzaehlen." "Du weisst doch, ich mag keine Witze." "Dieser wird Dir gefallen. Als ich ihn vorgestern Deiner Frau erzaehlte, ist sie vor Lachen aus dem Bett gefallen." Zwei Neugeborene liegen nebeneinander auf der Saeuglingsstation. Sagt das eine: "Du..., ich weiss, dass ich ein Junge bin!" "Wieso?" "Wenn die Schwester rausgeht, dann zeige ich es Dir." Als die Luft rein ist, strampelt das Baby die Bettdecke weg und sagt: "Siehst Du - blaue Soeckchen!" Die frisch vermaehlten, schuechternen Brautleute knipsen das Licht aus und machen sich fuers Bett fertig. Sie haelt ihr Spitzennegligé in der Hand und murmelt: "Klein, rosa und viele Falten...." Er dreht sich um und meint: "Das ist gemein, Du hast geguckt!" Broesel, der seiner Frau nie Untreue zugetraut haette, schoepft den ersten Verdacht, nachdem sie von Stuttgart nach Koeln umgezogen sind und derselbe Brieftraeger noch immer die Post bringt. Geht ein Jaeger in den Wald, sieht einen Baeren. Er schiesst. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Baer mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Baer. "Nimm mich durch oder ich fress Dich", sagt der Baer. Der Jaeger weiss nicht, was er tun soll, und nimmt den Baeren durch. Wuetend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurueck in den Wald. Er sieht den Baeren und schiesst. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Baer mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um. ...und da steht der Baer. "Nimm mich durch oder ich fress Dich" sagt der Baer. Der Jaeer weiss nicht, was er tun soll, und nimmt den Baeren noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wuetet der Jaeger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Baeren und schiesst. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Baer mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Baer und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?" Wieso haben Sie zwei Aerzte, Frau Wolter, einen jungen und einen alten?" "Ganz einfach: den alten lasse ich holen, wenn ich krank bin, den jungen, wenn mir etwas fehlt." Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?" Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir koennen Ihren Finger nicht mehr annaehen, aber wir haetten noch einen weissen Finger da, koennen wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenaeht. Kurz darauf faert er mit der U-Bahn und haelt sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfaellt. Da sagt eine aeltere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?" Zwei Freundinnen besprechen die bevorstehende Hochzeit der einen. "Wenn Du eine unvergessliche Hochzeitsnacht erleben willst", riet ihr die Freundin, "dann gib ihm vor der Trauung ein Dutzend Austern." Eine Woche spaeter treffen sie sich wieder und die junge Braut dankte der Freundin, fuegte jedoch vorwurfsvoll hinzu: "Nur acht von den Austern haben funktioniert." Eine schwangere Blondine kommt zum Arzt und fragt: 'Herr Doktor, kann ich waehrend der Schwangerschaft eigentlich Sex haben?' Darauf der Doktor:'Also im ersten Drittel koennen Sie ganz normal Sex machen, im 2. Drittel sollten Sie schon etwas vorsichtiger sein und im letzten Drittel..' Da unterbricht ihn die Blondine und sagt: ' Nun hoeren Sie schon auf, sooooo lang ist DER von meinem Mann ja garnicht!' Natalie bewirbt sich als Sekretaerin in einer Agentur. Der Chef ist von ihrem attraktiven Aeusseren angetan und fragt nach ihren Gehaltsvorstellungen. "So an fuenf-zwo hatte ich fuer den Anfang gedacht", antwortet sie. "Mit Vergnuegen", meint der Chef. "Mit Vergnuegen kostet es mindestens siebenfuenf", antwortet sie mit gewinnendem Laecheln. Gerd liegt mit Susi im Park hinter einem Gebuesch. Er fummelt gerade an ihrem Slip herum, als ein Polizist sich naehert. Sagt er: "Oha, jetzt wird's haarig!" Darauf sie: "Was hast Du denn erwartet!" Golf gehoert nicht unbedingt zu den hervorstechensten Begabungen der Blondine. Nach zehn erfolglosen Uebungsstunden raet der inzwischen voellig entnervte Trainer: "Hoeren sie, Fraeulein. Sie duerfen den Schlaeger nicht wie einen Regenschirm halten. Versuchen sie sich vorzustellen, das waere der Penis ihres Verlobten." Das scheint einzuleuchten. Die Blondine holt aus und schlaegt den Ball über hundert Meter genau ins Loch. Der Trainer sagt verbluefft: " Sensationell ! Und nun nehmen sie den Schlaeger aus dem Mund und versuchen es mit den Haenden." Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gruenden. "Trinkt er?" "Nein." "Bruellt, tobt oder schlaegt er?" "Auch nicht." "Wie steht's mit der Treue?" Petra strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - usner Juengster ist nicht von ihm." Kommt eine junge Frau zum Frauenarzt. "Frau Schmitz, ich darf Ihnen eine erfreuliche Nachricht verkuenden" "Welche ?" "Sie sind schwanger !" "Nein, bloß das nicht !!!!" "Nun regen sie sich nicht auf, so wie es reingekommen ist, kommt es auch wieder raus" "Was, in einem kleinen Opel, auf der Rueckbank, mit beiden Beinen aus dem Fenster ??!" Am Morgen nach der Hochzeitsnacht kommt der frisch gebackene Ehemann unter der Dusche hervor. Seine Frau bricht in Traenen aus. "Warum weinst Du?" Sie deutet auf seinen geschrumpften Schniedelwutz. "Schau, wir haben ihn schon in der ersten Nacht so gut wie aufgebraucht." Das flotte Partygirl seufzt: "Ich habe mal ein Experiment gemacht und versucht, auf Alkohol, Zigaretten und Maenner zu verzichten." "Und?" "Du...., das waren die laengsten und grausamsten zwanzig Minuten meines Lebens." Zwei Krankenschwestern in der ungestoerten Kaffeepause. "Hast Du schon gehoert, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren Koerper der Wissenschaft zu vermachen?!" "Ich weiss, ich weiss - dreimal die Woche, nicht wahr?" Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsaechlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..." Tarzans Jane ist im Urwald ein bisschen beleidgt: "Warum machen wir beide nicht Liebe?", fragt sie. Tarzan haut sich auf die Brust: "Tarzan machen Liebe mit Astloecher." Sie weist ihn darauf hin, dass er das doch nicht mehr noetig habe, jetzt, da er seine Jane habe. Nach langen Ueberlegungen sieht er das ein, doch bevor er zaertlich wird, geschieht etwas Komisches: Tarzan nimmt Anlauf und trittJane mit voller Wucht in den Po. "Was soll denn das?", fragt Jane. "Tarzan immer kontrollieren, ob Eichhoernchen sich versteckt halten." Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bisschen an den Eiern 'rumfummeln." Sottelmann ist seines Berufes ueberdruessig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt geniessen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantikueberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quaelt ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitaen. "Kaeptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Fuer Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Mark." "Was, sechzig Mark ?", meint Sottelmann, "so schoen ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Mark", erklaert ihm der Kapitaen, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das naemlich nicht so gerne." Als die Mutter bepackt vom Einkaufen nach Hause kommt, findet sie ihre Tochter eng umschlungen auf dem Schoss eines jungen Mannes sitzen. "Was geht denn hier vor?", fragt sie streng. Die Tochter knoepft sich den BH, dann die Bluse zu und mault gedehnt: "Deine Uhr, Mama." Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefaengnishaft auf der Flucht. Waehrend er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Paerchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken kuessen wuerde. Ploetzlich stand der Fluechtling auf und verliess den Raum. Sofort huepfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und fluesterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken gekuesst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es ueber dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben haengen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, fluesterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darueber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken gekuesst, er hat mir ins Ohr gefluestert. Er meint, dass du ziemlich niedlich waerst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren wuerde. Sei stark! Ich liebe dich auch!" Paul hat Schwierigkeiten mit der Errektion. Sein Arzt raet ihm, sich vor dem Zubettgehen ein Stueck Holz unter den Schwanz zu binden. Sofort nach dem Abend probiert Paul die Methode bei seiner Frau aus. Als er ihn einfuehrt, ruft der eine Eierstock dem anderen zu: "Ich hab' ja schon viele gesehen, in allen Farben und Groessen, aber das sie einen auf 'ner Bahre reintragen..." Auf einem Ball befinden sich Damen mit ausserordentlich gewagten Ausschnitten. "Hast Du so was schon gesehen?", fragt ein Juengling einen anderen, dem genauso die Augen aus den Hoehlen zu fallen drohen. "Moeglicherweise ja, aber ich war damals hoechstens sechs Monate alt." Die Koenigin von Grossbritannien ist in Ostfriesland zu Besuch und besichtigt ein Krankenhaus. Sie schaut durch das Fenster einer Patiententuer und sieht, wie ein Mann sich einen runterholt. Entsetzt sagt sie zum Pfleger: "Ist das eklig". Darauf der Pfleger: "Dieser Mann ist schwerst krank, wenn er nicht innerhalb von 10 Minuten seine Hoden entleert fuellen Sie sich so weit, bis sie Platzen und dann stirbt er!" "Oh Gott, das ist ja schrecklich!!!" Einen Stock hoeher schaut die Koenigin wieder in ein Fenster und sieht, wie eine nackte Krankenschwester einem Mann einen blaest. Sie sagt: "Waeh, ist das eklig, was fehlt denn dem Mann?" Darauf der Pfleger: "Das ist der selbe Fall wie unten, nur der Mann hier ist Privatversichert!" Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darueber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generaele beschaeftigt waeren und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzufuehren: Jeder General, der sich bereit erklaert, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anstaendige Pension und zusaetzlich eine einmalige Zahlung, deren Hoehe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Koerpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen spaeter gehen drei Generaele zur zustaendigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste laesst sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er laesst die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..." Der Gynaekologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhuetungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer" meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....." Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weisst Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?" "Weil er zugeguckt hat." Der Richter betrachtet den Angeklagten und scheint ueber etwas nachzudenken. Schliesslich sagt er: "Ich kenne Sie doch, ich habe Sie schon oefters gesehen! Wie viele Male sind Sie denn schon vorbestraft?" "Ueberhaupt nicht, Herr Richter", versichert der Angeklagte, "aber ich bin Tuersteher im Eros-Center." nen Honig meh Ein Sechzehnjaehriger kommt in eine Apotheke und sagt schuechtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Maedchen traefe und nun etwas benoetige. Der Apotheker nickt verstaendnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und ausserdem waere da noch die Mutter von dem Maedel, die ist sehr huebsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ueber alles." Am Abend bei der Familie des Maedchens - beim Essen - der Junge haelt staendig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und wuerdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Maedchen zu ihm: "Wenn ich gewusst haette, was du fuer Manieren hast, haette ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich nicht gekommen..." Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er ueber den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen." Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloss?....Ab in die Tiefkuhltruhe, damit er sich wieder abkuehlen kann!!!!" Stunden spater erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkuehltruhe, oeffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweissgebadet... "Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!!" Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Huehnern die Schenkel auseinanderzudruecken...!!!" Der Vorstandsvorsitzende umgibt sich mit vier Sekretaerinnen in seinem Vorzimmer. Eines Tages kommt eine Neue dazu. "Ist der Chef eigentlich verheiratet?", fragt sie. "Für Sie ja", antworten die anderen wie aus einem Mund. Der vierzehnjaehrige Karl hat Arrest und fragt nach einiger Zeit die junge Lehrerin, die ihn beim Nachsitzen beaufsichtigt: "Haetten Sie was dagegen, wenn ich eine rauche?" "Kommt ueberhaupt nicht in Frage", sagt sie empoert, "willst Du mich in Schwierigkeiten bringen?" Karl mustert sie nachdenklich. "Wie Sie wollen", meint der dann, "aber lieber wuerde ich eine rauchen." Der ergraute Geschaeftsmann reist mit seiner Sekretaerin nach Paris. Nach der Ankunft fragt sie: "Chef, erst ins Hotel oder besichtigen wir erst den Eiffelturm?" "Erst ins Hotel", brummt der Alte, "der Eiffelturm steht morgen auch noch!" In einer Vereinskantine, in der nur Mitglieder kaufen koenne, kommt eine Frau zur Theke: "Zwei Eier , bitte" "Mitglied?" "Nein", fluestert sie erroetend, "ohne.." Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretaerin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwuerdig." "Wieso?" "Na, frueher guckte sie dauernd auf die Uhr. Jetzt guckt sie dauernd auf den Kalender." Harald kommt abends nach Hause sie liegt schon im Bett und schlaeft. Er zieht sich aus, nur die funkelnagelneuen Schuhe laesst er an. Dann ruft er leise: "Liebling, wach auf und sag mir, was Dir an mir auffaellt." Verstaendnisslos schaut sie ihn an. "Na schau doch, wo 'er' hinzeigt." Sie folgt mit den Augen dem schlaffen Hinweis und knurrt trocken zurueck: "Einen neuen Hut haettest Du Dir kaufen sollen!" Die kleine Eva aus Sachsen geht mit Ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super-Blondine mit Riesen-Oberweite, Eva eine Fuchsfamilie! Die Kleine: "Opa, Fichse, Fichse!" Der Opa: "Gern, aber du musst mir versprechen der Oma nichts zu erzaehlen!" Ein Maedchen betrachtet im Museum 3 Bilder. Auf dem Ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Maedchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswaechter, was die Bilder denn bedeuten sollen. Fluestert der Waechter ergriffen: "Zu spaet rausgezogen...." Frischverheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen." Am naechsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je. "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." "Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?" "Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblaettert." Ein Arzt haelt die alljaehrliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jaehrigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Eimal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich moechte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich waere ne alte Sau..." Der Enkel kommt seinen Opa besuchen. Er findet ihn auf der Veranda sitzend, nur mit einem T-Shirt bekleidet. "Aber Opa, was machst Du denn da?" fragt er erschrocken. Der schaut nur erstaunt und gibt keine Antwort. "Aber Opa, es ist doch noch zu kalt, um hier so nackt herum zu sitzen!" Der alte Mann schaut ihn langsam an und meinte: "Ja weisst Du,  letzte Woche sass ich hier ohne T-Shirt und am Abend hatte ich einen ganz steifen Nacken. Dies ist Omas Idee.....!" Frauen sind wie Steckdosen. Bist Du im falschen Loch, bist du im Arsch! Das Leben des Penis ist schon schwer: Geboren mit Kopf ohne Gehirn, gezwungen mit einem Sack zusammenzuleben, und dein Nachbar ist ein Arschloch! Ja, ich habe viel Sex. Um genau zu sein jeden Tag. Das bedeutet, ich verbrauche im Jahr 365 Kondome! Naja, und im Zeitalter des Recycling sammle ich alle meine gebrauchten Kondome in einer Kiste. Am Ende eines jeden Jahres bringe ich diese Kiste dann zur Reifenfabrik und lasse mir neue Reifen machen. Und...was steht wohl auf den Reifen? Ist doch klar: GOOD YEAR! Als der Schotte lang genug mit dem Maedchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf's neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Maedchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschliesst, den Trick des Schotten einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fuenf Schotten! Eine Woche vor seiner Hochzeit stuerzt ein junger Farmer vom Scheunendach. Obwohl er auf den Misthaufen faellt, hat er sich ein wenig verletzt und laesst vom Arzt untersuchen. "Tja, Tommy", sagt der Doktor, "da hast Du noch mal Glueck gehabt, aber eine schlechte Nachricht habe ich doch für Dich: Du hast Dir beim Sturz Deinen Schwanz gebrochen. Ich werde ihn Dir schienen und in ein paar Woche ist er wieder wie neu." Logisch, das Tom nicht gerade begeistert ist, aber er hat ja keine andere Wahl. Also beschliesst er, es seiner Braut erst in der Hochzeitsnacht zu sagen und hofft, sie wuerde nicht allzu boese sein. Eine Woche spaeter in der Flitterwochen-Suite im Hotel hat Tom seiner jungen Braut immer noch nichts von seinem Malheur erzaehlt. Als sie aus dem Bad kommt, hat sie ein sehr knappes Neglige an und sagt erroetend: "Tom, Schatz, Du weisst ja, dass ich noch nie was mit einem Mann hatte.." Da erkennt Tom seine Chance, nimmt all seinen Mut zusammen, zieht seine Hose runter und sagt: "Louise, ich hab' auch noch nie eine Frau vor Dir gehabt. Guck mal, es ist noch alles originalverpackt." Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück. Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!" Seine Frau: "Was hat der Spass gekostet?" Er: "15.ooo DM" Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt] Sie entschliesst sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann. Kommt zurueck. Er: "Und wie war's ?" Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...) Er: "Und was hat's bei dir gekostet?" Sie: "15 DM. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt !" Am fruehen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliesst, umzukehren. Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draussen?" fragt die Frau gaehnend im Halbschlaf. "Kalt, und es regnet!" ".....und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen!" Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am naechsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" "Ja." "Und wohin ?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?" "Dann klingelte er an einer Tuer." "Und dann ?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?" "Dann sagte er ihr: "Liebling, wir koennen noch mal. Dein Mann ist noch beschaeftigt !" Erwin kommt abends nach Hause und fluestert seiner Frau ins Ohr: "Du, ich weiss was. Heute Abend koennen wir mal Caritas-Bumsen." "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schliesslich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu ruehren. Seine Frau stoesst ihn an, er reagiert nicht. Nach fuenf Minuten stoesst sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fuenf Minuten spaeter wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein." Rainer hat die bekannteste Stripperin der Stadt geheiratet. Meint Elmar neidisch: "Die muss doch im Bett ganz toll sein." "Ja, aber mir tun hinterher immer die Hände weh." "Wieso denn die Hände?" "Ich muss immer wie besessen applaudieren, damit sie auf Touren kommt!" Eines mittags klingelt es an der Tuer. Frau Meier oeffnet. Vor der Tuer steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan ?" Entsetzt schlaegt Frau Meier ihm die Tuer vor der Nase zu. Abends erzaehlt sie ihrem Mann davon. "Ich glaube nicht das der wiederkommt", meint ihr Angetrauter, doch am naechsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt die selbe Frage: "Haben sie ein Geschlechtsorgan ?" Wiederum schlaegt Frau Meier ihm die Tuer vor der Nase zu und erzaehlt es abends ihrem Ehegatten. Dieser meint: "Verwickle ihn doch in ein Gespraech vielleicht haut der dann ab." Am darauffolgenden Tag die bekannte Situation, gleiche Frage, nur behaelt Frau Meier jetzt die Ruhe und antwortet: "Ja natuerlich habe ich ein Geschlechtsorgan, warum moechten sie das wissen ?" Worauf der Sittenstrolch nur antwortet: "Dann sagen sie ihrem Mann doch einmal er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen..." Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schoenheit vorbeigetippelt. "Bei Allah", sagt der Araber. "Bei Gott!", fluestert der Deutsche. "Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose In der Abgeschiedenheit einer griechischen Insel leben 140 Nonnen in einem Kloster. Ausser ihnen wohnen noch drei Fischer auf dem Eiland. Eines Tages wird der Juengste zum Militaer eingezogen. Als er nach einigen Monaten zurueckkehrt, sind alle Nonnen schwanger. "Wie ist denn das passiert?", fragt er seine Brueder. "Ach weisst Du", stammeln sie, "Du hattest schliesslich unser Kondom mitgenommen!" Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!" Wie heißt die neue Hymne all jener, die Viagra nehmen? Sie ist von Elton John: "I'm still standing..." Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt   "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund  zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?" Ein 78jaehriger hat ein 21jaehriges Maedchen geheiratet. Kurz darauf wird es schwanger. Nach der Entbindung fragt der grauhaarige Opa die Krankenschwester: "Na, wie habe ich das gemacht?" "Ausgezeichnet, es sind Zwillinge." "Da sehen Sie mal", ruft er mit stolzgeschwellter Brust, "es ist zwar schon Schnee auf dem Dach, aber immer noch reichlich Feuer im Kamin." "Dann sollten Sie mal den Kamin fegen lassen, die Babys sind naemlich schwarz!" "Ich habe gehoert, Du bist Vater geworden! Gratuliere." "Danke" "Wie geht's Deiner Frau?" "Solange sie nichts davon erfaehrt - gut!" Drei Ehepaare stehen vor Petrus und moechten gern ins Paradies. Petrus betrachtet den Trupp eine Weile, holt tief Luft und legt los: "Du", herrscht er den ersten Gatten an, "hast dein Leben lang nur Geld im Kopf gehabt. Das ging sogar soweit, dass du eine Frau geheiratet hast, die Penny heisst. Verschwinde !" Den zweiten faucht er an: "Du hast dein Leben lang gesoffen. Alkohol lag dir so so nahe am Herzen, dass du dir eine Frau mit dem Namen Sherry nahmst, raus hier!" Da meint der dritte Ehemann zu seiner Frau: "Hat wohl keinen Sinn, Vicky!" Der junge Schauspieler soll fuer einen erkrankten Kollegen einspringen. Der Regisseur erklaert ihm die Szene: "Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der suesse Duft meiner Geliebten!' Verstanden?" Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz undsagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen. "Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben" , stammelt der jungeSchauspieler in der Kulisse. "Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!" Ein altes Muetterchen erwacht aus dem Schlaf und sieht einen Einbrecher im Schlafzimmer. "Junger Mann, ich gebe ihnen jetzt 48 Stunden Zeit, diesen Raum zu verlassen, andernfalls rufe ich die Polizei." Zwei Playboys im 'Cafe Extrablatt': "Wieviel braucht Dein neuer Sportwagen auf hundert Kilometer?" "Na, so seine elf, zwoelf Girls." Monika berichtet ihrem Anwalt aufgeregt, ihr Mann betruege sie und sie wolle sich scheiden lassen. "Erst gestern Abend war ich in der Stadt unterwegs und sah meinen Mann mit einer anderen Frau ins Kino gehen." "Vielleicht war das ja ganz harmlos", beruhigt sie der Anwalt, "warum sind Sie ihm Ein Mann fragt seine blonde Nachbarin: "Warum sind sie denn so traurig?" "Ach, ich war letzte Woche in Kenia auf einer Safari und da wurde ich von einem Schwarzen ins Gebüsch gezerrt und 5 mal vergewaltigt." "Und warum bist Du dann so traurig?" "Ach, er schreibt nicht und er ruft nicht an...." Wie lautet der moderne Ausdruck für einen One Night Stand? Hit'n'Run Was haben ein Sarg und ein Kondom gemeinsam? - In beiden liegt ein Steifer. Was ist der Unterschied? - Der eine ist beim Kommen und der andere beim Gehen. Geht ein Patient zum Arzt und sagt: "Herr Doktor können sie mir helfen?" Fragt der Doktor: "Was haben sie denn für ein Problem?" Sagt der Patient: "Ich habe mit meiner Frau schon jede Stellung ausprobiert und nun weiß ich nicht mehr weiter." Überlegt der Doktor und geht wie Gott es will ans Fenster. Plötzlich ruft er den Patienten und sagt ihm: "Versuchen Sie es doch mal so wie die zwei Hunde." Der Patient geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich Arzt und Patient. Dann fragt der Arzt: "Nun, wie hat es denn geklappt!" Der Patient sagte: "Gut, Herr Doktor. Bis auf eins, es war schwer, meine Frau auf die Straße zu bekommen." Im nächsten Leben werd ich ein Staubsauger! Dauernd fasst eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück hab, werde ich der Nachbarin  geliehen! Ein bildhübsches, aber etwas einfältiges Mädchen bekam die Stelle im Büro des Junior-Chef's. Im ersten Monat gab er ihr als Gehalt ein Nachthemd, im zweiten einen Diamantring. Und im dritten Monat hob er das Gehalt vom ersten Monat etwas an. Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut. So kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen. Ein Mann kommt zu einer Apotheke, diese ist aber geschlossen. Er schaut durch das Fenster und dabei sieht er den Apotheker mit seiner Apothekenhelferin eine Nummer schieben! Da er aber dringend sein Medikament braucht, klopft er wie wild an der Tür! Als der Apotheker schließlich kommt, entschuldigt er sich: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe gerade ein NICKERCHEN gemacht!" Darauf antwortet der Kunde: "Ja, ja, ich hab es durch das NENSTER gesehen!" Die Schüler-Anmache des Tages: Wollen wir heute abend zusammen Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, die Kleidung subtrahieren, Deine Beine teilen und dann würde ich Dich mal nehmen. Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..." Ein junger und ein alter Stier stehen auf der Wiese und sehen den weidenden Kuehen zu. "Los", sagt der junge Stier, "rennen wir rueber und vernaschen eine." "Nein", sagt der alte Stier genuesslich, "wir gehen langsam rueber und vernaschen alle." Der niedergeschlagene Ehemann sitzt in der Kneipe und leert den dritten doppelten Whisky. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weisst Du", stoehnt der Ehemann, "ich komme gestern nach Hause, laeute an der Tuer, die Tuer wird geoeffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser neues Maedchen und will sie kuessen." "Na und?" fragt der Freund. "Es war nicht unser Maedchen, es war meine Frau. Sie stoesst mich sanft von sich und sagt:`Bitte jetzt nicht, Liebling, mein Alter muss gleich nach Hause kommen´." Die Frau eines Strumpffabrikanten wollte mit ihrem Mann schön essen gehen. Beim Aussteigen aus dem Auto blieb sie jedoch hängen und holte sich eine Laufmasche in ihrem schönen Strumpf. Darauf hin weigerte sie sich, in das noble Lokal zu gehen. Es  sei doch peinlich, dass sie als Frau des Strumpffabrikanten eine Laufmasche habe. Ihr Mann wollte sie beruhigen und meinte, das sei doch kein Problem, aber die Gattin liess sich nicht beruhigen. Darauf hin schlug er vor einmal in das Lokal zu gehen um auszukundschaften, wer denn eigentlich alles drinnen sei. Kurz darauf kam der Mann wieder heraus und beruhigte seine Frau mit einem Lachen: "Wir können da ruhig hineingehen", meinte er, "weisst du, wen ich darin gesehen habe? Herrn Blausiegel mit seinen fuenf Kindern..." Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Varieté. Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuß in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Einige Jahre Jahre später ist er wieder in der Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, daß der jetzt 85jährige Opa immer noch im Programm auftritt. Diesmal legt er sogar eine Kokosnuß auf den Tisch. Trommelwirbel, Penis raus, zuschlagen, Kokosnuß zerspringt in tausend Stücke. Der Vertreter ist völlig hingerissen und geht begeistert zum Alten: "Die Walnuß war 5 Jahren war ja schon Spitze. Warum nehmen Sie denn in Ihrem Alter jetzt sogar eine Kokosnuß?" Der Alte: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..." Zwei aeltere Herren sitzen im Park auf einer Bank. Erkundigt sich der eine: "Sag mal, gehst Du eigentlich noch immer ins Eros-Center zu Lola?" "Aber klar doch, bloss nicht im Oktober." "Ach, und warum ausgerechnet im Oktober nicht?" "Da hat der nette Rausschmeisser, der mich danach immer die Treppe runtertraegt, seinen Urlaub." "Einen doppelten Wodka!", bestellt der Zwoelfjaehrige an der Bar. "Willst Du mir etwa Schwierigkeiten machen?", weist ihn die Bardame zurecht. "Gleich!", vertroestet sie der Junge, "aber erst moechte ich einen doppelten Wodka!" Fraeulein Rammelmaier kommt in ein Waeschegeschaeft: "Ich moechte ein Nachhemd fuer eine Braut." "Ein spezielles Nachthemd fuer eine Braut?" fragt die Verkaeuferin. "Wie soll es denn geschnitten sein?" "Tja, wissen Sie", meint das Fraeulein, "vielleicht so aehnlich wie ein Frack...!" Die Hausfrau kommt mit hochrotem Gesicht in die Kueche gelaufen: "Minna", erklaert sie atemlos. "Ich erwarte gleich Herrenbesuch. Sollten Sie mich laut um Hilfe rufen hoeren, dann nehmen Sie sich sofort  Ihren Mantel - und gehen ins Kino!" Manuela ist Mitglied im Tennisclub geworden und hat sich einen hinreissenden Tennisdress zugelegt. Auf der linken Seite des Oberteils hat sie ihren Namen eingestickt. Erkundigt sich der junge Tennislehrer interessiert: "Und wie heisst die rechte?" Was heisst Oberschenkelbruch eines männlichen Patienten auf chinesisch? Knicki Knacki nah bei Sacki! Eine Mutter hört Geräusche in der Wohnung und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm im Flur stehen. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du denn nun hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn wieder. "Sofort  gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt." Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein, dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...Äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein, dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..." Ein Man geht zur Volkshochschule, öffnet eine Zimmertür und sieht, dass dort zehn Männer auf dem Boden Liegestütze machen. "Verzeihung, ist hier der Kursus: 'Braten ohne Fett?'" "Nein, hier ist der Kursus: 'Vögeln ohne Frau.'" Zehnte Entbindung. Der Arzt muss einen Dammschnitt machen. Hinterher lobt er die Mutter und sagt: "Zum Naehen habe ich einen Goldfaden genommen." Seufzt die: "Herr Doktor, es waere besser gewesen, Sie haetten Stacheldraht genommen." Claudia kommt von einer Party und faehrt froehlich nach Hause. Unterwegs geraet sie in eine Polizeikontrolle. Der Polizist schnuppert: "Sie haben ja getrunken!" "Ach", meint Claudia unschuldig, "vier oder fuenf Glaeschen Sekt." "Und was noch?" "Vier Glaeser Wein." "Nun aber raus!", ordnet der Polizist an, "jetzt wird geblasen." Claudia ist ganz erleichtert. "Und ich dachte schon, Sie wollen mir den Fuehrerschein abnehmen." "Wuerdest Du Dich dagegen wehren, mit mir zu schlafen?" "Oh, das habe ich noch nie gemacht?" "Was, Du hast noch nie mit einem Mann geschlafen?" "Nein, ich habe mich noch nie gewehrt." Die flotte Tina hat ein Problem. Der Arzt untersucht sie und meint dann: "So eindeutig kann ich es ihnen auf Anhieb nicht sagen, mein Fraeulein. Denn ich weiss nicht so recht, ob Sie nur einen verdorbenen Magen haben, oder ob Sie ein Baby erwarten." "Dann wirds wohl ein Baby sein", nickt Tina, "denn ich wuesste nicht, womit ich mir den Magen verdorben haben koennte." Die Damen-Fussballmannschaft ist Meister geworden. Anlaesslich eines Essens zu Ehren der Mannschaft steht der Buergermeister auf und sagt: "Ich trinke auf das schoene Geschlecht der beiden Hakbkugeln." Da erhebt sich ein anderer und sagt: "Und ich trinke auf die beiden Halbkugeln des schoenen Geschlechts." Der Arzt fragt nach der Untersuchung die rundliche Susi: "Was ist denn Ihr Freund von Beruf?" "Architekt." "Dann bestellen Sie ihm, er hat den Grundstein fuer ein Kinderzimmer gelegt!" Der Familienrichter will von der Ehefrau wissen: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" Sagt sie anklagend: "Weil mein Mann im Bett unersaettlich ist. Nachts will er mindestens dreimal und vor und nach jeder Mahlzeit auch." Der Richter wendet sich an den Ehemann: "Was haben Sie dazu zu sagen?" Er laechelt verlegen: "Also, wenn Sie mich so fragen - ich koennt schon wieder!" "Hallo Gaby,warum machst Du so komische Trippelschritte?" "Ach, weisst Du, Lilo, ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub, und danit ich schoener bin, habe ich mir ein paar Lockenwickler eingedreht." "Gestern Abend war ich bei diesem Typen in der Wohnung", erzaehlt Karin ihrer beste Freundin, "und der hat ganz selbstverstaendlich angenommen, ich wuerde die Nacht mit ihm verbringen." "So ein eingebildeter Kerl!" "Ja, stell Dir vor, ich war so wuetend, dass ich mich wieder angezogen habe und nach Hause gegangen bin!" Urlaubsnachmittag am Seeufer. Eines der Bikinimaedchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplae bohrt sich durch das Hoeschen ausgerechnet dahin, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame wird in aller Eile zum Sanitaeter gebracht, der sich der Sache annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag. "Tut mir leid, Maedchen, das dauert noch ´ne Weile. Ist Behoerdensache." "Behoerden...?" wimmert das Maedchen. "Umweltschutz", grinst der Sani. "Ich muss erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfuellen, ehe ich das kleinste Stueck Holz aus einer Naherholungszone entferne." Der Chef zu einem Mitarbeiter: "Ich bezahle meine Leute nach ihrem Wissen. Warum sollte ich ausgerechnet Ihnen eine Gehaltserhoehung geben?" "Weil ich weiss, dass Sie nach Feierabend ihre Sekretaerin vernaschen." Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt: "Woran denkst Du?" "An das gleiche wie Du", haucht sie zurück. "Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken." Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? - Nutella. Die huebsche Ilona mit der aufregenden Figur hat sich auf die Anzeige 'Sekretaerin dringend benoetigt' beworben. Sie bekommt den Job. Am Abend des ersten Arbeitstages tritt der Chef unerwartet von hinten an sie heran und greift ihr in die Bluse. "Wie ich sehe", sagt Ilona, "war die Anzeige kein bisschen uebertrieben!" Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Er: "Wie meinst du denn das?" Fritz: "Na, sie lag auf dem Boden und schrie: Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten...!" Er hat zwei attraktive Freundinnen und moechte heiraten, weiss aber nicht, für welche er sich entscheiden soll. Er geht zu seinem Vater und bittet um Rat. Der alte Herr fragt nach dem Beruf der Freundinnen und der Sohn erzaehlt: "Die eine ist Lehrerin - die andere Arzthelferin." "Ich wuerde die Lehrerin heiraten", raet der Vater. Als der Sohn nach dem Grund fragt, meint der Vater: "Die Arzthelferin sagt immer "Der nächste bitte", die Lehrerin aber: 'Nun wiederholen wir das Ganze noch einmal, aber schoen langsam." Peter will in der Hochzeitsnacht besonders zaertlich sein. "Liebling, ich moechte Dich da kuessen, wo Dich noch nie ein Mann gekuesst hat." "Wenn es sein muss", entgegnet das Herzchen, "aber ich bin so schrecklich kitzlig an den Fuss-Sohlen." Die Studentin zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch zwoelf Schlüssel zu meinem Appartement." Der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtuer einbauen lassen?" Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch und heb einen Scheit auf!" Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebährmutter herausfallen wenn du so weiter machst." Darauf seine Frau: "Das gibt es doch gar nicht, das ist unmögich." Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schläft auch gleich ein. Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich, der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er, "heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt, legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und  spritzt noch ein bißchen Blut zwischenrein." Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist so blaß, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet: "Stell dir vor: heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebährmutter herausgefallen, es war gräßlich! Aber vor allem war es ne`Höllenarbeit, das Ding wieder `reinzukriegen!"  denn nich Der Lord fuehrt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Touristen hat eine aussergewoehnliche Aehnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht mal Stubenmaedchen bei uns?" fragt der Adlige herablassend. "Nein" erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat voruebergehend als Gaertner im Schloss gearbeitet." Das frisch getraute Ehepaar stuermt ins Hotel, um die Flitterwochen zu beginnen. "Welches Zimmer darf's denn sein?", fragt der Herr an der Rezeption, "mit Seeblick, mit Dusche oder Bad, mit Fernsehen?" "Ach, ganz egal", meint der junge Mann, "gegen Sie uns ein Bett mit irgendeinem Zimmer drum herum." Die Hieslbaeuerin fragt die Kuhmagd: "Warum bruellt denn die Liesl heute schon den ganzen Tag?" "Weil Sie stiert, sie moechte zum Bullen." "So ein dummes Luder", meint die Baeuerin, "da muesste ich ja das ganze Jahr bruellen." Reeperbahn. In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Maedchen, Rock hoch, Hoeschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes Frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: "Was machen Sie denn hier?" Schaut sich das Mädchen um und floetet: "Oh, ist er schon weg?"... Wie heißt der Sexminister von Holland? Fick van hinten! Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat war, die Hündin mit Benzin einzureiben. Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jährige Sohn vorbei und fragt, was er den da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt. " Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: "Vater du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein." "Die kleine Tochter des Arztes stellt sich immer als ´Kind von Doktor Meier´ vor. Meint die Mutter: "Sag das doch nicht immer, das klingt so protzig." Eines Tages fragt eine fluechtige Bekannte: "Sag mal, bist Du nicht das Kind von Dr. Meier?" "Das habe ich auch immer geglaubt, aber Mami sagt nein!" Die Schueler muessen einen Aufsatz schreiben, mit wenigen Worten eine schoenge Geschichte umschreiben. Peters Aufsatz lautet schlicht und einfach: "Ausgeblieben" Der Lehrer kann's nicht fassen: "Wo ist denn da die Geschichte?" Da muss auch Peter passen. "Weiss ich auch nicht - aber als gestern Abend unser Dienstmaedchen zu Vati sagte 'Ausgeblieben', da hat er gesagt: 'eine schoene Geschichte'." Ein Landmaschinenvertreter schreibt einer Bauerntochter gluehende Liebesbriefe. Das Maedchen heisst Reserl, aber die Briefe beginnen immer mit den Worten: "Meine liebste Malve...." . Niemand von der Familie weiss, was das zu bedeuten hat, bis der Bauer in einem alten Kalender liest: "Malve - gut an Zaeunen und hinter Scheunen, nicht so gut in Beeten...!" Der Tierforscher nimmt auf der Heimreise per Schiff einen Gorilla mit nach Europa. Eines Nachts wacht er auf - das Tier ist weg. Da hoert er aus der Nachbarkabine eine weibliche Stimme: "Wenn Sie ein Kavalier waeren, wuerden Sie Ihren Pelzmantel ausziehen." Auf der Party sagt Peter zu seinem Freund Hannes: "Junge, Du bist ja heute mal wieder ganz schoen besoffen." "Wie kommst Du da denn drauf - hicks?" "Weil Du vorhin Deine eigene Alte in die Moepse gekniffen hast!" Peter sitzt mit Gisela im wilden Clinch vor dem Fernsehapparat. Auf einmal erscheint auf dem Bildschirm der Schriftzug: "Kurze Unterbrechung." Japst sie: "Mach bloss weiter und lass Dir von den Fernsehheinis keine Vorschriften machen!" Der Scheidungsrichter sagt: "Frau Meiersberg, Sie werden schuldig geschieden. Ihre vier Kinder werden dem Vater zugesprochen." Schimpft sie: "Das ist ungerecht. Sie koennen doch meine kleinen nicht vier wildfremden Maennern ueberlassen!" Sitzt eine Raupe auf einem Ast und sieht ein frisches, gruenes Blaettchen. "Wenn ich ueber den Ast zum Blaettchen krieche und es fresse, habe ich mein Mittagessen." Denkt sich die Raupe und macht sich auf den Weg. Weiter oben auf dem Baum sitzt ein Vogel. Er sieht die Raupe, sieht das Blaettchen und denkt sich: "Wenn die Raupe zum Blaettchen kriecht und es frisst, mache ich einen Sturzflug und habe mein Mittagessen." Auf dem Dach sitzt eine Katze. Sie sieht den Vogel, sieht die Raupe und sieht das Blaettchen. "Wenn die Raupe das Blaettchen frisst macht der Vogel einen Sturzflug und frisst die Raupe, ich mache einen riesen Jump und habe mein Mittagessen" malt sich die Katze aus. Also kriecht die Raupe zum Blaettchen und frisst es. Sofort macht der Vogel einen Sturzflug und frisst die Raupe, die Katze macht einen riesen Jump - und landet in der Pfuetze. Und die Moral von der Geschichte? Je laenger das Vorspiel desto feuchter die Muschi.... Frau Meier besucht den Frauenarzt. Als sie sich frei gemacht hat, stutzt der Arzt: "Ihre linke Brust ist wesentlich groesser als die rechte. Dem muessen wir nachgehen". Frau Meier meint erroetend: "Kann das damit zusammenhaengen, dass mein Mann die linke Brust beim Einschlafen immer in die Hand nimmt?" Arzt: "Das kann ich mir nicht vorstellen". "Na ja" erklaert Frau Meier, "wir haben getrennte Schlafzimmer". Die huebsche Susanne macht Urlaub an der Rivera. Fuer zwei Wochen mietet sie von einem glutaeugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schluessel fuer das Haeuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment", sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schluessel zurueck. "Hier ist die Miete." Susi kommt wieder einmal mitten in der Nacht nach Hause. Die Mutter liegt schon auf der Lauer und als Susi durch den Hausflur schleicht, schreit sie: "Du verdorbenes Geschoepf, weisst Du, wo ich in Deinem Alter war?" "Ja, Mami, im Heim fuer ledige Muetter!" Der Polizist sagt im Park zu dem erwischten Paar. "Sie zahlen eine Geldbuse. Der Herr zwanzig und die Dame hundert Mark." "Warum soll denn meine Braut viel mehr bezahlen?" "Weil ich sie in dieser Woche schon das vierte mal erwische." Fritz kommt am Zimmer seiner grossen Schwester vorbei und spaeht durchs Schluesselloch. Er sieht, wie seine Schwester auf dem Bett liegt und sich den Busen streichelt. Dabei sagt sie: 'ich brauch' einen Mann, ich brauch' einen Mann.' Am naechsten Tag geht er wieder an ihrem Zimmer vorbei, sie liegt wieder auf dem Bett und streichelt sich den Busen: 'ich will einen Mann, ich will einen Mann.' Am dritten Tag geht er wieder an ihrem Zimmer vorbei, guckt durchs Schluesselloch und tatsaechlich - ein Mann ist bei ihr. Da geht Fritz in sein Zimmer, legt sich aufs Bett und streichelt seine Brust: 'Ich will ein Mountainbike.' Petrus empfaengt an der Paradiespforte drei Frauen und fragt nach ihren guten Taten in der Zeit ihres irdischen Daseins. "Ich habe Kranke gepflegt." sagt die Erste. Petrus winkt: "Komm rein!" "Ich habe mich um die Armen der Stadt gekuemmert", verkuendet die zweite. "Komm rein", ruft Petrus. "Ich habe dreimal taeglich einen Mann gluecklich gemacht", berichtet die Dritte. "Komm rein und warte da hinten auf der hellblauen Wolke - ich komme gleich nach." Elli fragt den Parodisten: "Sagen Sie mal, koennen Sie auch meinen Mann nachahmen?" "Ich denke schon - wo ist denn Ihr Schlafzimmer!" Entsetzt sagt Frau Hempel zu ihrer Tochter: "Du bist also schwanger. Wie konnte denn das passieren?" Darauf das Girl schnippisch: "Reiner Zufall. Uns waren die Diskussionsthemen ausgegangen!" Ein Senior kam für die jaehrliche Untersuchung zum Arzt und das Resultat war, alles in Ordnung! Der Arzt fragte den Senior wie es denn mit dem Sex waere? "Oh...." , es ist nicht schlecht ,"das muss ich ehrlich sagen. Sie wissen ja, meine Frau ist nicht mehr so daran interessiert, so gehe ich mehrfach auf den Strich. Letzte Woche habe ich drei verschiedene Damen gehabt, keine von den dreien war ueber dreissig Jahre alt." "Oh Du liebe Zeit, und das mit Ihrem Alter," meinte der Arzt, "Ich hoffe Sie sehen sich gut vor und schuetzen sich". "Aber natuerlich , ich bin doch nicht senil, ich gab jeder eine falsche Adresse von mir" Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle haengt ein Zettel mit der Aufschrift: 'Grosses Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!' Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen, was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fuenf", raet der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage spaeter versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weisst du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat naemlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..." Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame, ganz Dame, durch die einsamen Duenen der Insel. Ploetzlich trifft sie beinahe der Schlag. Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht vor Entsetzen starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefuehl, er muesse ein Wort der Erklaerung abgeben und erlaeutert: "Der Mann waere vorhin beinahe in der Brandung ertrunken." "So", gibt sie giftig zurueck, "und weshalb machen Sie dann keine Mund-zu-Mund-Beatmung?" "Eben dies, liebe Dame, war der Anfang unserer wundervollen Freundschaft." Unterhalten sich zwei Freundinnen. "Warum hast du denn so ploetzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt?" "Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schoen weit aufmachen...'" Die Personalien der Schueler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fraeulein", sagt Moritz. "Das gibt's nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns ist's naemlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet." Kommt ein Mann in einen Baumarkt und verlangt eine Dose Hodenlack. Fragt der Verkaeufer: "So etwas kenne ich nicht, wie kommen sie denn darauf ?" Da sagt der Kunde: "Na mein Arzt hat gemeint ich sollte die Eier streichen !" "Wenn Sie beide abstreiten, der Vater des Kindes zu sein", erklaert der Richter,"dann muessen Sie sich einen Bluttest unterziehen." Als sie wenig spaeter das Labor verlassen, fragt der eine den anderen: "Na, wie sieht's aus?" "Ausgezeichnet. Der Arzt hat das Blut aus dem falschen Finger abgenommen." Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz gruen." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Daemmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch gruen, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fuenfzig lang!..." Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile spaeter fragt die Verkaeuferin, ob sie helfen koenne. Ja, er wuesste nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Maedchen kennengelernt und moechte ihr einen schoenen Strauss mitbringen, er wuesste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie frueher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosen, schenke Rosen." Der junge Mann ueberlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, ... dann verkaufen Sie mir bitte einen Strauss Wicken." Drei Maenner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den Ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hoelle und fragt den Zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem Dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!" Laeuft eine Ameise durch den Urwald und ist total geil. Kommt sie an einem Loewen vorbei und sagt: "Lieber Loewe, ich bin ja so geil, darf ich Dich mal poppen?" Sagt der Löwe: "Nein, Ameise hau ab." Kommt die Ameise an einer Giraffe vorbei und sagt: "Liebe Giraffe, ich bin ja so geil, darf ich Dich mal poppen?" Sagt die Giraffe: "Nein, hau ab Du stinkst!" Laeuft die Ameise weiter und kommt an einem Elefanten vorbei und sagt: "Lieber Elefant, ich bin so geil, darf ich Dich mal poppen?" Sagt der Elefant: "Na klar, Du bist so klein, Dich sieht eh niemand!" Die Ameise krabbelt am Elefanten hoch und faengt an zu juckeln. Fallen dem Elefanten zwei Kokosnuesse auf den Kopf. "Aua" schreit der Elefant. Da rammelt die Ameise noch wilder und bruellt: "Jaaaaaaaa, LEIDEN sollst du, LEIDEN !!!! " Eine Frau will fuer Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach guenstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklaert ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er koenne blasen. Sie ueberlegte nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu muessen. Sie ueberreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spaet am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Frueh wachte sie auf, da sie in der Kueche Toepfe und Pfannen klappern hoerte. Als sie in die Kueche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert Ihr zwei die Kochbuecher um diese Uhrzeit" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!" Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater: "Vati, wofuer ist die Schachtel mit den drei Kondomen?". Der Vater sagte: "Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei fuer Freitag Nacht, einen fuer Samstag Nacht." Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen. Der Vater: "Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei fuer Freitag Nacht, zwei fuer Samstag Nacht und zwei fuer Sonntag Morgen." Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen. Der Vater daraufhin: "Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins fuer Januar, eins fuer Februar..." Schmidt besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und laesst sich anschliessend massieren. Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalitaet: "Ok Svenske ?" "Warum nicht?" antwortet Schmidt und legt sich erwartungsvoll auf den Ruecken." Die Lehrerin gibt der Klasse diesmal keine Hausaufgaben auf, sondern verkuendet: "Wer mir morgen sagen kann, wo die Babys herkommen, darf frueher nach Hause gehen." Hans geht gleich nach der Schule zu seiner Großmutter und fragt sie danach. Die Oma geraet in Verlegenheit. Um sich aus der Affaere zu ziehen, antwortet sie: "Hans, die Babys kommen aus dem Apfelbaum". Tags darauf kommt Hans auf seinem Schulweg an einem Apfelbaum vorbei. Er pflueckt einen Apfel, steckt ihn in die Tasche und macht sich gut gelaunt auf den Weg in seine Klasse. Die Lehrerin fragt: "Nun, wer von Euch kann mir denn nun sagen, wo die Babys herkommen?" Hans baut sich vor ihr auf und fragt: " Frau Lehrerin, soll ich ihn rausnehmen?" "Nein", entgegnet die Lehrerin, "aber Du darfst heimgehen." Kommt ein Herr ins Reisebuero. "Ich moechte gern mal nach Paris fahren. Schoene Maedchen.. Sie verstehen schon. Was meinen Sie, ist die beste Zeit dafuer?" "Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher ist es nicht mehr so...!" t ins Kino nachg Stolz der Kaufhaus-Detektiv: "Zuerst bin ich dem Dieb durch die Gemueseabteilung gefolgt, dann vorbei an den Backwaren - und dann habe ich ihn bei den Eiern gepackt!" Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig. Jedes Mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." "Interessant, und was unternimmst Du?" "Pfeffer immer wieder Pfeffer ... "! Nach dem ersten Rendezvous faehrt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich. Ploetzlich reisst er seine Hose auf und drueckt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend klappt sie die Wagentuer auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!" "Auch nur zwei Worte", bruellt er ihr nach. "Lass los!!!" Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau: Liebe Frau,  Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein.  Ich komme vor Mitternacht nach Hause.  Dein Ehemann  Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:  Lieber Ehemann,  Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18.  Also warte nicht auf mich....  Deine Frau  Aufklaerungsunterricht in der Schule. Der Lehrer fragt Tim: "Was ist notwendig, um Sex zu treiben?" "Frau und Mann" "Sehr gut." "Oder Frau und Frau" "Naja, aber das ist nicht ganz die Norm." "Oder Mann und Mann." "Das ist genauso wenig die Norm. Damit haben wir wohl alle Moeglichkeiten erfasst und koennen fortfahren." "Nein, Herr Wagner, es gibt noch eine Moeglichkeit: ich und ich!" Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Suende, meint der Pfarrer.  Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein Dritter und ein Vierter.  Alle entlaesst der Seelsorger ohne Busse. Anschliessend beichtet ein junges Maedchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stuermt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und bruellt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurueck zu mir!" Erika zu ihrer Freundin: "Hast Du schon gehoert, die Post sucht Brieftraeger." "Ach du lieber Himmel, ich muss sofort nach Hause, ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen." Werner hat eine von zwei hat Zwillingsschwestern geheiratet. Kumpel: "Wie haetst du die Beiden auseinander?" Werner: "Ich frag sie: `Willst du bumsen ? ` Sagt sie "Ooch ich hab doch Migraene", dann ist sie meine ! Drei Pfarrer am Himmelstor. Sagt Petrus, "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so 'reinlassen. Nennt mir erst eure Suenden." Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushaelterin durchs Schluesselloch beim Anziehen beobachtet." Petrus: "O.k., komm rein!" Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst." Petrus: "Na ja, komm rein." Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter den Rock geschaut, und weil sie kein Hoeschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben." Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall koennen wir dich hier nicht reinlassen." Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen sie mich auch nicht mehr rein..." In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb? Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme laenger oben bleiben. Im Zugabteil sitzen eine wohlproportionierte junge Frau und ein Mann mit einem gewaltigen Bart. Nach einer Stunde sagt die Frau mit leichtem Erroeten: "Verzeihen sie, aber der Bart fasziniert mich. Darf ich diese Haarpracht wohl einmal streicheln?" "Selbstverstaendlich, es waere mir ein Vergnuegen." Als sie ihn ausgiebig gestreichelt hat, sagt er: "Im Gegenzug, gnaedige Frau, wuerde ich furchtbar gern ihre Haarpracht streicheln..." Sie zoegert, aber schliesslich hebt sie ihren Rock. Dreissig Sekunden spaeter verabreicht sie ihm eine schallende Ohrfeige. "Was ist denn los mit ihnen?" protestiert der Mann. "Ich habe sie doch auch nicht geohrfeigt!" "Schon moeglich. Aber ich habe ihnen auch keinen Finger in den Mund gesteckt." Thomas steht vor Gericht. Er soll mit seinen dreizehn Jahren die Moni geschwaengert haben. Der Mutter ist dieser Vorwurf einfach zu dumm. Sie laeuft nach vorn, oeffnet seinen Hosenlatz, holt seinen Schnippel heraus und ruft: "Herr Richter, mit diesem kleinen Dingelchen soll mein Sohn ein Maedchen geschwaengert haben? Das ist doch einfach laecherlich!" Dabei wackelt sie mit dem 'Dingelchen' immer hin und her. Ploetzlich fluestert Thomas: "Mutter, hoer auf, wir verlieren sonst." Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten? Man wirft eine Viagra hinein, wartet bis sie steif werden und sich aufstellen und anschliessend maeht man sie mit dem Rasenmaeher um. Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "Du musst immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd's Dir zeigen." Die Kundin verlangt Gardinen-Weiss. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit dazu und sagt: "Nehmen Sie diese auch noch mit, dann koennen Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich noch die Fenster putzen." Die Kundin bezahlt und geht. "So macht man das!" darauf der Chef, "Und jetzt Du!" Die naechste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche Fensterputzmittel dazu und meint: "So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht poppen koennen, dann koennen Sie wenigstens die Fenster putzen." Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmaennchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drueckt einige Knoepfe. Es rattert ein bisschen und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da. "So, das war's," meint das Marsmaennchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?" Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes uebrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmaennchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!" "Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten." Darauf voellig verstaendnislos das Marsmaennchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?" Sie haben sich am Strand kennengelernt, und abends laedt er sie zu einem Abendessen ein. Hinterher trinken sie Kaffee und Cognac, dann eine Flasche Sekt. Schliesslich fragt er sie: "Moechten Sie nicht morgen frueh mit mir fruehstuecken?" "Aber gern" laechelt sie. "Soll ich Dich anrufen oder wach schubsen?" Aus einem Kochbuch für Blondinen: Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne? Man nehme 1/4 l Schlagsahne, giesse es in ein passendes Gefaess. Man nehme des weiteren eine Pille Viagra... Thomas sagt zu Gerd: "Meine Frau ist unerhoert sportlich geworden. Sie schafft im Weitsprung schon fast sechs Meter." Seufzt Gerd: "Meine Frau ist noch sportlicher. Sie hat vor sechs Wochen einen Seitensprung gemacht und ist bis heute noch nicht zurueck." Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ploetzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Abloesung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Uwe einen ausgegeben, dann hat..." Frage an Radio Eriwan: "Ist es moeglich machen Liebe mit offenem Fenster?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau waere vielleicht besser." Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlaesst ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschliesst, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weisst Du, was geschah? Der Hund musste 14 Tage lang Maennchen machen. Kommt die Lehrerin eines Morgens in die Klasse und sieht dort das Wort Penis in winzigen Buchstaben an der Tafel stehen. Sie dreht sich um und sucht in der Klasse nach jemanden, der sich durch seinen Blick verraet. Als sie keinen findet, wischt sie das Wort schnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am naechsten Morgen steht Penis in groesseren Buchstaben an der Tafel. Wieder wischt sie´s weg und sucht vergeblich nach einem Schuldigen. So geht das fast eine Woche. Jeden Tag wird das Wort etwas groesser. Als der Platz auf der Tafel kaum mehr reicht, findet sie statt dessen: "Je mehr Sie dran reiben, desto groesser wird er." Eine empoerte Passagierin ruft den ersten Passagier. "Herr Offizier, heute nacht versuchte ein Steward in meine Kabine einzudringen." "Na und? Glauben Sie vielleicht, in die Touristenklasse kaeme unser Kapitaen?" Bei dem Patienten wird eine Syphilis festgestellt und nun soll er sich das verschriebene Injektionsmittel in der Apotheke holen. Die Apothekerin sieht den Mann an. Dem ist das sichtlich peinlich und er sagt: "Es ist unangenehm, aber ich habe mir am Wochenende eine Fischvergiftung geholt." Daraufhin legt die Apothekerin noch ein Paeckchen Praeservative dazu und gibt den Rat: "Wenn Sie noch einmal Fisch essen, dann ziehen Sie sich einen davon ueber die Gabel." Roland wollte es mit seiner Freundin endlich mal erleben, traute sich aber nicht, weil er so einen kleinen hatte. Eines nachts schleppt er sie in eine dunkle Ecke, wo sie nichts sehen kann, knutscht wild mit ihr rum und macht sie heiss. Dann zieht er sich die Hose runter und drueckt ihr das Ding in die Hand. Darauf sie: "Danke, aber ich rauche nicht." Fragt ein Mann einen anderen. "Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?" Der andere: "Absolut stark. Man hat das Gefuehl, man koennte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade." Maren schreibt der Mutter ueber ihre Erlebnisse auf der Hochzeitsreise. "Am schoensten ist es, wenn Oliver den Hechtsprung vom Schrank macht..." Zwei Tage spaeter erhält Maren ein Telegramm: "Sofort nach Hause kommen ... stop ... Vater beide Beine gebrochen..." Der Lehrer geht durch die Bankreihen, bleibt ploetzlich stehen und sagt: "Holger, Busen schreibt man aber gross!" "Nein, Herr Lehrer, Sie haben gestern gesagt, gross schreibt man nur, was man anfassen kann." Kommt ein Playboy in eine Bar. Zu seiner Freude kommt kurz darauf eine ueppige Blondine ins Lokal. Doch enttaeuscht muss er zusehen, wie sie direkt an ihm vorbei zu einem alten Penner in die Ecke geht. Fuenf Minuten spaeter jubelt er, weil eine attraktive Rothaarige die Bar betritt. Aber auch sie geht,ohne ihn eines Blickes zu wuerdigen,zu dem alten Suffkopf. Ziemlich verwirrt fragt der erfolgsverwoehnte Aufreisser den Barkeeper: "Was ist denn das fuer ein Typ da hinten?!" "Gute Frage", antwortet der Bar-Mann, "ich beobachte ihn auch schon eine Weile. Aber alles was ich weiss, ist das: Er kommt jeden Tag hier rein, bestellt jede Menge Whiskey,setzt sich immer auf den selben Platz - und leckt sich immer die Augenbrauen." "Meine Tochter lebt in einem Penthouse." , erzaehlt die Mutter ganz stolz im Friseursalon. "Jede Nacht geht sie fein zum Essen aus, sie hat herrliche Pelze und Kleider und viele viele Freunde." "Ja, meine Tochter ist auch Nutte geworden." Die praechtig gebaute Eva hat auf dem Hoteldach ein verschwiegenes Plaetzchen zum Sonnenbaden gefunden. Da ausser ihr niemand auftaucht, legt sie schliesslich auch noch den Bikini ab. Eine Minute spaeter kommt ein Hoteldiener herbeigestuerzt. "Solange Sie Hoeschen und Oberteil noch anhatten, haben sich die Ehefrauen unserer Gaeste nur geaergert. Jetzt aber protestieren sie, Sie liegen auf dem Glasdach der Cocktail-Lounge...." Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe Syphilis." "Von wem?" fragt der Doktor. "Woher soll ich das wissen? Glauben Sie, ich hab hinten Augen im Kopf?" Im Flugzeug sitzen zwei junge Frauen und schnattern sich eins. In der Reihe vor ihnen bemueht sich ein Mann vergebens, ein ruhiges Nickerchen zu machen. Schnatter-schnatter:"Wie schaffst Du es bloss beim Gehalt Deines Mannes, immer so schick gekleidet zu sein?" "Ganz einfach, ich hab einen Freund, der mir pro Monat tausend Mark fuer die kleinen Beduerfnisse spendiert." "Klasse, aber in meinem Bekanntenkreis koennte sich das keiner leisten." "Dann such Dir doch zwei Maenner, die je fuenfhundert geben oder vier zu zweihundertfuenfzig...." Das ist der Moment, wo sich unser Mann umdreht: " Maedels, ich versuche jetzt, etwas zu schlafen. Weckt mich bitte, wenn Ihr bei 10 Mark pro Nummer angekommen seid." Zum Jubilaeum macht der Kegelclub einen Ausflug an die Costa de Sol. Am letzten Abend wird noch mal ein grosses Turnier veranstaltet. Eine Spanierin schaut eine Weile interessiert zu und fragt: "Aleman?" "Ja", sagt der Vorsitzende, "aber ich komme zuerst dran." "Sind Sie verheiratet?" fragt der Portier. Sie ganz empoert: "Aber natuerlich. Ich seit drei Monaten und er seit fuenf Jahren." Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine Armbanduhr und setzt sich an die Bar neben eine sehr schoene Frau, sieht Sie aber nicht an. Darauf fragt sie ihn: "Sind Sie versetzt worden?" Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr!" Sie: "Ja - was Ist denn daran besonderes?" Er: "Diese Uhr hat telepatische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Hoeschen anhaben!" Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Hoeschen an!" Er: "Das sehe ich nicht so, ich wuerde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor..." Zwei Maenner in der Sauna. Den einen ueberfaellt beim Anblick der Maennlichkeit des anderen der blanke Penisneid. "Mann, das muss ein starkes Gefuehl sein, wenn der in Aktion ist." "Weiss ich nicht." "Wieso wissen Sie das nicht?" "Weil er bei der Erektion so viel Blut braucht, dass ich immer in Ohnmacht falle....." Tief in der Nacht geht die Tuer. "Verdammt, mein Mann!" schreckt Inge hoch und scheucht ihren Liebhaber aus den Federn. "Jetzt ist der Augenblick gekommen", feuert sie ihn an "zu beweisen, was fuer ein ganzer Kerl du bist." "Wie", zuckt der Hausfreund zusammen, "ihm auch?" Wie definiert man den vollkommenen Liebhaber? - Bis zwei Uhr nachts macht er Liebe wie ein Tiger und danach verwandelt er sich in eine Tafel Schokolade. Alfons ueberrascht seine Freundin mit einem Strauss Rosen. Wie verzaubert schluepft sie aus dem Kleid, wirbelt ihren Slip durch die Luft und sinkt in aufreizender Pose auf die Couch. "Das ist fuer die wunderschoenen Blumen" streichelt sie sich kokett. "Was denn, was denn?" noergelt Alfons, "Es wird sich doch noch irgendwo `ne Vase auftreiben lassen." Ein Junge kommt aufgeregt aus der Schule nach Hause. "Papi, Mami, wir hatten Sexualkunde. Heute war theoretischer Unterricht, morgen haben wir den praktischen Teil." Der Vater steht vom Tisch auf, laeuft aufgeregt zum Kuechenschrank und holt die gusseiserne Bratpfanne heraus. "Aber Vater", sagt die Mutter entsetzt, "Du kannst doch das Kind nicht deswegen schlagen!" "Was heisst hier schlagen", bruellt der Vater, "Eier braucht das Kind, Eier....!" Feuer im Bordell. Ein Nackter stuerzt aus den Flammen auf einen Feuerwehrmann zu: "Wenn Sie eine kleine , dicke Rothaarige sehen, geben Sie mir Bescheid? Ich habe naemlich schon bezahlt." egangen, um ihn Eine Frau zu ihrer Nachbarin: "Kaufen Sie sich mal Gardinen, man sieht ja, wie Sie mit Ihrem Mann knutschen." Meint die Angesprochene: "Kaufen Sie sich mal 'ne Brille. Es war nicht mein, sondern Ihr Mann." Familienspaziergang Sonntag nachmittag in Wald. Auf einmal sind Sohn und Schwiegertochter verschwunden. Mutter:" Was machen die bloss?" Vater: "Nachkommen..." Ein aelterer Patient erfaehrt beim Internisten zu seinem Schrecken, dass er einen Schrittmacher braucht. Er ist voellig durcheinander und stammelt: "Werde ich hinterher noch - Sie wissen schon...?" "Natuerlich", beruhigt ihn der Arzt. "Sie werden auch weiterhin Ihre Frau befriedigen koennen." "Das ist ja wunderbar", ruft da der Patient erfreut aus, "das ist mir naemlich bisher noch nie gelungen." Endlich ist der Tunnel zu Ende. Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau mit drei Maennern sitzt. "Der war aber lang, was Fraeulein?" meint der aeltere Herr gegenueber. "Das kann man wohl sagen", erroetet sie. "War das Ihrer?" Waehrend der Kaffeepause ertappt der Chef seine Sekretaerin und einen Assistenten beim hastigen Liebesgetuemmel im Archiv. "Was soll denn das heissen?", knurrt er die beiden wuetend an. "Ja, also", stottert die zerzauste Kleine, waehrend sie verlegen nach ihren Sachen angelt, "wir machen uns beide nicht viel aus Kaffee...." Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. "Welchen von ihren verstorbenen Maennern meinst du denn?" "Keinen", folgt die Antwort."Ich meinte ihre Beine..." Vorwurfsvoll sagt sie zu ihrem Freund: "Den ganzen Tag redest Du nur von Fussball. Gibt es fuer Dich kein anderes Thema?" "Na gut, reden wir ueber Sex. Hast Du gewusst, dass sich unser Nationaltrainer noch ein Kind wuenscht?" "Was wollen Sie?" fluestert die dunkle Gestalt in Bangkok dem Herrn mit dem Diplomatenkoefferchen zu. "Kleine huebsche Maedchen, ganz jung? Ich habe Adresse, fuehre ueberall hin." "Also dann fuehren Sie mich zum deutschen Botschafter!" "Oh, das sehr schwierig, sehr teuer, aber moeglich ist alles...." Aus einem luxurioesen Restaurant tritt eine ueppige Blondine im Pelzmantel und wird sofort von einem Tierschuetzer beschimpft: "Wissen Sie eigentlich, wie viele arme Tiere fuer diesen Mantel sterben mussten?" Darauf die Blondine: "Wissen Sie eigentlich, wie viele reiche Tiere ich voegeln musste, um diesen Mantel zu bezahlen?" Schweine unter sich. "Warum hast du ihm nicht guten Tag gesagt?" fragt das eine rosa Schweinchen, als der Eber vorbeigegangen ist. "Ich den gruessen? Nee, der hat mich letzte Nacht elendig zur Sau gemacht." "Also, die in Rom, das sind noch Maenner!" schwaermt die Blondine von ihrer Italienreise. "Allein wie die Auto fahren. Jedem Maedchen werfen sie Kusshaende zu , und mit der anderen Hand geben sie noch Verkehrszeichen." "Aber womit, um Gottes willen, steuern sie denn?" "Ich sagte es doch: Das sind noch wahre Maenner." Die junge huebsche Dame erkundigt sich an der Hotelrezeption: "Ist mein Mann schon eingetroffen?" "Duerfte ich um den werten Namen bitten." "Bollmann oder Bellmann oder so aehnlich." Australien. Das Land, wo Maenner noch Maenner sind und die Schafe sehr nervoes. Der Vater schimpft, als er die Lokalzeitung liest: "Das ist wirklich eine Frechheit. Die Presse berichtet ueber die Geburt unseres vierzehnten Kindes." Seine Frau beruhigt ihn: "Aber lass doch, das ist doch ganz normal." "Ja, aber nicht im Sportteil." Faehrt ein junger Taxichauffeur seine letzte Fuhre durch die Nacht, ploetzlich faellt dem weiblichen Fahrgast beim Taxameterstand von 24,80 ploetzlich ein, kein Geld dabei zu haben. Aber diesmal handelt es sich um eine ziemlich alte Dame auf dem Ruecksitz. "Wir werden uns schon einig werden, junger Mann", haucht sie verfuehrerisch. Er dreht sich nach ihr um, da schlaegt ihr Pelzmantel auf, gibt ihre Nacktheit preis. Kokett spreizt sie die Schenkel, faehrt sich mit beiden Haenden einladend ueber die Muschi. Knurrt er :"Haetten Sie´s nicht bisschen kleiner, gnaedige Frau?" Wie war der Urlaub auf dem Bauernhof? Herrlich ruhig. Selbst im Heu sagte der Bauer nur das Noetigste. Beim Rodeo in Texas schlaegt Jimmy alle Rekorde. "Wo haben Sie das bloss gelernt?" wird er von den Reportern gefragt. Jimmy zuckt die Schultern. "Meine Frau hat seit vierzehn Jahren Schluckauf." Ein Handlungsreisender leidet beim Autofahren unter staendigen Kreuzschmerzen. Der Doktor raet ihm, haeufige Pausen einzulegen und Liegestuetze zu machen. Der Mann macht das ein paar mal, aber als die anderen Autofahrer grinsend zuschauen, sucht er schliesslich einen verschwiegenen Rastplatz auf. Dort beobachtet ihn ein Amerikaner. Nach einer Weile geht er zu dem Mann, tippt ihm auf die Schulter und sagt: "Hey Boy, Frollein nix mehr da." "Ist Dein Mann liebevoll und fuersorglich?" "Ohhh jaa, jeden Monat setzt er neue Batterien in meinen Vibrator ein." Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch! Was haben eine Spielzeugeisenbahn und ein Frauenbusen gemeinsam? Beides ist urspruenglich fuer die Kinder gedacht, aber die Vaeter spielen damit! Am Strand hat es sich eine junge hellblonde Dame bequem gemacht und sich, nur mit einem Bademantel bekleidet, in die Sonne gelegt. Ein junger Mann kommt vorueber. Ein Windstoss schlaegt ihren Bademantel auf und enthuellt alles. Der Herr mustert den Vorgang und grinst. Empoert schreit sie: "Mein Herr, Sie sind kein Gentlemen." "Und Sie keine Blondine", sagt er. Herbert schiebt die schoenste Frau des Abends uebers Parkett, seine Blicke tief in ihr ueppiges Dekollete vergraben.. Nach einer Weile murrt sie auf, holt die rechte Brust heraus und fragt: "Was ist, ist die platt?" Er versteht nicht. "Und die vielleicht?" Auch die linke Brust laesst sie aus dem Ausschnitt schwappen. "Nein", sagt Herbert mit hochrotem Kopf. "Na bitte, dann koennen Sie ja wohl endlich Ihren Wagenheber wieder einziehen!" Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halbwuechsigen kneifen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit. Der Gruppenleiter sucht die Ausreisser und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint. Der Gruppenleiter fragt ihn:"Warum weinst Du denn?" "Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und es faengt schon an!" Schon den ganzen Abend loechert der einzige Gast die Kellnerin im Dorfgasthof vergebens - keine Verabredung. Schliesslich unternimmt er einen letzten Versuch. "Sie sind das aufregendste Maedchen, das mir je begegnet ist. Ich haette gern ein persoenliches Souvenir von Ihnen." "Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Kueche. Kurz darauf kehrt sie mit einer Papiertuete und einer Rolle Tesafilm zurueck. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tuete und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz Persoenliches - ich habe Ihnen einen geblasen und zwar zum Mitnehmen!" Warum feuerte der Samenbank-Direktor seine schwangere Laborantin? Weil sie den besten Tropfen unterschlagen hat. Fragt der Beamte auf dem Standesamt die junge Mutter: "Warum wollen Sie Ihr Kind denn unbedingt KOLIBRI nennen?" "Weil ich nicht genau weiss, ob es vom Kohlenhaendler, vom Lichtableser oder vom Brieftraeger ist!" In der Wueste werden ein Deutscher und ein Oesterreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn Ihr ueberleben wollt", so der Haeuptling, "muesst Ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einoede jeder mindestens 10 Fruechte auftreiben!" Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurueck. Der Haeuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinst Du so?" "Ich dachte nur an den Oesterreicher; den hab ich naemlich gerade mit ein paar Kokosnuessen gesehen!" Zwei leichte Maedchen unterhalten sich: "Warum hast Du eigentlich Dein schoenes Armband nicht um?" "Ach, weisst Du, in meiner Freizeit kann ich einfach keine Glieder mehr sehen!" Brigitte laechelt nervoes: "Drueck doch, drueck doch, drueck doch!" Darauf ihr Freund Peter: "Geht nicht, dein Nachthemd ist im Weg!" "So drueck doch, drueck doch!" "Ich drueck ja, aber dein Nachthemd ist im Weg!" Nach dem fuenften Versuch klappt es. Peter erleichtert: "Gott sei dank, der Koffer ist zu!" Ein Mann kommt zum Arzt. Nach einer gruendlichen Untersuchung betrachtet der Doktor seinen Patienten etwas sorgenvoll. "Ja, mein Lieber, das Herz, das Herz! Um es bildhafter auszudruecken, der Motor laesst zu wuenschen uebrig." Missmutig schaut ihn der Mann an. "Wissen Sie, Herr Doktor, mit dem Motor bin ich eigentlich ganz zufrieden, aber die Stossstange muesste ausgewechselt werden." "Mein Vater ist Portier in einem Puff", hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben. Die Lehrerin ist entsetzt: "Aber dein Vater ist doch Politiker! Warum hast du denn das nicht geschrieben?" Fritzchen kleinlaut: "Das weiss ich, aber ich habe mich doch so geschaemt..." "Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzaehlt Susi ihrer Freundin. "Platonisch? Wie geht denn das?" "Keine Ahnung. Abe ich habe mich fuer alle Faelle ueberall gewaschen." Triumphierend kommt Holger aus dem Buero, eine Flasche Champagner unter dem Arm. "Meine Siegespraemie", erklart er ganz stolz. "Tja, mein Schatz, ich habe von allen den Groessten." "Spinnst Du?" schreit ihn seine Frau an. "Du hast ihn doch nicht etwa rumgezeigt." "Keine Bange, nur soviel, dass ich gewinnen konnte." Koennten Sie diesen Minirock noch etwas kuerzer machen?" fragt die junge Frau den Schneider. "Gern, aber vorher muessten Sie zum Elektriker." "Was soll ich denn da?" "Ihre Steckdose eine Handbreit hoeher legen lassen." Es sagt die Bewerberin zum Personalchef: "Ich habe zwei Jahre Handelsschule, drei Semester Dolmetscherschule, eine durchsichtige Bluse und keinen Slip an." Sagt er zu ihr: "Lass uns in den Wald gehen." Sagt sie: "Ich kenn dich doch, du Fernsehnarr. Ich weiss schon, was du willst. Erst suchst du den Platz an der Sonne, dann folgt ein Spiel ohne Grenzen, und dann kommt der goldene Schuss - und ich sitze da mit der Aktion Sorgenkind!" Die beiden Aufreisser beim Informationsaustausch. "Mensch, Uwe", verraet der eine, "in der zehnten Maedchenklasse haben sie dieses Jahr doppelt so viele Jungfrauen wie voriges Jahr!" "Ja, ja, ich weiss", bestaetigt der andere, "ich habe schon mit beiden gesprochen...." Die Patientin zum Arzt: "Ich verspuere am ganzen Körper einen brennenden Juckreiz!" Nach einer eingehenden Untersuchung meint der Arzt: "Sie haben Reizwaesche an, daher muss es wohl kommen!" Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und aeussert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will's franzoesisch, aber ich weiss nicht, was das ist." "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht der selbst." Sie geht ins Zimmer zurueck, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stuerzt hinein: "Was ist denn passiert?" Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich gesagt..." Grossvater und Grossmutter liegen im Bett. Da schlaegt die Großmutter ihren Mann und keift: "Das ist für die 50 Jahre miserabelsten Sex den ich je hatte!" Sie sind beide für zehn Minuten still. Dann schlaegt der Grossvater die Grossmutter: "Und das ist dafuer, dass du den Unterschied kennst!" Ein bayerischer Bauernbursche in der Beichte. "Ich habe schwer gesuendigt, es mit den Tieren auf unserem Hof getrieben." "Hmm, "stoehnt der Priester. "Mit den weiblichen oder mit den maennlichen Tieren, mein Sohn?" "Was fuer eine Frage?" braust da der Bauernbursche auf. "Ich bin doch nicht schwul!" Frage: "Welcher Dom ist der kleinste der Welt?" Antwort: "Der Kondom. Da geht nur einer rein und der muss auch noch stehen!" Von seinem Kumpel erfaehrt Uwe, wie man jede Nacht ein anderes williges Girl auf die Couch kriegt. "Wenn ich mit einer verabredet bin, parke ich vor der naechsten Apotheke und sage ihr, ich hol nur schnell paar Kondome. Wenn sie im Wagen sitzen  bleibt, habe ich gruenes Licht. Wenn nicht habe ich noch genug Zeit, die naechste anzubaggern." Und so macht es Uwe am selben Abend auch. "Kleinen Moment", zwinkert er gekonnt dem Maedchen an seiner Seite zu, "ichhol mir nur was zum Ueberstreifen aus der Apotheke." "Au fein", freut sie sich, "dann kannst du mir gleich eine Packung Tampons mitbringen." Ein Mann im Hutladen: "Die Huete sind mir eigentlich alle zu teuer. Haben Sie nichts billigeres?" "Nur Zipfelmuetzen." "Nein, nein, es sollte schon was für den Kopf sein." Ein Mann besucht seinen Freund der mit zwei gebrochenen Beinen zu Hause auf dem Sofa liegt. Sagt der Kranke: "Koenntest du mir bitte von oben die Hausschuhe holen?" Gesagt getan, der Freund geht hoch und sieht im Zimmer die zwei wunderbar gewachsenen Toechter des Hausherrn und sagt zu ihnen: "Euer Vater hat mich zu euch hoch geschickt damit ich euch bumse!" "Unverschaemtheit, das glauben wir nicht!!" "Soll ich es Euch beweisen?" und ruft zu seinem Freund herunter: "Beide?" "Ja, alle beide!" Nach der Aerobic-Stunde ziehen sich zwei Frauen in der Kabine um. Als die eine bemerkt, dass ihre Freundin Maennerunterhosen anzieht, fragt sie verwundert: "Seit wann traegst Du denn Unterwaesche für Herren?" "Seit dem Tag, als mein Mann solche Dinger in meinem Auto gefunden hat." Die junge Lehrerin hat genug von Henning`s(18 Jahre) Frechheiten, so kommt sie zu seinem Haus und da sieht sie Henning eine Ziege f*****! Sie stuermt zum Vater und schreit: "Ihr Sohn ! Der flucht in der Schule und jetzt koitiert er mit einer Ziege auf dem Hinterhof!" Meint der Vater: "Was fuer ein Miststueck! Heute bin doch ich an der Reihe !" Zwei Typen. Fragt der eine: "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?" "Ja." "Dann solltest Du mal wieder bumsen..." Am FKK-Strand: Frau Mueller geht da so entlang und ploetzlich steht sie vor dem grossen Zauberer Simsalabamus. Sie fragt ihn: "Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal - können Sie auch nackt zaubern?" "Ich bin Zauberer. Folglich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Ruecken zu mir! Nun tief buecken! Spueren Sie meinen Daumen?" "Ja!?" "Sehen Sie, hier habe ich noch zwei..." zur Rede zu Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da naehert sich der Bartender seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?" "Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen." "Ja und?" "Kapierst Du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermoegen durch meine Finger gleiten lassen!" Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland: "Ich liebe Dich!" "Ich Dich auch!" "Ich begehre Dich!" "Ich Dich auch!" "Uebrigens, ich heisse Dietmar!" "Ich auch..." Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschaeftigt auf dem oberen Bett, ein aelterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich Uebereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tuer" Alter Herr: "...und euer Engelbert haengt mir anner Backe!" Ein Maedchen ist in Bayern auf Urlaub. Faszinierend beobachtet Sie die Bayern mit den Lederhosen. Interessiert fragt Sie nach, weshalb rechts und links ein Schlitz drin ist. "Ist doch klar", sagt der Bayer, "weil ich Zwei habe!" Unglaeubiges Erstaunen macht sich bei dem Maedchen breit. Naja, der Bayer holt ihn rechts raus und besorgt es ihr richtig. Anschliessend holt er ihn auf der linken Seite wieder raus und will weitermachen. "Aber weshalb ist er denn ganz nass?", fragt das Maedchen. "Ist doch klar", meint der Bayer, "er hat geweint, weil er nicht zuerst dran kam....!" Zwei Suffkoepfe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut voll droehnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Wuerstchen, gehen in die Pinte, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kraeftig daran." Gemacht, getan. Jedes Mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Saeue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu muessen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Wuerstchen nach der vierten Kneipe verloren." Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den beruehmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurueck in das Eagle-Modul kletterte, machte er eine raetselhafte Bemerkung: "Viel Glueck, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklaert, was der Astronaut gemeint haben koennte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bueckte, um den Ball aufzuheben, hoerte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumlaeuft!" Eine Blondine kommt in eine Drogerie und fragt den Verkaeufer ob er auch uebergrosse Kondome verkauft. Dieser bejaht und fragt sie, ob sie welche kaufen moechte. Die Blondine meint: "Nein Danke, aber stoert es Sie, wenn ich hier warte bis ein Mann welche kauft?" Nach der Landung sagt der Kopilot der Chartermaschine zur Stewardess: "Unsere Triebwerke stehen jetzt fuer 24 Stunden!" "Au fein", haucht sie da zaertlich. "Dann bringe ich noch meine Freundin mit." Ein Jaeger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schoenheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schoene so daliegt, legt ihr seinen Hut ueber ihre Scham und geht. Kurze Zeit spaeter kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: "Also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben... aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt." Grossvater, Sohn und Enkel machen eine Stippvisite nach Paris. Als sie sich am naechsten Morgen alle drei beim Fruehstueck im Hotel einfinden, meint der Enkel: "Herrlich, diese Baudenkmaeler." "Ja, und erst die Franzoesinnen, oh la la" schwaermt der Vater. Darauf der Grossvater mit verklaertem Blick:" ....und eine Geduld.....diese Geduld!" Unterhalten sich zwei Damen beim Golfspielen: "Musst aufpassen auf dem Gelaende, die vielen Unebenheiten. Letzte Woche habe ich mich beim Golfspielen zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt!" Darauf die andere: "Oje, das ist bitter und vor allem: an der Stelle haelt doch kein Pflaster!" "Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater." "Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Naja, ich muss es noch meiner Frau erzaehlen." Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist zu hoch. Was soll ich tun?" "Wie alt sind Sie denn?" "86..." "Respekt! In diesem Alter spielt sich die Sexualitaet normalerweise nur noch im Kopf ab!" "Sage ich ja, Herr Doktor! Ich will ihn aber weiter unten!" Das Ehepaar wird zu einer Kreuzfahrt eingeladen. Gleich am ersten Abend gesteht der Gastgeber dem Ehemann: "Ich bin ganz verrueckt nach Ihrer Frau!.Ich schenke Ihnen meine Yacht, wenn ich eine Nacht mit ihr verbringen darf." "Sie ticken wohl nicht richtig? Meine Frau auf meinem Schiff lieben? Verschwinden Sie! Nehmen Sie das Beiboot und dann rudern, rudern, rudern....." Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?" "Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..." Im Flugzeug. Die tief dekolletierte Stewardess beugt sich ueber einen Fluggast: "Moechten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?" "Hallo Schaetzchen", stoehnt der anonyme Anrufer, "wenn Du erraetst, was ich gerade in der Hand habe, kriegst Du heute abend ein Stueck davon ab." "Hoer zu Du Spinner - wenn Du´s mit einer Hand halten kannst, dann habe ich keine Interesse!" Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drueber reden. Der zweite war Gynaekologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!" Die italienische Hotelwirtin hat einen Venezianer als Kellner eingestellt. "Wie sind Sie denn mit dem Neuen zufrieden?" fragt ein Gast. "Nun die Damen unter unseren Gaesten sind alle mit ihm zufrieden. Ich weiss nur nicht, was ich tagsueber mit ihm anfangen soll, da ist er zu muede." Vor einem Cafe in Paris sitzt ein Tourist und liest Zeitung. Eine alte Dame schuettelt ihre Sammelbuechse." "Verzeihen Sie, Monsieur, bitte spenden Sie fuer unsere gefallenen Maedchen." "Nicht noetig, ich gebe direkt." In Frankfurt steht eine Taxifahrerin am Bahnhof, welche die Gaeste ins Bankenviertel faehrt." "Hin und her 10 Euro " ruft sie. Kommen zwei leichte Maedchen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Wieder so eine die die Preise drueckt." "Jede Nacht", erklaert der Grosswesir dem Touristen, "teilen sieben Frauen aus dem unermesslichen Harem das riesige Bett unseres Sultans. Und ein Eunuch ist auch dabei. " "Und was hat der mitten unter den Frauen zu schaffen?" "Unser Herrscher arbeitet systematisch. Der Eunuch dient gewissermassen als Lesezeichen." Zwei Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!" Der Lehrer: "Wieviel ist drei mal sechs?" Hans: "Bei mir achtzehn, aber mein Papa sagt immer zu meiner Mama, dreimal sechs waere zuviel...!" Der Vater hoert den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma!" Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat. Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert der Vater den Sohn am Abend beten: "Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama!" Am naechsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: "Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama!" Der Vater, voll geschockt, geht am naechsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter:" Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist heute gestorben!" Zwei Kannibalen unterhalten sich. Sagt der eine: "Die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ..." "Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman" "Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, muessen Sie aber bitte Ihre Hand aus meiner Hose nehmen". Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der rechten Hand. "Und? Können Sie das Glied wieder bewegen?" "Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand." "Verlobung, also das ist", erklaert der Vater dem Siebenjaehrigen, "wenn ich Dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, Du aber erst Ostern mit ihm fahren kannst." Der Kleine grinst: "Aber ein bisschen klingeln wird man ja noch duerfen, oder?" Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht´s denn so ?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlaengelt sich so durch. Und wie geht´s dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon. Drei Maenner prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken. Der erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas, und habe 500.000 Morgen Land." Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas, und mir gehoeren eine Million Rinder." Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli, und mein ganzer Stolz sind 26 cm." Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schoen auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, Ihr habt doch sicher ganz schoen uebertrieben!" Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land." Der zweite: "Okay, ich hab etwas uebertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder." Der dritte: "Na gut, wenn Ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb's zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Chemnitz..." Was ist der Unterschied zwischen einem Jaeger und einem Schuerzenjaeger? Ein Jaeger hat den Hasen im Rucksack, die Buechse geschultert und der Hund steht neben ihm. Ein Schuerzenjaeger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Buechse und der Hund steht nicht... Ein Callgirl und ein junger Mann werden bei einem Schiffsuntergang auf eine einsame Insel verschlagen. Nach Monaten meint sie zu ihm: "Ich moechte nun endlich wissen, wann Sie mir die drei Millionen zahlen wollen, die Sie mir mittlerweile schulden?!" Die Mutter kommt von der Kur zurueck. Klein-Rudi erzaehlt: "Unser Kindermaedchen hat immer bei mich geschlafen." "Bei mir heisst das", verbessert der Vater. "Bei Dir aber nur dreimal, Papa!" in junges Paar kommt ins Restaurant. Der Ober fragt freundlich: "Was wuenschen die Herrschaften?" "Fuer mich bitte ein Riesenschnitzel" sagte der junge, verfressene Mann. Die junge Dame ist noch etwas unschluessig. "Ich haette gern was Kleines." "Tut mir leid", sagt der Ober, "ich bin hier als Kellner angestellt und nicht als Klapperstorch." "Fritzchen, Du guckst auch bestimmt nicht durch das Schluesselloch, wenn ich mit Deiner Schwester auf dem Sofa sitze?" "Nee, Mama laesst sich nicht zur Seite schieben." Wie redet sich eine Frau raus, wenn sie keinen Sex will? - Ich habe Migraene. Und wie redet sich ein Mann raus? - Ich habe mein Viagra vergessen. An der Zollstation des Flughafens in Bangkok muss der Tourist seinen Koffer oeffnen. Er ist angefuellt mit Butterbroten. "Wozu brauchen sie denn die" fragt der Zollbeamte ganz erstaunt. "Mein Freund hat mir erzaehlt, hier koennte man die schoensten Frauen fuer ein Butterbrot bekommen." Die Familie verbringt den Sommerurlaub in Tirol. Beim Fruehstueck will der kleine Sohn wissen: "Papa, was haben denn die Maenner hier alle am Hut?" "Ach das ist so eine Art Pinsel, das ist hier so Sitte." "Du, Papa, wirst du auch bald ein Tiroler?" "Wie kommst Du denn darauf?" "Ja, Mama hat doch heute Nacht zu Dir gesagt, wenn das mit deinem Pinsel nicht besser wuerde, dann koenntest du ihn dir an den Hut stecken." Mutter und Tochter verbringen ihren Urlaub in Bayern. Nach einem Feuerwehrball meint Mama: "Das war aber ein reizender Taenzer, den du heute abend hattest." "Ja, ein Italiener. Er sagte immer nur:`Difikiano`. " Fragt der Enkel seinen Opa: "Was haettest Du lieber - ein huebsches Sexgirl oder ein Gummibaerchen?" Knurrt der Opa: "Du weisst doch, dass ich keine Zaehne mehr habe!" Das Maedchen vor dem Hotel sieht vielversprechend aus. Er nimmt sie mit und traegt sie als seine Frau ein. Am naechsten Morgen laesst er sich die Rechnung geben. "Das muss ein Irrtum sein!" reklamiert er. "Ich war doch nur eine Nacht hier." "Stimmt, mein Herr, aber die Frau Gemahlin wohnt hier bereits seit zwei Wochen." "Sehen Sie die Blondine da drueben? Ist ja ein tolles Weib. Glauben Sie, dass sie sich von mir ins Bett bringen laesst?" "Schwer zu sagen. Aber wenn es klappt, geben Sie mir bitte Bescheid." "Und warum?" "Sie ist meine Frau." Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment hin: "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich laengst eingeschlafen." Bei einem Empfang der oberen 10000 faehrt der Strumpffabrikant mit seiner Frau vor. Beim Aussteigen bleibt sie an der Autotür haengen. Als sie sich die Bescherung ansieht, stellt sie mit Entsetzen fest, dass sie eine Laufmasche hat. Als sie Ihrem Mann von dem Desaster erzaehlt meint dieser nur: "Alles halb so schlimm, da hinten kommt der Kondomfabrikant mit seinen 5 Kindern" Der vertrottelte Graf hat Langeweile und schlaegt daher seinem Diener einen Dichterwettstreit vor. Er selbst macht den Anfang: "Ich bin der Graf Sylvester und pimpere Deine Schwester." - "Wie bitte?" bruellt der Diener. "Nicht aufregen, James, es stimmt ja nicht, es reimt sich eben." Nun ist der Diener dran: "Ich bin der Diener James - und pimpere Ihre Gattin!" "Aber James, das reimt sich doch gar nicht!" "Das nicht - aber es stimmt!" Ein aelteres Fraeulein verbringt zum erstenmal ihren Urlaub in Bayern. Eines Nachts ruft sie ganz aufgeregt den Zimmerwirt an: "Eben will ein Mann in mein Zimmer einsteigen." "Ich rufe sofort die Polizei, gnaedige Frau." "Nicht die Polizei", unterbricht sie ihn. "Die Feuerwehr. Seine Leiter ist naemlich z "Tut mir leid", versucht die junge Frau den Vertreter abzuwimmeln, der ihr an der Tuer einen Mikrowellenherd aufschwatzen will. "Ich hab' schon so ein Ding im Haus, das in Null Komma nichts heiss wird und 30 Sekunden spaeter fertig ist..." Zwei Berliner Studenten sind am Wochenende aufs Land gefahren. Sie gehen in einen Tanzschuppen und legen sich bei den Dorfschoenen maechtig ins Zeug. Schliesslich fragt eines der Maedchen: "Was machen Sie sonst noch so in Ihrer Freizeit?" Der eine Berliner erzaehlt: "Mein Freund ist Masochist und ich bin Lederfetischist." Darauf die Dorfschoene: "Toll, da muessen Sie ja billig an Handtaschen kommen." Eine aeltere Dame geht an einem Gebuesch vorbei. Da hoert sie ein Geraeusch und ploetzlich schiessen zwei Hunde daraus hervor. "Na, ihr habt Euch wohl amuesiert?" meint die Dame milde. Eine tiefe Maennerstimme antwortet aus dem Gebuesch: "Nee, aber gleich gehts los." Die Kannibalen haben die blonde Brigitte gefangen. Der Haeuptling schnalzt genuesslich die Zunge, schnappt sich die Blondine und zerrt sie in die Huette. Eine halbe Stunde spaeter wirft ein hungriges Kanibalenkind einen Blick ins Innere der Huette und rennt schreiend davon: "Mutti Mutti, der Haeuptling liegt auf unserem Mittagessen." Der Pfarrer bei einer Grabpredigt: "Heute geben wir unserem lieben Mitbuerger Hubert Kampf das letzte Geleit. Kampf - das war nicht nur sein Name, sondern auch sein Lebensmotto. Fuer die Armen hat er gekaempft, und auch für die Obdachlosen. Er hat gekaempft fuer die Kranken und gekaempft für die Alten. Nie hat er verzagt, nie aufgehoert zu kaempfen..." Tuschelt ein Beerdigungsgast zu seinem Nachbarn: "Also meine Grabrede duerfte dieser Pastor nicht halten!" "Wieso?" "Ich heisse Vogel." Frau Jeschke fragt ihre Hausangestellte: "Sagen Sie mal, Minna, sind Sie etwa schwanger?" "Klar, Sie sind es ja auch." "Ja, aber ich bin es von meinem lieben Mann." "Na und? Von dem bin ich´s ja auch..." Die Kuh wird vom Tierarzt kuenstlich besamt. Als es vorbei ist, dreht sie sich um und muht: "Bekomme ich denn nicht wenigstens ein Kuesschen?" Der Lehrer schreibt an die Mutter eines Schuelers: "Fleiss und Betragen Ihres Sohnes sind gut, auch beteiligt er sich willig an ausserplanmaessigen Aktivitaeten. Leider zeigt er einen bedauerlichenDrang zum anderen Geschlecht, aber wir werden Mittel und Wege finden, ihm das auszutreiben." Schreibt die Mutter zurueck: "Lassen Sie mich die Mittel und Wege wissen, ich moechte sie an seinem Vater auch anwenden." Im Zoo ruft der kleine Veit: "Guckt mal, wie dufte der Tiger die Tigerin vernascht." Prompt kriegt er von seinem Vater eine Ohrfeige, worauf die Mutter schreit: "Warum schlaegst Du das Kind?" "Ach, der soll nicht immer 'dufte' sagen." "Vater, ich bin schwanger" , sagt die Tochter vom Polizeikommisar, "und hier ist die Liste der Verdaechtigen." "Diese Tour mach ich nicht mehr mit", schimpft Rosi empoert, knallt die Tuer ihres Lusttempels zu und laeuft wuetend zu Madame. Diese sagt beguetigend zu ihr:"Mach Dir nichts draus, Kleines, Landwirte sind eben mal ein komisches Volk. Wie wollte er`s denn?" "Fuer eine Henne, die er notschlachten musste." Des Hubernbauers Sau kriegt und kriegt keine Ferkel. Da sagt ihm sein Freund Xaver: "Du, Sepp, wenns mit Deiner Sau net klappt, dann setz sie halt auf die Schubkarre und bring sie zu meinem Eber. Der wird ihr schon helfen." Der Huber macht das ein paar mal, und eines Tages fragt der Xaver: "Na, Sepp, hats endlich geschnackelt bei deiner Sau?" "Nein, immer noch net", seufzt der Huber, "nur auf der Schubkarren sitzten tuts alleweil." Klein Erna wollte heiraten. Drei Bewerber kamen in Frage, doch jeder hatte irgendeinen Fehler. Die Mutter sollte sie beraten. "Der erste raucht ziemlich stark." sagt Erna. "Kommt nicht in Frage", sagt die Mutter,"das wird spaeter schlimmer." "Der zweite trinkt." "Kommt auch nicht in Frage. Wird spaeter immer schlimmer!" meinte die Mutter. "Ja, und dann ist da noch einer, der ... der will mit mir immer in den Wald gehen und so." "Das ist der Richtige", sagt die Mutter, "den nimmst du , das laesst spaeter nach." "Gunda, arbeitest du immer noch in der Matrazenfabrik?" "Nein, ich habe gekuendigt." "Warum denn?" "Man wollte mich in die Testabteilung versetzen." "Wenn du schon nicht hochkommen kannst", schimpft die Frau des Piloten, "dann mach wenigstens die Piste frei und lass andere starten." Brigitte fragt ihren Arzt: "Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schuetzen?" "Achten Sie darauf, dass kein fremder Koerper in Sie eindringt!" Peter macht Ferien auf einem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er die Tochter des Hauses beim Melken. Meint er anerkennend: "Toll wie Sie das machen, immer zwei zur gleichen Zeit." Knapp vier Wochen ist es her, dass die suesse Anita geheiratet hat, doch schon stoehnt sie verzweifelt: "Herrje, haette ich doch bloss keinen Fussballspieler geheiratet! Die Brueder sind alle gleich: Hinten fummeln sie rum, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, wehren sie sich mit Haenden und Fuessen!" Nach dem Fussballspiel kommt der Libero nach Hause, laesst sich ins Bett fallen und sagt zu seiner Freundin: "Mann, oh Mann! Ich bin ueberall steif - ausser da, wo Du es gerne haettest..." Eva klagt ihrer Freundin: "Mein Gustav ist ein ganz alltaeglicher Mann." "Da hast du aber Glueck", erwidert die Freundin, "mein Paul ist nur allmonatlich." Der Rennstallbesitzer ertappt seinen Jockey mit seiner Frau und tobt: "Das war das letzte Mal, dass Sie für mich geritten sind." Das dralle Maedchen vom Lande war zum Einkaufen in der Stadt. Auf dem Rueckweg trifft es einen Bauernsohn aus der Nachbarstadt, der vom Markt zurueck kommt. Im dunkeln gehen die beiden eine Weile stumm nebeneinander her. Dann sagt das Maedchen zoegernd: "Weisst du, eigentlich habe ich ein bisschen Angst so allein im Dunkeln mit dir auf weiter Flur. Wer weiss ob du mir nicht was antust?" "Ich dir was antun?" erroetet der Bauernsohn. "Wie denn, um Himmels willen? In der rechten Hand habe ich eine neue Mistgabel und ein lebendiges Huhn und in der linken einen Waschzuber und die Ziege am Strick. Wie soll ich dir da was antun?" "Immerhin", entgegnet das Maedchen versonnen, "koenntest du ja die Mistgabel in den Boden stecken, die Ziege daran anbinden und das Huhn unter den Wasserzuber stecken. Oder?" Die Gattin des Fussballers laesst sich vom Arzt untersuchen. Meint der: "Ich habe eine gute Nachricht fuer Sie. Ihr Mann hat einen Freistoss verwandelt!" Naumanns sind zur Party eingeladen. Der Promillegehalt steigt und die Herren plustern sich kraeftig auf. "Also", verkuendet Naumann irgendwann, "wenn ich jemals merken sollte, dass ich meinen ehelichen Verpflichtungen nicht mehr nachkommen kann, so erschiesse ich mich." Ruft seine Frau herueber: "Feuer!" Waehrend der kirchlichen Trauung vergisst der etwas zerstreute Braeutigam den Ring hervorzuholen. Der Pfarrer deutet mit einer Geste an, wie man einen Ring an den Finger steckt. Der Braeutigam erroetet und sagt leise: "Aber Hochwuerden, doch nicht hier vor allen Leuten!" Empoert erzaehlt Inge ihrer Freundin: "Stell Dir vor, gestern fand ich in der Manteltasche meines Mannes ein blaues Damenhoeschen." "Das ist wirklich der Beweis dafuer, dass Dein Mann uns betruegt", schnaubt die Freundin, "ich besitze naemlich kein einziges blaues Hoeschen!" Der Finanzbeamte ueberfliegt die Steuererklaerung des Junggesellen. Bei der Angabe 'ein Kind' stutzt er. "Da hat wohl Ihre Sekretaerin nicht aufgepasst?", erkundigt er sich. Der Junggeselle seufzt: "Wem sagen Sie das!" Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Maehdrescher." Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die ruehrt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie ruehrt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie ruehrt sich immer noch nicht. Fragt der Mann: "Sag mal, hast Du heute keine Lust?" Sagt die Frau: "Ja glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Maehdrescher an?" Die Party ist auf dem Hoehepunkt. Ulrich nimmt den Gastgeber beiseite. "Super-Frauen sind das hier! Koennte ich im Ernstfall Dein Gaestezimmer benutzen?" "Gern", meint der Gastgeber, "wenn es Deiner Frau nichts ausmacht." "Ach, meine Frau wird mich ueberhaupt nicht vermissen." "Du verstehst mich falsch. Deine Frau hat mich vor ein paar Minuten nach dem Gaestezimmer gefragt..." Wie kann man denn so rein aeusserlich ein Igelmaennchen und ein Igelmaedchen unterscheiden? Das Igelmaennchen hat einen Stachel mehr! Wieso spielt die Damenmannschaft ploetzlich oben ohne?" "Sie macht Trikotwerbung fuer ein Pornokino!" Die junge Frau fragt ihren Ehemann: "Du, Werner, steht schon fest, was wir heute Abend machen wollen?" Er laechelt vieldeutig und sagt: "Und wie! Fass nur mal an!" Hochzeitsnacht. Die Braut liegt erwartungsvoll im Doppelbett. Der noch sehr junge Braeutigam steht am offenen Schlafzimmerfenster und blickt vertraeumt in den Sternenhimmel. Nach einiger Zeit fluestert sie verfuehrerisch: "Komm Liebling, ich habe solche Sehnsucht." Darauf er: "Spaeter, Schaetzchen. Mama hat mir prophezeit, das wuerde die schoenste Nacht meines Lebens werden - und ich moechte keine Sekunde versaeumen." Was ist das: Kohl hat einen Kurzen, Schwarzenegger einen Langen, Ehepaare benutzen ihn oft gemeinsam, ein Junggeselle hat ihn für sich allein, Madonna hat keinen und der Papst benutzt ihn nie? - Der Nachname. In der Disco haben sich Ralf und Gerda kennengelernt und nach einigen Küssen und alkoholischen Getränken entschliessen sie sich zu Ralf nach Hause zu gehen um dort die Bekanntschaft zu vertiefen. Gerda will sich noch etwas frisch machen und geht ins Bad. Dort bemerkt sie das sie ihre Tage bekommen hat. Oh Gott was mach ich jetzt nur?, fraqt sie sich. Ach egal, der ist so besoffen, der bemerkt das gar nicht. Am nächsten Morgen wird Ralf, mit Brummschädel wach, keine Gerda mehr da, nur ein blutiges Bettlaken. Voller Unwissenheit rennt er an den Waffenschrank, alle Waffen unberührt, Erschossen habe ich sie nicht! Er läuft in die Küche und durchsucht die Schublade mit den Messern: Erstochen habe ich sie auch nicht!. Er geht ins Bad, sieht in den Spiegel und schrickt zusammen: Oh Gott, ich habe sie GEFRESSEN!!! Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhuetung halte. Sohn: "Tja, ich benutze Kondome." Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?" Sohn: "Nee, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Poppen ab." Zwei Krankenschwestern in der ungestoerten Kaffeepause. "Hast Du schon gehoert, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren Koerper der Wissenschaft zu vermachen?!" "Ich weiss, ich weiss - dreimal die Woche, nicht wahr?" Die Bordellchefin geht zum besten Zahnarzt der Stadt. Als sie auf dem Stuhl sitzt, beruhigt er sie: "Sie werden sehen, ich bin fertig und habe ihn draussen, noch bevor Sie etwas spueren." "Das glaube ich Ihnen gern - meine Maedchen haben mir das oft bestaetigt...!" Kommt einer in die Bar und sagt: "Ich haette gern'n Ochsenschwanz und drei Eier." Sagt der Ober: "Ich auch." Herr und Frau Gebhard sehen sich einen Sexfilm an. Auf dem Hoehepunkt des Geschehens fragt sie leise: "Warum liebst Du mich eigentlich nicht so leidenschaftlich wie der Schauspieler da?" "Du kannst vielleicht daemlich fragen", knurrt ihr Gatte, "was meinst Du, wieviel Geld dieser Bettheini dafuer bekommt!" Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jaehrigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschuettert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es waere besser, ihn nicht zu verdreschen." Fritzchen fragt den Papa: "Papa, wie schwer ist mein bestes Stueck?" Papa sagt: "Etwa 20 Gramm." Fritzchen: "Papa und deiner?" "Etwa 70 Gramm." "Und Opa seiner?" Papa antwortet: "Das weiss ich nicht, da musst du ihn schon selber fragen." Fritzchen geht zu Opa: "Opa, wie schwer ist dein bestes Stueck?" Opa: "Oh, Bubi, der ist so schwer, dass ihn Oma nicht mehr hochbringt." "Deine notorische Untreue beweist mir, dass Du durch und durch schlecht bist!", schimpft die Ehefrau, als sie ihren Mann zum wiederholten Mal mit einer anderen erwischt. "Irrtum!", korrigiert er laechelnd, "es beweist, dass ich rundum gut bin." Der Vaterschaftsprozess zieht sich schon seit Monaten ergebnislos hin, da seufzt der Richter: "Alles, was uns jetzt noch fehlt, ist ein Glied in der Kette der Beweise...." Das kleine Maedchen deutet auf 2 Hunde und fragt, was die denn da machen. "Nun", meint der Vater etwas verlegen, "der hintere Hund hat verletzte Vorderpfoten, und der vordere hilft ihm heim!" "Genau wie bei den Menschen", sagt das Maedchen, "kaum biste mal nett zu jemandem, schon wirste gebumst!" Was machen 3 Schwule mit einer Frau im Wald? 2 halten sie fest und der Dritte macht ihr die Haare. "Mutti, warum haben einige Maenner groessere Schnidelwutze als andere?" "Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist, umso groesser ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum haben einige Frauen groessere Brueste als andere?" "Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso groesser sind ihre Brueste." "Ach so ist das! Als naemlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..." Der Ehemann kommt nach Hause und entdeckt im Kleiderschrank einn fremden nackten Mann. Noch bevor er etwas sagen kann, gibt seine Frau mit unschuldigen Augenaufschlag zu bedenken: "Reg Dich nicht auf Erwin. Gestern hast Du ueber die gleiche Szene im Theater noch Traenen gelacht." Ein Schweizer kommt nach Muenchen. Abends in der Bar setzt sich eine Dame zu ihm und macht ihm ein eindeutiges Angebot. "Was soll denn das kosten?", erkundigt er sich. "Zwei Hunderter." Das ist dem Schweizer zu viel. Die Schoene erklaert ihm: "Dafuer darfst Du auch zwei Mal." "Das ist kein Vorteil", erklaert der Schweizer, "ich bin ja nur eine Woche in Muenchen..." Kommt ein Mann total fertig in eine Bar und bestellt sich 5 Bier. Meint der Barmann: "Was ist denn mit Ihnen los?" Der Mann: "Sie werden es nicht glauben, aber in meinem Auto befindet sich eine nymphomanisch veranlagte Frau. Die kriegt nicht genug." Der Barmann meint das muesse er sich mal anschauen. Nachdem er bereits seit einigen Minuten mit der Frau beschaeftigt ist, kommt ein Polizist vorbei und leuchtet, nachdem er sich ueber die seltsamen Geraeusche aus dem Auto gewundert hat, mit seiner Taschenlampe in das Innere. Der Barmann: "Oh Herr Wachtmeister! Kein Problem, ich schlafe nur gerade mit meiner Frau." Der Polizist: "Oh! Ich wusste nicht, dass das Ihre Frau ist." Der Barmann: "Ich auch nicht, bis Sie mit der Taschenlampe hereingeleuchtet haben." u kurz." Flaute im Eros-Center. Sophie laesst sich von Klaus ueberreden, fuer eine ganze Nacht mit ihr zusammen 150 Euro zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und dass das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersaettlich - worauf Sophie am Morgen stoehnt: "Bitte Klaus, hoer auf, ich kann nicht mehr!" "Was heisst hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!" Ein Alter geht spazieren und bleibt ploetzlich stehen, schaut auf seine Fuesse und schuettelt den Kopf. Er sagt: "Tja, jetzt seid ihr schon 100 Jahre alt." Er geht weiter und bleibt irgendwann wieder stehen , schaut auf seine Haende. Er sagt: "Tja, und auch ihr seid schon 100 Jahre alt." Er geht weiter, bleibt stehen und schaut an sich hinunter in Richtung seiner Maennlichkeit, sagt: "Tja, wenn du nicht so frueh gestorben waerst, waerste jetzt auch 100 Jahre alt." Im Weissen Haus werden die Zimmer nach den ehemaligen Praesidenten benannt, die darin ihre Naechte verbracht haben. Mit Clinton hoert diese Tradition auf. Es gibt zu viele Schlafzimmer, die er benutzt hat. Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich moechte diesen wunderschoenen Augenblick nicht trueben,  wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die juengeren Kinder.  Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?" Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich haette es Dir schon viel frueher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater." Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?" Und sie antwortet: "Na Du!..." Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfraeuliche Braut wartet schon im Bett, waehrend er sich entkleidet. Der Braeutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fuel dich ist und du dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was haettest Du denn gelne?" Sie darauf leise zu ihm: "Ich moechte erstmal mit Nummer 69 anfangen!" Voellig verwundert schaut der Braeutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemuese?" Die Kids in der ersten Klasse sollen Musikinstrumente aufzaehlen. Nacheinander melden sie sich mit: Geige, Klavier, Trompete, Posaune u.s.w. Klein Peterle meldet sich schliesslich auch: "Saxosid!" Meint die Lehrerin: "Aber Peterle, Saxosid ist doch kein Instrument - du meinst wohl Saxophon!?" Peterle: "Nein, nein, nein, ich weiss es genau, dass es Saxosid heisst" Lehrerin: "Aber Peterle, das gibt es nicht!" Peterle: "Doch, als ich naemlich gestern am Schlafzimmer von meiner Mama und meinem Papa vorbeigegangen bin, hat die Mama zum Papa gesagt: Wenn man deinen Sack so sieht - des is ein ganz schoenes Instrument!" Zwei aeltere Frauen stehen bis zum Bauch im Meer. Ploetzlich schuettelt sich die eine "Brrrrrrrwuahhh". Fragt die andere "Ja, sach mal - was war das denn jetzt?" "Jetzt is mir grad einer durch die Lappen gangen!" Die Lehrerin malt eine Gurke an die Tafel und fragt, was das denn wohl sei. Fritzchen groelt natuerlich gleich aus der Ecke: "N'geiler Schwanz, Alte!" Die noch neue Lehrerin rennt sofort zum Direx: "Ich halt das nicht mehr aus, mit dem Kerl!!!" Der Direktor stuermt in die Klasse und bruellt: "Was ist denn schon wieder los, Fritzchen", und nach einem Blick auf die Tafel: "...und deine Schweinereien malst du jetzt auch noch an die Schultafel" In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Taeter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wuetend und schickt ihn fuer drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schueler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!" Und er darf sich fuer drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit spaeter faellt ihr die Kreide aus der Hand und sie bueckt sich. Da hoert sie hinter sich, wie einer der Schueler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..." Voller Vergnuegen stellt der Hahn seinen Hennen auf dem Bauernhof nach. Eine der Hennen scheint seine Favoritin zu sein. Immer wieder Zupft er ihr eine Feder aus. "Was soll denn das?", wehrt sich die gerupfte Henne. "Du bist meine Lieblingshenne", erklaert der Hahn. "Dich will ich nackt!" Ein Mann geht in ein Freudenhaus, er nimmt sein Ding in einen Automaten, der ihm sagen soll, wie lang, wie schwer, und wie lange er es aushaelt! Er steckt sein Ding also rein, sagt der Automat: "1000 Euro oder ich schneid ihn Dir ab!" Der Mann gibt notgedrungen das Geld. Kommt der naechste und macht das genauso, sagt der Automat wieder: "1000 Euro oder ich schneid ihn Dir ab!" Der Mann gibt natuerlich auch das Geld. Kommt ein 8-jaehriger Junge, klettert auf einen Hocker und steckt sein Ding ebanfalls rein, der Automat sagt wie gehabt: "1000 Euro, oder ich schneid ihn Dir ab!" Der Junge daraufhin: "5000 Euro oder ich piss Dir ins Getriebe!" Ein Mann hat die Frechheit, seine schwangere Frau wegen ihrer Woelbung zu haenseln. Sie sagt: "Ich muesste diesen Maulwurfshuegel nicht vor mir herschleppen, wenn Du Deinen Maulwurf in Deiner Hose gelassen haettest!" Eine aeltere Dame geht zum Anwalt, um ihr Testament aufzusetzen. Kirche, Tierheim und Krankenhaus erben je zehntausend Euro. "Und was ist mit den restlichen zehntausend Euro?", will der Anwalt wissen. Die Klientin erroetet: "Ach, ich hatte noch nie einen Mann; die bekommt der, der mich verfuehrt." Der Anwalt bietet prompt seine Dienste an und offensichtlich zur vollsten Zufriedenheit, denn mittendrin fluestert sie: "Mach weiter so, ich bin gerade dabei, das Krankenhaus von meiner Liste zu streichen!" Zwei Stoerche fliegen am Schlafzimmerfenster eines jungen Paares vorbei. Sagt der Bursche: "Jetzt schau sich einer das an! Und hinterher heisst es wieder, wir sind es gewesen." Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht." "Darf man mal fragen, was Du gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschliessend mit meiner Freundin gebumst." "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso Du ueberhaupt noch in die Schule gehst." "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur." Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt" Klaus: "Meine Schwester ist schoen- Punkt" Lehrer: "Schoen! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt" Klaus: "Meine Schwester weiss - Komma- dass sie schoen ist- Punkt" Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt" Klaus: "Weil meine Schwester weiss - Komma- dass sie schoen ist- Komma- geht sie auf den Strich-Punkt" Ein Rabbiner und ein Priester sitzen im Flugzeug. Eine Stewardess fragt, ob sie einen Drink haben wollen. "Ja, gerne", antwortet der Rabbiner, "ich nehme einen Gin Tonic." "Nein danke", lehnt sein Sitznachbar ab: "Als Priester darf ich weder Alkohol trinken noch Geschlechtsverkehr haben." "Moment mal, Fraeulein", ruft da der Rabbiner: "Ich wusste ja nicht, dass ich die Wahl habe!" Was muss ein suesses Maedchen tun, um zu einem entzueckenden kleinen Nerz zu kommen? Dasselbe, was ein suesser junger Nerz tun muss, um zu einem entzueckenden, kleinen Nerz zu kommen... Fragt einer seinen Freund: "Du, sag mir doch einmal, was ist das, ein Perpetuum mobile?" "Das ist doch ganz einfach, das ist ein Ding, das nie stehen bleibt." "Ach hoer doch auf, das nennt man doch Impotenz!" Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist Du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest Du aber mal, macht mehr Spass als mit Deiner!" Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern. "Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Haende auf den Ruecken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!" "Und Du behauptest, mir immer treu zu sein", schluchzte die junge Ehefrau, als sie in der Jackentasche ihres Mannes eine Rechnung ueber zwei Stossdaempfer fand. Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in der Kueche. "Eh, Lorenzo, weisst du wer Abraham Lincoln war ?" "Ne eh, ich weiss nix, Toni " "Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger" Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?" "Ne eh, ich weiss nix, Toni" "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !" Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose Balbara ist?" Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?" "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule bist !" Ines hoert abends im Bett noch Radio. Meint der Moderator: "Wir wuenschen Ihnen einen guten Empfang." " Um Himmels willen!" springt sie aus dem Bett. "Ich habe vergessen die Pille zu nehmen!" Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiss gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er laechelte nur und leckte sich langsam ueber die Augenbrauen... Der Dampfer sinkt. Alle Rettungsboote sind schon weg. An der Reling steht ein Mann aus Sachsen. Als ihm das Wasser bis zum Hals steht,meint er nachdenklich: "Eichendlich woldch mar ja verbrennen lassen !" Nach der Hochzeit sagt sie zu ihrem Gatten: "Bevor es jetzt mit uns richtig losgeht, möchte ich Dich aufklären. Wenn ich meinen Scheitel links trage, bin ich unpäßlich, wennn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich meine Migräne, nur wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, bin ich zu allem bereit." Sagt er: "Ich will Dich auch gleich aufklären. Morgens trinke ich immer 2 Whisky, mittags trinke ich vier ..." "Aber Schatz, ist das nicht bißchen viel ?" "Sei ruhig. Abends trinke ich eine ganze Flasche und dann ist es mir scheißegal, wo Du Deinen Scheitel trägst !"     "Du, unser Meerschweinchen ist tot."     "Herjeh, was hast Du denn mit ihm gemacht ?"     "Ach, ich hab's nur in Seifenlauge gebadet."     "Und daran ist es gestorben ?"     "Nö, ich hätts wohl nicht auswringen dürfen danach !" Kauft sie sich einen Wellensittich und sagt zu ihren Arbeitskollegen: "In einer Woche kann der sprechen." Nach einer Woche spricht der immer noch nicht. Sie kauft ihm so einen kleinen   Plastepiepmatz und sagt: "In einer Woche kann der sprechen." Nichts. Sie kauft ihm einen kleinen Spiegel, hängt ihn in den Bauer und sagt: "In einer Woche kann der sprechen." Immer noch nicht. Sie kauft ihm eine kleine Glocke, hängt die in den Bauer und sagt: "In einer Woche kann der sprechen." Nach 4 Wochen wird sie gefragt: "Kann er jetzt sprechen ?" "Nee, der ist gestorben." "Ohjeh, hat er denn zum Schluß noch was gesagt ?" "Ja. " "Was denn ?" " F U T T E R !!"     Die Lehrerin zum Fritzl:     "Du warst gestern nicht in der Schule, warum ?"     "Mein Opa ist gestorben."     "Na höre mal, ich habe  ihn doch heute früh noch am Fenster sitzen sehen."     "Ja, da muß er noch sitzen, 1 Woche, wegen der Rente !" Ein Mann sägt sich im Wald mit der Motorsäge alle 10 Finger ab. Er schleppt sich ins Krankenhaus, der Chirurg fragt ihn, ob er die Finger mitgebracht hätte. Er zuckt nur mit den Schultern. Der Arzt: "Aber guter Mann, bei der heutigen Medizintechnik, die hätten wir ihnen doch wieder annähen können. Warum haben Sie sie denn nicht mitgebracht ?" "Ich konnte sie nicht aufheben !"     Was hat vier Beine und einen Arm?     Ein glücklicher Pitbull-Terrier !     "Ich brauche 3 Nummernschilder."     "Wieso denn 3 ?"     "Na eins vorn, eins hinten und eins untendrunter."     "Wieso untendrunter ?"     "Na, wenn ich einen überfahre, soll der auch wissen, wer's gewesen ist." "Du, ich habe letzte Woche geheiratet." "Das ist gut." "Nee, so gut ist das nicht, sie ist häßlich." "Das ist schlecht." "Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat Geld." "Das ist gut." "Nee, so gut ist das nicht, sie ist geizig." "Das ist schlecht." "Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat mir letzte Woche ne riesengroße Villa geschenkt." "Das ist gut." "Nee, so gut ist das auch nicht, die ist letzte Woche abgebrannt." "Das ist schlecht." "Nee, so schlecht ist das auch nicht, sie war nämlich mit drinn."     "Schade, daß mein Mann das nicht mehr erleben kann."     "Was denn ?"     "Die Erhöhung meiner Witwenrente." "Ich hatte kürzlich Glück." "Ja ?" "Ja, mein Mann hatte sich beim Austernessen an einer riesigen Perle verschluckt." "Und was ist daran Glück ?" "Die Perle war so wertvoll, ich konnte damit die Operation bezahlen und die Beerdigung !" Ein Mann liegt im Sterben. Seine Frau steht an seinem Bett und hält seine Hand. Er sagt zu ihr: "Liebling, immer wenn es mir im Leben schlecht ging, warst Du bei mir. Als ich   meinen Job verloren habe, warst Du bei mir. Als ich meinen Autounfall hatte,   warst Du bei mir. Als ich die Raten für's Haus nicht mehr zahlen  konnte, warst Du bei mir. Jetzt liege ich todkrank im Sterben und Du bist bei mir. Weißt Du was , Liebling ? Du bringst mir Unglück !" Die Mutter zu ihrem mißratenem Sohn: "Hör doch endlich auf, immer im Kreis zu laufen, sonst nagle ich Dir den anderen Fuß auch noch fest!"   Die Witwe steht am offenen Sarg ihres Mannes und sagt zum Bestattungsunternehmer: "Wie konnten Sie meinen verstorbenen Mann nur ganz in weiß kleiden ? Das sieht ja entsetzlich aus." Sie steckt dem einen Hunderter in die Tasche und fragt ihn, ob er das unauffällig ändern könne. Der nimmt den Sarg mit, nach 5 Minuten ist er wieder da und der Tote ist in einem wunderschönen schwarzen Anzug gekleidet. Fragt sie verwundert: "Wie konnten Sie das so schnell ändern ?" "Ach, gnädige Frau, für'n Hunderter wechseln wir nur die Köpfe !"     "Mama, darf ich jetzt baden gehen?"     "Nein mein Kind, es ist doch Flut."     "Aber Papa badet."      "Papa darf, er ist versichert."     Wie nennt man eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel ?      --- polnisches Tamagotchi ---     Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.     Im Bett fragt er seine Frau:     "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"     "Nein."     "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."               "Du, was ist denn mit Meier los ?"             "Ach, der hat lebenslänglich bekommen."             "Warum denn das ?"             "Der hat seiner Frau die Wagentüre aufgehalten."             "Dafür kriegt man lebenslänglich ??"             "Naja, es war bei 200 Stundenkilometern !" Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich? Darauf Peter: Kann es sein, daß du Krebs hast?       Fragt einer im Restaurant: "Wo bleiben meine russischen Eier ?"     Der Ober: "Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch !"      Was ist Glück?      Wenn man vom Hochhaus fällt und mit dem Auge an einem Nagel hängenbleibt.      Was ist Pech?      Wenn schon einer dranhängt ! Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." Meint der Arzt: "Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben."         Trifft ein Blinder einen Gehbehinderten und fragt ihn:         "Na, wie gehts ???",         Antwortet der Gehbehinderte:         "Wie du siehst !!!!"     Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:     "Sie hätten früher kommen sollen!"     Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?     - Einen Second-Hand-Shop!     Wie viele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren?     Das kommt darauf an, wie dünne Scheiben man schneidet.         Was macht "gackgackgackgackknallbums"?         - Ein Huhn im Minenfeld! Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: ''Scheiße, daneben!'' Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen  Schmetterball wiederum: ''Scheiße, daneben!'' Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: ''Scheiße, daneben!'' Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Stimme von oben: ''Scheiße, daneben!''     Warum kriegen die Babies bei der Geburt eine hinten drauf?     - Damit den Dummen der Schwanz abfällt!!!     Und warum kriegen jugoslawische Babies zwei Klapse?     - Einen, damit sie zu atmen beginnen, und einen, damit sie das       goldene Halskettchen der Hebamme loslassen....     Was ist echte Tierquälerei?     Wenn man einer Schlange Viagra gibt! Geht ein Forscher durch den Dschungel und trifft dort auf Eingeborene. Dem Medizinmann erzählt er gleich, daß ihm seine Füße so sehr schmerzen. Sagt dieser: " Geh mal dort in den Bach, 2 Meter links und 2 Meter rechts." Er ist gerade beim Einsteigen und sagt: "Das kenne ich, das nennt man bei uns Kneipp-Kur." "Bei uns nennt man das 'Piranhas' ! " Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Aber Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis halb 6 auf."       Was sind die letzten Worte des Sportschützen ?     Nur noch kurz den Lauf reinigen!     Fragt im Fußballstadioneiner seinen Nachbarn :     "Wo haben Sie denn die Eintrittskarte her?"     "Von meinem Nachbarn."     "Der konnte wohl nicht kommen ?"     "Nö, der muß zur Beerdigung meiner Frau"         Fragt ein Folterknecht einen Kollegen:         "Wieviele Typen hast Du denn in Deinem Verließ ?"         "So 10 und paar Zerquetschte."     Kommt ein Mannmit einem Krokodil an der Leine  in eine Kneipe und fragt den Wirt:     "Haben Sie auch Neger ?"     "Ja, hab ich. "     "Gut, für mich ein Bier und für das Krokodil einen Neger."     Er trinkt sein Bier, das Krokodil speist, schaut aber immer noch hungrig aus.     Fragt der Mann den Wirt:     "Kann ich noch einen Neger bekommen ?"     "Nö, das war der letzte, aber ich habe noch einen Liliputaner in der Tiefkühltruhe."     Das sagt das Krokodil:     "Nö, keine Kurzen zwischendurch !"     Die letzten Worte des Bergsteigers:     "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."     Die letzten Worte des Sprengmeisters?     "Was'n das fuer'n Draht?" 2 Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Nein, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..." Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie." "So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklaerte der Doktor, "daß ihr Penis seit der   letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist boesartig." Drei Leichenwaescher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben ueber eine Stunde   gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze ueberfahren,   wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem 6. Stock auf  eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..." Ein Mann läuft im Flur des Krankenhauses auf und ab und murmelt dabei vor sich hin: " Austern ? Hummer ? Krabben ? " Da geht eine Tür auf, der Chefarzt schaut raus und brüllt: " Krebs ! Sie haben Krebs !"       Wie holt man einen Börsenmakler vom Baum runter ?    Einfach das Seil durchschneiden. Ein Ehepaar macht eine Safari im tiefsten Dschungel. Plötzlich kommen  Kanibalen und entführen die Frau. Der Mann macht den Stamm ausfindig und geht am nächsten Tag zum Häuptling : " Ich will sofort meine Frau zurück !!" "Ja, wieviele Dosen möchten Sie denn ?"   Kommen zwei Sozialpaedagogen nachts aus der Kneipe. Auf dem Buergersteig  liegt jemand blutueberstroemt und stoehnt vor Schmerzen. Sagt der eine Sozialpaedagoge zum anderen: "Du, dem der das gemacht hat, dem muessen wir unbedingt helfen!" Warum lassen sich die Schotten nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können... Treffen sich zwei Freundinen nach langer Zeit. Fragt die Erste: "Na, wie geht es Dir?" "Nicht so gut," sagt die Zweite. "Weist Du, mein Mann ist naemlich gestorben." "Wie denn das?" "Ich habe Schweinebraten gekocht und wollte Kartoffeln dazu machen. Ich schickte daher meinen Mann in den Keller. Leider ist er auf der ersten Stufe ausgerutscht  und toedlich verunglueckt." Fragt die Erste: "Was hast Du dann gemacht?" "Reis..." Steward zum Kapitaen: ''Herr Kapitaen, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir  mit dem machen?'' Kapitaen: ''Werfen sie ihn sofort ueber Bord!'' Ca. 10 Minuten spaeter. Steward: ''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...'' Ein Mann erfährt nachmittags vom Arzt die traurige Nachricht, daß er nur noch 12 Stunden zu leben hat. Er geht nach Hause und sagt zu seiner Frau: " Komm, wir gehen ins Bett und kuscheln nochmal so richtig." Sie: " Du spinnst wohl. Ich muß morgen früh zeitig raus und Du kannst liegenbleiben." Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab: "Hallo?" "Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama." "Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett" "Wie bitte?" "Sie liegt mit einem Mann im Bett." "Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du  und erschießt beide!" Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. "Hab ich gemacht, Papi." "Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal Deine Schwester ans Telefon." "Aber Papi, ich hab' doch gar keine Schwester!" "Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!" Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt, Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der  umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."   Folgendes ereignete sich zu Aprilanfang auf einer Frauenstation: Die Patientin ist aufgewacht. Da trägt die Krankenschwester auf dem Arm ein prachtvolles Baby herein. Vor den Augen der entsezten Mutter bricht sie ihm methodisch den linken Arm, dann den rechten; darauf macht sie sich über die Beinchen her. Unter den  Wahnsinnsschreien der Mutter wirft sie schließlich das Baby zu Boden  und während sie auf ihm rumtrampelt, lächelt sie die frischgebackene Mutter an: "April, April, es war ja schon tot!!!"      "Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"    "Halt das Maul, Ich brauch' keine Hilfe..."   Niki Lauda ist der einzige, der Verona Feldbusch's Geplapper ertragen kann --- er hört ja auch nur mit halbem Ohr hin! Was sucht ein einarmiger Mann in einer Einkaufsstraße? - Einen Second Hand Shop-" Jemand sieht einen Trauerzug durch die Straßen gehen. Vornweg wird der Sarg getragen, dahinter geht ein Mann mit einer riesengroßen Dogge an der Leine und dahinter etwa 900 Leute. Geht er zu dem Mann und fragt: "Verzeihung, wer ist denn hier gestorben?" "Meine Frau." "Oh, das tut mir aber leid. Wie ist denn das passiert?" "Die Dogge hat sie tot gebissen." "Oh, wie traurig, sicherlich wollen Sie das Tier jetzt loswerden. Kann ich sie ihnen abkaufen?" Da tippt ihm der nächste in der Reihe auf die Schulter und sagt: "Stellen Sie sich gefälligst hinten an !"       "Frau Weber, woran ist denn Ihr Mann gestorben?"     "An Grippe!"     "Na, dann war's ja wenigstens nichts Ernsthaftes."     Im tiefsten Bayern fragt ein Autofahrer den Dorfgendarm:    "Sagen Sie mal, haben Sie hier schwarze Kühe ?"     "Nein."     "Und scharze Pferde?"     "Auch nicht."     "Oder große schwarze Hunde?"     "Nein, Mann!"     "Verdammt, dann hab ich gerade den Pfarrer überfahren !"   Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Laenge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am naechsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schoen breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."       Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen,     "'tschii"....     Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..." Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? --- Damit der andere auch mal fahren darf... Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist? --- Lionel Richie...     Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint :     "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk."     Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf.     "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk."     Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf.     "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk."     Meint das 3. Kind : "Nnng ek ninnnh dn drn !"     "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!" "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir muessen sie auf die  Isolierstation verlegen und dort bekommen sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tuer durchschieben laesst." Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" Das Mädchen: "Ich denke, das ist meiner Python egal..."   Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt, doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..." Eine amerikanische Studie führt zu einem interessanten Ergebnis. Danach beklagen Menschenfresser, dass Frauen nicht schmecken. Dass stimmt nicht! Man muss nur vorher die Orangenhaut abmachen!! Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."     Was ist 10 Meter lang und hat nur einen Zahn?     Eine Polonäse im Altersheim. 2 Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einaescherungen und noch eine Kompostierung!" "Wieso Kompostierung?" "Na ja, die Gruenen werden auch mal aelter!"  Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge...", und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf... Warum haben Buschenten so grosse Fuesse? Damit sie besser das Buschfeuer austreten koennen. Und warum haben Elefanten so grosse Fuesse? Damit sie besser die brennenden Buschenten austreten koennen... Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein chinesisches Restaurant. Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner, wild gestikulierend entgegen: "Das Verzehlen vom mitgeblachte Speisen ist hiel velboten!!!" Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für allesVerständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät. Herr Doktor, können Sie mir helfen? "Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder." "Und die helfen mir?" "Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde." Gerade, als das Hochzeitspaerchen das Hotelzimmer betritt, steht ploetzlich ein Gangster vor ihnen, der sie mit der Pistole bedroht. Er malt einen Kreis auf den Fussboden und befielt dem Ehemann: "Stell Dich da rein und wehe, du verlaesst den Kreis, dann knalle ich Dich ab." Dann zerrt er die junge Frau ins Bett. Gegen fuenf Uhr morgens laesst er endlich von ihr ab und verschwindet. Daraufhin bruellt der Ehemann los vor Lachen. "Seine Frau giftet ihn an: "Das findest Du wohl sehr komisch, was ?" "Und wie" lacht ihr Mann. "Stell Dir vor, ich hab den Kreis dreimal verlassen und der Kerl hat nichts gemerkt." Was macht ein Leprakranker auf dem Fussballplatz? Er fault. Was haben französischer Wein und Prinzessin Diana gemeinsam? Beide kommen in Holzkisten aus Frankreich. Was ist der Unterschied zwischen Helmut Kohl und einem Nilpferd? - Zwanzig Kilo und ein blauer Anzug . Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes. Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..." Warum wurde Lady Di nicht von Supermann gerettet? --- Es gibt keinen Rollstuhl, der 190 km/h fährt. Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund? Ein guter Anfang!!! Richter: "Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?" Angeklagter: "Es war doch Halteverbot!" Der Arzt sagte zum Patienten: "Davon nehmen sie heute Abend eine Tablette und wenn sie morgen aufwachen sollten, noch eine!" Was hat ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung. Hast du schon mal Stevie Wonders Frau gesehen?...... Nein ? ......Er auch nicht!  Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Ostfriese streiten sich, wer denn den besten Gummi herstellen kann. Der Engländer: "Bei uns in England ist ein Arbeiter von der Brücke gefallen. Seine Hosenträger, mit denen er oben hängenblieb, waren allerdings so elastisch, dass er sanft und ohne Verletzungen den Boden erreichte." Der Amerikaner: "Bei uns in USA gab es damals einen Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Während dem Flug kaute er gemächlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschliessend an die Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde." Sagt der Ostfriese: "Neulich ist unser Hein auf'n Leuchtturm gestiegen, hat sich zu weitaus dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf der Erde aufgeschlagen." Fragen die anderen beiden: "Na und?" "Tja", sagt der Ostfriese, "Hein war auch auf der Stelle tot, - aber die Gummistiefel: Wie neu!" Ein unglücklich Verliebter springt vom dritten Stockwerk auf die Straße. Eine Menschenmenge strömt zusammen und ein Passant, der wissen möchte, was geschehen ist, drängt sich durch die Menschenmenge nach vorn und fragt, was los sei. Darauf öffnet der Sterbende die Augen und sagt: "Keine Ahnung, bin selber gerade erst angekommen." Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluß!" "Da haben sie aber Glück, daß ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!" Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln. Jesus meint: "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht uebers Wasser an Land. Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurueckgelaufen mit einem Sixpack Bier. Eine halbe Stunde spaeter meint Petrus "ich geh' mal kurz ein paar belegte Broetchen holen", steigt aus dem Boot und laeuft ebenfalls uebers Wasser und holt etwas zu essen. Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh' auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, faellt ins Wasser und ertrinkt. Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich haetten wir ihm auch sagen koennen, wo die Steine liegen..." Welches Lied befindet sich auf der Rückseite von "Candle in the wind"? --- Living in a box. Aus dem Grab eines Generals arbeitet sich muehevoll ein Wurm ans Tageslicht. Geniesserisch leckt er sich die Lippen: "Verdammt, die drei Sterne haben wirklich nicht zuviel versprochen." Was hat ein Mercedes mit dem Hunger in der Welt gemeinsam? - Diana konnte beides nicht stoppen! Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..." Was haben Ray Charles' Eltern als Strafe getan, wenn Klein-Ray besonders unfolgsam war? --- Sie haben die Möbel in ihrer Wohnung umgestellt... Was macht ein Lepra-Kranker, wenn er eine schöne Frau sieht? --- Er wirft ein Auge auf sie... Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? --- Stevie Wonder... Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf. Heiligabend: Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: "Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, wann darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?" Papa Schneider: "Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen!" Zehn Minuten später: Kopf: "Papa, bitte, bitte..." Papa: "Ok, dann mach." Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich: "Ooooooch, schon wieder 'ne Mütze..." Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - muß auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden..." Patient: "Gott sei dank!" Arzt: "...fällt von selbst ab!" Richter: "Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?" Angeklagter: "Es war doch Halteverbot!" Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h." Manta-Fahrer: "Mann ey, da kannze ja gleich zu Fuss gehen". Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di? --- Erich hat die Mauer überlebt... Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic... So tief wie der liegt keiner.... An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..." Arzt: "Sie haben nur noch fuenf Monate zu leben!" Musiker: "Wovon denn?" Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ? --- Am Sargdeckel kratzen... Wieviel Einwohner hat die Türkei? --- 60 Millionen und ein paar Zerquetschte. Während der Behindertenolympiade findet auch ein Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: "Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um..." Grossvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflueckt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Grossvater will erstaunt wissen wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!" Ein Fischer zieht einen dicken Fisch ans Land. Sagt der Fisch: "Wenn Du mich wieder frei laesst, erfuell ich Dir 3 Wuensche." Also befreit der Mann den Fisch aus dem Netz, wirft ihn ins Wasser und sagt: "Ich wuensche mir viel Geld, ein grosses Schloss zum Wohnen und eine richtige Prinzessin im Bett." Abends geht der Fischer nach hause, legt sich in seiner armseligen Kate schlafen und als er am naechsten Morgen aufwacht, findet er sich in einem prunkvollen Schlafzimmer eines Schlosses wieder - alles um ihn herum strahlt Glanz und Reichtum aus. Und neben ihm liegt eine wunderschoene Prinzessin. Die schlaegt die Augen auf und sagt: "Gell, Franz-Ferdinand Schatzi, heut fahren wir nach Sarajewo." "Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!" Ueber einem ostfriesischen Friedhof ist ein Segelflugzeug abgestuerzt. Am naechsten Tag stand in der Zeitung: "Bislang über 350 Leichen geborgen." Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter ohne zu fragen.  Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab' heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab' ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwische ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat 'ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiss nicht mehr von wem.... ....und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus." Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehoert, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen." Auf einem Ueberseedampfer meldet der erste Offizier seinem Kapitaen: "Wir haben einen blinden Passagier an Bord! Was sollen wir jetzt machen?" Der alte knurrt: "Ueber Bord werfen!" Nach zehn Minuten kommt der Offizier zurueck: "Herr Kapitaen! Befehl ausgeführt. Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenstock?" Im Obstgeschaeft laesst sich Frau Maier beraten. "Sind diese Aepfel mit Gift gespritzt? Ich moechte sie meinem Mann mitbringen." "Nein, das muessen Sie schon selbst machen. Diese sind leider aus biologischem Anbau!" Ein Polizist soll einer Frau die Nachricht vom Tode ihres Mannes ueberbringen. Er laeutet, und als die Frau aufmacht, fragt er: "Sind Sie die Witwe Bomeisel?" "Bomeisel, ja, aber Witwe bin ich nicht." "Wetten, dass .....? "Mami, Mami, ich hab' mit der Simone Onkel Doktor gespielt!" - "Na ja, das ist doch nicht so schlimm." "Ja, aber wie naeht man den Bauch nach der Operation wieder zu?" Der Zoowaerter beugt sich ueber die Loewengrube. "Was ist?", fragt ein Besucher. "Das koennen Sie nicht sehen", erwidert der Zoowaerter, "Sie muessen sich hinueberbeugen, ....weiter.....noch weiter......ja, noch weiter .....ja, genauso". Dann ruft er dem Loewen zu: "Das muss für heute aber reichen..." Ein Arzt laesst sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufuellen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt : "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand ueberdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter : "Ja, das haben unsere Berufe gemeinsam .... " Ein Skelett schaut sich die Todesanzeigen in der Zeitung an. "Was liest du denn da?" fragt ein anderes Skelett. "Och, nur die Klatschspalte." Der Doktor in Sing Sing macht seine uebliche Morgenvisite. Er fragt durch die Klappe in der Tuer der ersten Zelle: "Stuhl?" "Heute normal", bekommt er zur Antwort. Die naechste Klappe in der Tuer der zweiten Zelle: "Stuhl?" "Gestern etwas duenn, Herr Doktor." Bei der dritten Zelle: "Stuhl?" Antwortet der Zelleninsasse: "Morgen - elektrisch." Zwei Irre sind ausgerissen. Sie gehen am Ufer des reissenden Flusses entlang. Ploetzlich faellt der eine ins Wasser. Ohne Zoegern springt der andere hinterher und rettet ihn. "Wer so selbstlos handelt" sagt der Anstaltsdirektor am Abend zu dem Retter, "ist ohne Zweifel gesund. Wir sehen auch ueber Ihre Flucht hinweg. Morgen werden Sie als geheilt entlassen." Tritt kreidebleich der Waerter ein und fluestert dem Direktor etwas ins Ohr. "Schlechte Nachrichten", sagt dieser ernst und wendet sich an den Helden. "Der Mann, den Sie gerettet haben, hat sich soeben das Leben genommen." "Kann ich kaum glauben", sagt der Retter. "Als ich ihn vorhin zum Trocknen aufgehaengt habe, war er noch vollkommen in Ordnung." Mutter und Tochter kommen vom Krematorium. Den verstorbenen Vater tragen sie in einer kleinen Urne bei sich. Die Tochter meint: "Wenn wir nachher zu Hause sind, stellen wir den Vater auf das Kaminsims." "Von wegen!", sagt die Mutter, "der soll noch was arbeiten, der kommt in die Eieruhr." Fritzchen zu seinem Freudn Peter: "Na Peter, wie verstehst Du Dich denn nun mit Deinem neuen Schwiegervater?" "Och, es geht so einigermassen. Jeden Abend geht er mit mir an den Rhein und wirft mich von der Bruecke ins Wasser hinein. Ich muss dann alleine ans Ufer schwimmen." "Mann, das muss doch sehr anstrengend sein." "Och, geht so. Es ist nur nicht ganz einfach, aus dem zugebundenen Sack herauszukommen." Staatsanwalt: "Sagen Sie doch einmal ganz ehrlich. Warum haben Sie Ihren Mann mit Pfeil und Bogen erschossen?" Angeklagte: "Ich wollte die Kinder nicht aufwecken." "Mami, Mami, die Kinder in der Schule haenseln und schlagen mich, weil sie sagen, ich haette einen Wasserkopf." "Unsinn, Schatz, Du hast keinen Wasserkopf. Beruhige Dich und tu mir einen Gefallen: Hol mir beim Kaufmann fuenf Pfund Kartoffeln." Julius rieb sich die Traenen aus den Augen. "Gut, Mami, gibst Du mir eine Tasche zum Tragen?" "Ach, nimm doch einfach Deine Muetze." Waehrend der Jagd entsteht ploetzlich ein Tumult "Sie Trottel!", schreit einer der Jaeger. "Sind Sie blind? Sie haben meine Frau erschossen!" "Tut mir leid", sagt der Suender zerknirscht. "Da drueben steht meine. Bitte, revanchieren Sie sich." Ein offensichtlich nicht ganz nuechterner Mann erscheint auf dem Standesamt. Schliesslich rueckt er mit seinem Anliegen heraus. "Stimmt es eigentlich, dass Frauen im Allgemeinen aelter werden als Maenner?", will er wissen. "Ich bin nicht ganz sicher", meint der Standesbeamte, "aber bei Witwen stimmt es immer!" Der Geschaeftsmann liegt im Sterben. Seine Frau sitzt an seinem Bett. Noch einmal rafft er sich auf. "Du sollst alles erfahren, Liebes", stoehnt er. "Ich habe den Schmuck, den ich als gestohlen gemeldet habe, selbst verkauft. Ich war der Geliebte Deiner Schwester. Ich habe unser Dienstmaedchen im Bett gehabt. Das bin alles ich gewesen." "Tröste Dich, mein Lieber", sagt die Frau, "ich muss Dir auch etwas gestehen: Das Arsen in der Suppe - das war ich." Ein Grosswildjaeger bekommt Besuch. Stolz zeigt der Hausherr die zahllosen Jagdtrophaeen an den Waenden. "Sagen Sie mal, da haengt sogar der Kopf von einer Frau und die lacht auch noch!", entsetzt sich einer der Besucher. "Ja, ja, das ist meine Schwiegermutter", bestaetigt der Hausherr, "bis zum letzten Moment hat sie geglaubt, sie wird fotografiert." Was haben Steffi Graf und Lady Diana gemeinsam?  Einen Aufschlag mit 160 km/h. Welches Wort hätte Dianas leben retten können?  Taxi. Was ist der Unterschied zwischen Diana und 39 Pf?  Es ist leichter 39 Pf zusammenzukratzen. "Kann ich morgen zum Essen vorbeikommen?" fragt der Kannibale seinen Freund. "Natuerlich, Du weisst doch, dass ich immer ein Ohr für Dich habe." Der Arzt schaut seinen jungen Patienten mitleidig an. "Ich muss Ihnen leider eine traurige Mitteilung machen. Sie sind schwer krank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit." "Was? Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor - wie viel Zeit bleibt mir?" "Es tut mir leid. Nur noch zehn..." Der Patient ist voellig verzweifelt. "Was meinen Sie - zehn Jahre, zehn Monate oder nur noch zehn Wochen?" "Lassen Sie mich doch ausreden. Zehn...neun...acht...sieben...." Der Ehemann schaut ueber den Rand der Zeitung auf seine Frau und meint: "Stell Dir vor, hier steht, dass es in Afrika heutzutage noch ueber tausend Menschenfresser gibt! Jetzt schicken sie extra eine Gruppe von Missionaren hin!" Meint die erfahrene Hausfrau: "Damit werden die aber nicht lange auskommen." "Sie haben es gut", sagt der Arzt zum Maler. "Wenn bei Ihnen etwas schief geht, brauchen Sie nur die Farbe abzukratzen." "Na, dann haben Sie es doch noch besser", kontert der Maler, "bei Ihnen uebernehmen doch sogar die Patienten das Abkratzen." Der juengste Lehrling kommt auf die Baustelle. Da ruft der Meister ihm warnend zu: "Josef, warum kommst Du schon wieder zu spaet? Bitte stell' den Strom nicht an - ich arbeite noch an der Lei...." In Venedig ist ein armer Mann gestorben. Seine Witwe geht ins Pfarramt, klagt ihr Leid, dass fuer das Begraebnis fast kein Geld da ist. "Vierter Klasse", entscheidet der Pfarrer. "Was heisst das?" "Der Sarg und der Pfarrer in der Gondel - die trauernden Hinterbliebenen muessen hinterherschwimmen." Fragt die Nachbarin:"Ich habe gehoert, dass Ihr Mann ploetzlich verstorben ist. Woran denn?" "An einer Grippe!" "Na Gott sei Dank, wenigstens nichts Ernstes!" Von zwei Holzfaellern wird der eine von einem Baum erschlagen. Ein paar Monate spaeter begegnen sich die beiden Frauen der Holzfaeller. Die Witwe sieht bluehend aus. "Mir geht es ganz gut", meint sie, "ausser der Rente habe ich noch fuenfzigtausend Mark aus der Unfallversicherung bekommen." "Und dieser Idiot von meinem Mann ist genauso versichert und springt im letzten Moment zur Seite!" erbost sich die andere. Auf der Strasse geht ein Mann spazieren, der an der Leine einen Hund ohne Beine hinter sich her zieht. Spricht ihn ein Passant an: "Was ist denn mit dem armen Hund los?" "Nun, der hat eben keine Beine mehr!" "Hat der Hund denn auch einen Namen?" "Nööö, wozu denn, wenn ich ihn rufe, kann er doch eh nicht kommen." Zwei weisse Forscher werden im afrikanischen Urwald von Kannibalen gefangen genommen. Als sie zitternd vor dem Haeuptling stehen, sagt dieser freundlich laechenlnd: "Sie denken doch hoffentlich nicht, dass Sie bei uns in den Kochtopf wandern. Schliesslich sind wir ein zivilisiertes Volk und haben von Ihrem Land schon oft Entwicklungshilfe bekommen." Als die beiden Forscher erleichtert aufatmen, setzt der Haeuptling hinzu: "Bei uns wird nur noch gegrillt." Ein Autofahrer kommt nach einem schweren Verkehrsunfall wieder zu sich. "Was ist denn passiert?" "Du hattest einen Unfall", sagt eine Stimme neben ihm. "Und was soll ich noch mit dem Lenkrad in der Hand?" "Das ist kein Lenkrad, das ist Deine Harfe." Ein Spanier ist zu Besuch in Muenchen. Bei einem Stadtbummel kommt er an einem brennenden Haus vorbei. Aus dem Fenster im dritten Stock schreit eine Frau um Hilfe. Der Spanier laeuft direkt unter das Fenster, zieht seine Jacke aus und deutet der Frau an, sie solle springen. Sie tut es, ohne lange zu zoegern. Als sie schon knapp ueber ihm ist, zieht er die Jacke zur Seite und juchzt leidenschaftlich: "Olé!" Was sucht ein einarmiger Penner in der Stadt? - Ein Second-Hand shop!! Was ist braun, hat vier Beine und einen Arm? Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz. Wie findet ein Leprakranker heraus, ob ihn eine Frau liebt? - Er reisst sich jeweils einen Finger raus und zaehlt auf: "Sie liebt mich, sie liebt mich nicht ..." Das ist sogar fuer einen Staatsanwalt ein starkes Stueck. "Angeklagte", sagt er mit Abscheu in der Stimme. "Sie haben also Ihren Mann mit einer Tasse vergiftetem Kaffee umgebracht. Hatten Sie denn ueberhaupt kein Mitleid mit ihm?" "Doch, doch." "Und zu welchem Zeitpunkt, wenn ich fragen darf?" "Als er mich um eine zweite Tasse Kaffee bat." Die Kannibalenkinder quengeln beim Essen. Als Sie beim Fuss angelangt sind, sagt das eine: "Igitt, nicht schon wieder Kaese!" Darauf der Kanibalenvater: "Klappe halten halten und aufessen! Die enthalten viel gutes Vitamin Zeh!" "Herr Kollege", sagt der Arzt zum anderen, "ich habe gehoert, dass der beruehmte Patient, den Sie wegen eines Leberleidens behandelt haben, an einem Herzinfarkt gestorben ist." "Unsinn", erwidert der Angesprochene. "Wenn ich jemanden wegen eines Leberleidens behandle, dann stirbt er auch daran." Jammert ein Tourist im Kochtopf des Kanibalen: "Lass mich raus. Ich habe eine Frau und sieben Kinder zu ernaehren." "Ich auch." Drei Dachdecker reparieren das Kirchendach. Ploetzlich stuerzt einer ab. Ruft ein Kollege hinterher: "Du kannst ruhig unten bleiben. Es ist gleich Mittagspause." Darauf der Dritte: "Sieht er doch selbst. Er kommt an der Turmuhr vorbei!" In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausruestung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten spaeter ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausruestung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!" Der Kleine: "Mami, Mami, der Opa klopft." "Laß ihn klopfen!" "Mami, Mami, der Opa klopft immer noch." "Laß ihn klopfen!" "Mami, Mami, der Opa klopft nicht mehr." "Dann geh in die Küche und dreh das Gas aus!" "Mami, Mami, ich mag die Oma nicht." "Dann schieb sie an den Tellerrand." "Mami, kann ich einen Keks haben?" "Ja, sie stehen oben auf dem Schrank." "Ich komm nicht ran, hab doch keine Arme." "Keine Arme, keine Kekse." "Mami, Mami, kann ich mit dem Opa spielen?" "Nein, der Sarg bleibt zu." Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heisst schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich Sie heile, werde ich weltberuehmt..." "Konnten Sie denn ihren Freund nicht mehr retten, als die Kannibalen ihn gefangen genommen hatten?" "Leider nein. Als ich hinkam, war er schon von der Speisekarte gestrichen." Ein Tourist kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. "Grossartig", meint der Reisende, "das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier." Darauf der Medizinmann: "Was heisst hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle." Der Seppetoni liegt im Krankenhaus und alle Verwandten sitzen um sein Bett herum. Es wird dunkel und die Leute wollen heim gehen. Sie verabschieden sich und troestend sagt Tante Resi: "Gell, Seppetoni, bischt net taurig, dass wir jetzt heimgahet, bei Deiner Beerdigung sind wir alle wieder da." Eine Frau moechte mit ihrer Tochter im Sportflugzeug eine Runde drehen. Da aber ein Flug eine kostspielige Angelegenheit ist, legt sie sich maechtig ins Zeug, um den Preis herunterzuhandeln. Nach langem Verhandeln laesst sich der Pilot breitschlagen: "In Ordnung! Wenn Sie keinen Ton sagen, zahlen Sie nur die Haelfte." Ein Looping folgt dem anderen. Die Frau haelt eisern den Mund. Wieder auf dem Boden, gratuliert der Pilot: "Herzlichen Glueckwunsch! Wie vereinbart: Nur der halbe Preis, weil Sie nichts gesagt haben." "Das ist mir aber schoen schwer gefallen!" gesteht die Frau. "Besonders, als meine Tochter aus dem Flugzeug gefallen ist...." "Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang staendig gestritten, bevor wir aufgehoert haben", sagt eine aeltere Frau zu der neuen Nachbarin. "Und nach 25 Jahren haben Sie dann das Kriegsbeil begraben?" "Nein, meinen Mann!" Zwei aeltere Damen wandern ueber den Friedhof. Ploetzlich packt die eine Lippenstift und Lidschatten aus und beginnt sich zu schminken. Die andere fragt erstaunt: "Wie alt sind Sie denn?" "68" "Und da schminken Sie sich noch?" Die erste ziemlich erbost: "Wie alt sind denn Sie?" "98" "Und da gehen´s noch heim?" "Sie haben also Ihre Frau umgebracht. Was wollen Sie noch zu diesem Vorwurf sagen?" "Ich werd's nie wieder tun." Anlaesslich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim fuer einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: "Wie fuehlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?" Greis: "Danke, sehr gut." Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?" Greis: "Morgens - erstmal Pissen!" Reporter: "Und? Keine Probleme?" Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!" Reporter: "Und dann?" Greis: "Stuhlgang!" Noch mehr Witze